Синдром Самозванца
Овладение исскуством притворяться
Я была лучшим игроком в Марио, я сделала свой первый сайт в 7 классе и получила наивысший балл на выпускном экзамене по информатике.
Мне казалось, что мое будущее обеспечено! Я думала, что я чувствую себя уверенно и с легкостью провальсирую первый курс информатики!
Как же я ошибалась.
Это стало очевидным к середине первого семестра, и для моего сознания эта мысль была — что чернильное пятнышко на белом листе бумаги. Мой первый курс обучения не был простым, но, наверное, так было предусмотрено. Я слышала, как мои одногрупники громко разговаривали после лекции на выходе из аудитории: «Сколько времени у тебя ушло на задание?» — всегда находился один любопытный умник.
«Четыре часа» — отвечал другой, а третий вмешивался: «А мне потребовалось два, но я уложился бы гораздо быстрее, если бы не чертов дебаг из-за лишней скобки». Ну а затем, разговор плавно превращался в бесконечное нытье с перечислением заумных error-репортов и причитаний — «ну как же сделать компьютеры еще умнее?!»
А я шла позади, и сожалела о том, что музыка в моих наушниках не может заглушить их голоса.
Так происходит достаточно часто: вот ты бежишь в середине группы, а лидеры забега становятся от тебя все дальше и дальше, оставляя тебя позади. И тогда чернильное пятнышко превращается в несмываемую кляксу.
Двадцать часов. На задание у меня уходило не меньше 20 часов.
«Оказывается, я не так уж крут/крута» — думаешь ты — «Действительно ли это мое?»
Фразу «синдром самозванца» я впервые услышала на первом курсе от лектора в нашем студенческом кружке «Женщины и компьютерные науки». Она была профессором и изучала гендерные различия в разных аспектах жизни.
Помню, как посреди битком набитой аудитории она цитировала исследование за исследованием, и для меня ее слова были одновременно и откровением и подлинной правдой. «Да!» — мысленно стучала я кулаком в такт каждому утверждению — «Да! Это в точности описывает мои чувства!» Я хочу быть полностью уверенной в своей способности сделать что-либо, до того как подпишусь на выполнение этого задания. Мне тяжело даются переговоры и споры, потому что для меня очень важно нравиться другим людям. Я верю, что все мои достижения — только лишь плод удачного стечения обстоятельств. Ну, например — даже если мой проект победил на научной выставке, то я в глубине души знаю, что на самом деле он не стоит и выеденного яйца.
С тех пор я притворялась.
Лектор сказала, что эти чувства знакомы многим женщинам, и женщины их испытывают гораздо чаще, чем мужчины. Затем она обратилась к нам: «А есть ли в этой аудитории человек, которому это знакомо?»
Руки подняли все.
Ее манера говорить была очень простой и дружелюбной — как будто она не выступала перед незнакомой толпой, а по-дружески болтала с нами за бокалом вина. Мы были очарованы. Я попыталась представить себя на ее месте — на месте уверенного оратора, способного контролировать аудиторию. Мне это не удалось.
«Даже сейчас я иногда чувствую себя “самозванцем”» — призналась она.
Я не поверила ей ни на секунду.
Первые пару лет своей профессиональной жизни я училась мастерству притворства.
В школе мне было тяжело, но там хотя бы существовал четкий свод правил. Ты делаешь задания. Проходишь тесты. Получаешь оценки, которые служат индикатором твоего успеха/неуспеха.
Когда я начала работать в команде над своим дебютным стартапом, все было совершенно иначе. Как только я впервые зашла в рабочую комнату, я ощутила какую-то первобытную энергию. Никто не отвлекался от своей текущей работы. В этих стенах бурлила сумасшедшая сила. За хаотично разбросанными столами специалисты щелчок за щелчком создавали новые продукты, и даже сами их фигуры демонстрировали полную уверенность в собственных возможностях.
Тогда я знала так мало, но зато знала наверняка: я хочу стать частью этой энергии. И я начала притворяться. Я старалась полностью подогнать себя под окружение — стать идеально подходящим кусочком пазла. Я старалась. Ох, как же нелепо, отчаянно, трогательно я старалась!
Помню, как я глумилась и смеялась вместе с коллегами над кодом других сотрудников. В это же время я чувствовала, как у меня сводит живот от стыда и осознания: не будь меня в комнате, они неизбежно обсмеяли бы и мой код.
Помню, как я приходила на работу ближе к обеду, и торчала там до 7 утра лишь затем чтобы стать частью ночной смены.
Помню, как я спорила с людьми “за компанию” в бесконечных спорах вроде “Что лучше — Mac или PC?”— просто чтобы отчаянно защитить свою точку зрения, как и другие.
Помню, как я смотрела спортивные игры, в которых совсем не разбиралась, залпом пила водку, которую мой организм не переносил, и не обижалась тогда, когда мне говорили нелицеприятные вещи — все потому что я хотела быть частью компании.
Помню, как я наблюдала за всем, как орел и прислушивалась ко всему, как летучая мышь — кто на каких сайтах сидит, какие шрифты популярны, какой фреймворк самый клевый, чтобы затем при случае воспользоваться небрежной уверенностью своих коллег.
Тогда я никому не могла признаться в этом, даже себе. Если бы об этом узнал кто-то из моих друзей (а тем более — коллег) то я предпочла бы отбросить коньки и тут же сыграть в ящик. Когда ты притворяешься слишком долго, то со временем начинаешь делать это неосознанно, под влиянием страха и собственной неуверенности, а затем и вовсе не можешь вычислить — где вымышленный ты, а где — настоящий.
Потому что главное в этой ситуации — избежать разоблачения.
Вся прелесть времени заключается в том, что оно позволяет взглянуть более объективно на прошлое. Если бы я могла вернуться назад и дать себе парочку советов как бороться с этими ощущениями, то я выбрала бы эти 3 тактики:
- Оценивай события с положительной стороны, а не с отрицательной. Или просто спрашивай. Каждый день с нами происходят сотни вещей, которым наше сознание дает ту или иную оценку. Например, предположим, что вас не позвали на деловую встречу. Реакцией “самозванца” станет поиск негатива в этой незначительной детали: “Похоже им кажется что я бесполезен”. Чтобы противостоять негативу, предположи что они исходили из лучших намерений: “Они постарались сохранить мое время, и помогли мне избежать встречи, которая меня касается лишь отчасти”. Или если вы все же должны были быть на этом собрании: “Они не знали, что мне необходимо присутствовать” или “просто по ошибке они забыли добавить меня в рассылку”.
В соответствии с одним исследованием — если вы примите тот факт, что синдром самозванца вероятнее всего — иррационален, то тогда положительные суждения наверняка имеют под собой больше оснований, чем отрицательные. Не верите? Тогда вообще перестаньте притворяться, расправьте плечи и просто спросите: “Слушай, мне показалось, что ты не считаешь меня ценным участником проекта X, потому что А, Б и В. И я бы хотел узнать, так ли это на самом деле. Давай поговорим начистоту?” Если стесняетесь говорить это лично — пишите. Спрашивать тяжело, однако гораздо продуктивнее, чем тысяча надумываний. - Сосредоточься на преимуществах быть “другим”, а не недостатках. Поскольку “самозванец” всегда старается быть как все, в любых отличиях от коллег он видит препятствие, которое нужно преодолеть. В качестве примера я могу вспомнить время, когда большинство людей, с которыми я тогда работала, были решительными и откровенными, а я — по натуре интроверт — воспринимала свой характер как слабость. Почему я не могу принимать решение так же быстро? Почему я не могу быть такой красноречивой в спорах, особенно в горячих спорах? Так продолжалось до тех пор, пока я не начала получать хвалебные отзывы о своей рассудительности и способности рассматривать проблему со всех сторон. Вот тогда-то я и поняла, что те черты, которые я на протяжении долгого времени считала своими недостатками, на деле оказались моими сильными сторонами. Это не означает, что я уже достигла всего и мне больше не нужно развиваться, но это открытие в перспективе позволило мне понять, что на деле все мы скроены по-разному, и каждый из нас показывает разнообразие своих собственных талантов. Сейчас же я стараюсь искать решение проблемы сквозь призму своих сильных сторон, вместо того чтобы делать акцент на своих слабостях.
- Найди людей, которым ты сможешь признаться в своей неуверенности. Годами я кусала губы, скрывая свою уязвимость. Говорят же — “ притворяйся, пока это не станет правдой”, вот я и думала, что методично притворяясь тем, кем я хочу быть, я постепенно им стану, и никто не будет мудрее меня. В действительности подобный образ мыслей оказался предельно идиотским. Я забыла о том, что когда ты честно открываешь близким свои страхи, то они дают тебе утешение; я лишила себя силы их поддержки и помощи. У каждого есть собственный ворох переживаний и забот, и для себя я уяснила вот что: чем более открыто ты можешь признать свои, тем охотнее окружающие тебе помогут. Поэтому не бойся рассказать лучшему другу или подруге о том, что сегодня на работе ты чувствовал/чувствовала себя “самозванцем”. Или найди себе наставники или присоединись к кругу на Lean-In. Или же обсуди это со своим боссом, но самое главное: только не веди себя так, словно твоих слабостей не существует — так ты сделаешь себе только хуже.
Благодаря опыту все кажется проще, однако полностью чувство уязвимости никогда не исчезнет. Это касается всех, особенно женщин, и тех — которые работают в традиционно мужских сферах.
Сегодня я без проблем выступаю перед толпой незнакомцев, и я по-прежнему безупречно играю в Марио. Но даже сейчас я иногда чувствую себя “самозванцем”.
Меня радует одно: со временем это проходит. Со временем ты начинаешь доверять себе, и все больше становиться собой, а “самозванцем” — все меньше.
Можешь мне не верить, но я попробую все же тебя убедить:
Ты там, где должен или должна быть.
И ты обязательно добьешься успеха.
