Jair e sua Iracema

A escritora Renata Kotscho Velloso comenta mais uma LIVE do Presidente.

Por Renata Kotscho Velloso*

Taba naba naba norem
Tugi penai siri
Dinghy e naba we

(não foi isso o que a iutúber indígena Ysani Kalapalo disse na língua Kariri na abetura da live, mas eu coloquei a letra na música do XuXa para baixinhos 3 só para ilustrar como começou a live desta semana).

O interessante é que a iutúber indígena disse que fez essa introdução para parabenizar os surdos pelo dia dos surtos. Só que é claro que a nossa heroína Elisângela, a intérprete de surdos, não entendeu o que ela disse e, portanto, não traduziu para os surdos. Genial!

E Jair dá a largada. “Eu sou homém, né?”…vou sair de cena…(acho que Jair abre morta com uma piada machista pra dar uma aliviada porque não aguentava mais dois dias falando de forma afrescalhada na ONU)….”entre essas duas muié aqui?…Tem diferença?…O que tem dentro dessa cabeça aqui ó?” (e faz toc toc toc na cabeça da índia — foto)…”é o mesmo que tem dentro dessa cabeça aqui” (e faz toc toc na cabeça da Elisângela). Chique.

(Na verdade sabemos que para esse pessoal as mulheres nem tem cabeça, já que para o bispo Edir Macedo, um dos líderes espirituais do bolsonarismo, mulher não pode ser a cabeça porque ela precisa de um marido que seja a cabeça).

“O que o índio quer no Brasi?” pergunta Jair.
“Hoje o índio quer é progresso”, diz a iutúber olhando para a câmera.
“Você acha que o pessoal da ONU sabe de verdade o que vocês querem?” indaga Jair.
“A maioria”, gesticula a iutúber, “lê esses livrinhos aí de antropólogos, de ambientalistas e acabam criando aquela ideologia de índio romantizado” (falou merda, mas falou bonito).
“O índio de vez em quando toca fogo para poder plantar né?” Infere o presidente.
“Vixe é o que mais tem”, revela a iutúber com seu sorrizinho maroto “o índio até gosta de culpar o branco pra tirar o dele da reta” hehehe (a iutúber índigena ficou conhecida por revelar “segredinhos” dos índios no seu canal. Em um dos vídeos ela revela uma teoria de que os indígenas vieram da Ásia para as Américas, e por isso eles tem “o pikachu do tamanho assim, desse dedo do meio” (vocês entenderam…isso mesmo, um pibinho)…ela revela também que as índias tem a “ppk fechadinha” porque não usam calcinha e que índio não disfarça peido.) Chique.

“Nós queremos o índio do nosso lado”, diz o presidente com pinta ator canastrão fazendo papel de estadista…“são nossos irmãos” (numa vibe super, olha, a gente aqui trata índio como se fosse da família. Eu acho que miliciano também não disfarça peido não, mas estou só supondo mesmo).

Jair então passa a falar da experiência da ONU. Alegou que não foi agressivo “os outros que faziam discursos apenas para serem aplaudidos e o que você poderia tirar disso? Nada! Nada!” e então engata que levou a líder indígena iutúber para o plenário da ONU como poderia ter levado qualquer outro líder indígena. O presidente cita também o Marcos Terena. Segundo Bolsonaro, o líder indígena teria dito numa comissão que foi com o Lula para Líbia encontrar o Kadafi para pegar dinheiro para o PT. (Eu não tenho a menor ideia do que há de verdade nessa história, o que eu posso dizer pra vocês que é o outro único lugar que vi isso revelado no Google foi em um áudio do Felipe Moura Brasil na rádio Jovem Pan, nenhum outro veículo conhecido). Jair explica (meio que tentando comprovar a representatividade de Ysani) que “o cacique Raoni está idoso, com todo respeito”, “mas não dá mais e ele está sendo cooptado pelo senhor Macron”.

Jair então dá algumas notícias rápidas sobre como a Folha de S. Paulo perdeu no TSE, que concluiu que a campanha dele não disparou mensagens em massa no zapzap (não encontrei essa notícia). Disse que acha que os responsáveis da imprensa deveriam ser punidos. Falou também da criação de novas vagas de empregos. Da criação da primeira Cia Aérea low-cost. Que ele não sabia o que significava porque “não fala inglês”. Contou também que só saiu para comer pizza com a Michele em Nova Iorque porque outros compromissos tiveram que ser cancelados (sim, o dono Trump desmarcou o encontro). Disse que está tudo encaminhado com a OCDE e que, enfim, estamos no caminho certo.

Foi então informado por alguém de trás das câmeras que estava 1 a 0 para o Palmeiras “contra o poderoso CSA das Alagoas”. E pede então para que a índia-da-família fale tchau na língua Kariri.

Mas ai a iutúber responde “Não! Eu vou encerrar aqui igual eu encerro os vídeos no meu canal” (petulante viu)…”se você gostou desse vídeo dá um like, se você não gostou também tanto faz”.

Ai Jair não deixa por menos e também encerra do jeito dele.
“Cabô Cabô Cabô”…” Fala “Ihuuuuuuuu”
“Ahooooooooooooooo”

(é isso é pessoal, lavem o pibinho para ouvir “I love you” de volta do crush. E não se esqueçam “se gostou desse texto dá um like ou se não gostou também tanto faz”).