育兒：起心動念-生小孩，不是選擇題，是問答題
生小孩，是選擇題還是問答題？若你對生養小孩無懸念，不管基於什麼理由，我認為你是幸運的，因為這對我跟先生來說並不是容易作答的問答題。
開場
這個開場白背後是近三年的體悟，跳到 2021年11月，先生在瑞士洛桑出差，當時我在比、德間頻繁往返，雖然疲憊，但找了兩個週末去瑞士找他聚聚。適逢秋冬之交，老樣子的健行、慢跑，有天在市區咖啡廳吃下午茶時，我們聊到生育，雖然一度失焦，但卻是奠定這個話題重啟的起點。
離開洛桑前，我沿著萊芒湖獨跑，想起幾天前走在法國境內的 Evian 湖邊樹蔭下散步的我們。抬頭是滿滿金黃發光的樹葉，耳邊傳來旋轉木馬、小孩嬉戲的聲音。
回神後回到當下，想到過去幾年自由自在地移動的兩人生活，雖然美好，但生養小孩或許不再是被避開的議題，只不過我們有資格？以及是我們想要的生活嗎？
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最近遇到的幾個常見問題
Q1: 是意外還是計劃？
Q2: 你們看起來不像會想生小孩的人啊！
Q3: 之後要回德國嗎？沒有後援要怎麼過下去？
Q4: 想知道你們決定生養小孩的原因或決定過程？Q1: 是意外還是計劃？
「有意圖，但無確切的計劃」
我們曾列出生養小孩對生活的影響及優劣在一張 Google Doc 文件上，雖然它與明確的「計畫」未必有關，但促使我們分析、歸納。人的想法會隨著時間改變，把口頭的討論形諸於文字，有助於整理思緒、持續討論。
當然最重要的是：生小孩就算有計劃，也未必能如你預期。這句話聽起來很氣餒，但最終你會了解，這就是人生，時而遺憾時而喜悅，有失有得才是真的。先生有個讓我很喜歡的生活態度：平常心。我常拿來勉勵自己，也送給有需要的你。
Q2: 你們看起來不像會想生小孩的人啊！
是的，兩個人真的很美好，簡單又自由（一個人可能更好XD）。不只如此，我們都是天生沒內建對孩童有好感的「大人」。所以提出這個疑問的親朋好友們，你們觀察既入微又正確！
懷孕後有次跟先生說：我可能還是對自己小孩以外的小孩沒興趣誒
先生回我：喔，不喜歡小孩（意指別人的小孩），本來就不用裝作喜歡呀。
後來我慢慢了解，生小孩的意念應該是立於對新生命的期待，且願意接受嘗試不同型態的生活，跟喜歡整體（所有）小孩這種生物沒關係。明明沒興趣還要裝作很喜歡不是很辛苦嗎？而且總有一天會被發現的。
Q3: 你們之後回德國嗎？沒有後援要怎麼過下去？
是的，要到德國，電影侏羅紀公園有句話：「生命會找到自己出路的。」
有時覺得身邊的人比我們還擔心，實在是齁，太可愛太溫馨了。撐不住我們會大叫、尋求社福機構的支持，這是人的本能。
這些年我一直在練習：
（1）別為還沒發生的事情過度擔憂
（2）不要輕易地判定自己做不到
（3）不要以自己有限的能耐去輕視他人的潛力
Q4: 想知道你們決定生養小孩的過程嗎？
難一言以蔽之，以下純粹個人分享。
首先，夫妻間要有人開始或剛好提起這件事，接著必須至少有一方稍有意願。生小孩，不該只是個單純選擇題，而是要花點時間作答的問答題，而且也不是 50 分鐘一場考試這種，是少說幾週、長則可能一兩年的利弊得失衡量辯論大會。身為成年人的夫妻，應認清凡事有利有弊，生小孩也是如此，盤點手邊的資產（源）、討論現況、期許的人生樣貌，接著思考這一題何時要來回答。
經歷了這些年，有個小小心得提供給現在感到徬徨的人，因為身邊的同溫層、親朋好友，時常會讓你看到別人在回答這題時感到焦慮。這時請摸著自己的胸口跟自己說：莫慌莫急，還沒準備好，誰能逼你也要看這一題呢？
後來我慶幸自己準備好了才作答（準備好的意思包括跟先生到處吃喝玩樂），再者，應該要知道每次的答案是可反覆塗改，隨著時間跟自身的經歷持續與另一半討論，達成共識再交卷。
與另一半討論時，從女性的角度，我認為有幾個重點：夫妻間關係的變化、另一半能夠且願意分工的事項、自身的職涯發展、身體狀況、期待的生活方式。養育看似是夫妻共同承擔，但實際上運作是否如此是無法預期的（這就關於先生跟我討論一個人的責任感究竟要如何預知的問題，又是另一個故事）。因此，做出決定前，一定要關切與疼愛自己，別只因為年紀到了或某某人也有小孩比較心態等原因，陷入「這個階段除了生小孩，要不然我還能怎樣」的想法或低潮狀態。
同場加映幾場對話
在西班牙聖家堂旁，我問：為什麼很多人有小孩後都要告訴大家累得很值得？
（討論後自問自答）或許是要深信或說服自己做出一個正確決定，但若什麼決定都是 100% 正確，那人生這麼完美又什麼意義呢！我不認為擁有小孩是人生的成就之一，反而看作是夫妻同意生活有個新成員加入、一起經歷不同的生活型態，這跟講好要一起環遊世界很像，差別在於新成員不會在旅程結束時而消失（笑）。
婆婆跟先生說：我想表達我很樂意幫忙帶小孩
先生：決定生養小孩的是我們，因此我們會負責養育他。
這確實是我跟先生的共識，沒必要牽扯父母進來。小孩的好、壞由我們來承擔，同時也可減少我們跟父母間教養觀念的落差，避免沒必要的衝突與妥協。
或許是台灣高工時的型態，許多人對生小孩卻步的因素之一，會考慮家裡有沒有長輩可以幫忙帶小孩、住的近不近等等。雖然說是個人選擇，但聽過一些案例，例如：剛開始和樂融融，隨著小孩長大，對事情的意見分歧變多，各自在背後說壞話。如果有聽過「免費的最貴」這個概念，這件事讓我想到就頭皮發麻，生活上的事能獨立處理、簡單解決的就別複雜化了。再者，因為了解自己的個性，在我們夫妻都健在的情況下，請父母代勞教養小孩，不是我的選項。
最後分享一本書《自然教養》，書中提到傳統部落常以大家族的方式教養小孩，對小孩的成長是有幫助的，而作者身處美國，認為當代西方世界多以極為核心的小家庭模式育兒有其缺點。後來我理解，書中所指的大家族的模式其實早已回不去，作者不是建議我們把父母找來跟小孩一起生活，而是強調調整育兒的觀念與方式。例如：父母不需要以小孩為中心，配合小孩的需求來安排事情，而是讓小孩跟著父母「一起生活」，相互支持與成長。
養育小孩會獲得、失去或後悔些什麼？
我不知道，即將要發生，未完待續。
