¿Cómo fortalecer el amor propio después de una ruptura amorosa?

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Pensamiento

11 min readOct 24, 2022

Cuando terminamos una relación nos damos cuenta de lo frágiles que somos, nos damos cuenta de que nuestra vida, nuestro estado de ánimo y nuestras ganas de vivir solo existían porque estábamos con otra persona. Empezamos a cuestionarnos, ¿Qué hice mal?, ¿Qué hay de malo en mí?, ¿Por qué no me quiere esa persona?, ¿Será que se fue con alguien mejor que yo?, ¿más lindo que yo?, así golpeamos nuestra autoestima y amor propio. Literalmente sentimos que vamos a morir, que nunca vamos a salir de ese dolor y empezamos a pensar que nunca conoceremos a alguien como esa persona o que nunca tendremos una relación tan linda como esa que tuvimos. La verdad es que puede ser cierto todo eso, y no es con intención de decir que estaremos para siempre mal después de una ruptura y nunca nos recuperaremos, porque como dice el dicho “No hay ausencia que mate, ni dolor que consuma”, sin embargo, debemos tener en cuenta que no hay dos personas iguales y que una relación nunca será igual a otra, y tampoco será esa idealización romántica que tenemos gracias al contenido (películas, cuentos, libros, videos) que consumismos respecto a este tema, puede ser mejor o puede ser peor, puede funcionar o no, y es difícil de creer pero mientras se sufre el duelo se va fortaleciendo poco a poco nuestro bienestar, y esto se convierte en una lección la cual hemos escuchado: Los momentos más difíciles nos hacen más fuertes. Este ensayo será una prueba de eso, tomando como un momento difícil la ruptura de una relación amorosa basada en los ideales sociales y la parte de fuertes el crecimiento del amor propio.

Cuando comencé a escribir sobre este tema no sabía bien cómo expresar todo lo que quería decir de acuerdo a lo reconfortante que es reconocer y aprender acerca del amor propio después de una ruptura amorosa. Leí libros recomendados en el tema, me encontré con estas dos frases; la primera tomada de un libro llamado Todo sobre el amor de Bell Hooks: “Cuando somos capaces de vernos tal como realmente somos y nos aceptamos, estamos creando las premisas necesarias para amarnos a nosotros mismos” y la segunda: “Admitamos que el amor verdadero se basa en el reconocimiento y la aceptación…” “…Si somos conscientes de ello, comprenderemos que el amor tiene el poder de transformarnos y nos da la fuerza para oponer resistencia a la dominación.” tomada del libro “El feminismo es para todo el mundo” de Bell Hooks específicamente en el capítulo 17 llamado volver amar.

Estos fragmentos me permitieron darme cuenta de que la clave de comenzar un camino al amor propio es la aceptación, lo cual es muy difícil en una ruptura cuando tienes ideales muy altos acerca de la relación perfecta, pero no nos adelantemos, esto lo veremos luego. Por ahora concentrémonos en la siguiente pregunta: ¿Qué es el amor propio?

Para responder a este interrogante cité al psicólogo Walter Riso en su Libro “Enamórate de ti” (1995) página 7 donde dice: “Amar es buscar el bien del otro y disfrutarlo, que su dolor nos duela y su alegría nos alegre, y con el amor propio ocurre algo similar: si no te perdonas, si te fastidia estar contigo mismo, si no te soportas y te menosprecias, ¡pues no te amas!” y luego en la página 12 nos recuerda: “Un amor propio saludable y bien constituido partirá de un principio fundamental: “Merezco todo aquello que me haga crecer como persona y ser feliz”.” Después de pasar por una ruptura en la que sentí morir, y a raíz de eso leí libros como el mencionado anteriormente, seguí muchas cuentas en Instagram sobre autoayuda una de esas @unamentelibre, descubrí mi propio concepto de amor propio, el cual te comparto: “El amor propio no se trata de estar siempre feliz y decir todo el tiempo “me quiero”, no es así de fácil, se trata de pasar por llantos, noches sin dormir, estrés, ansiedad y que por medio de esos momentos aprendamos a reconocer nuestras emociones, adquiriendo la capacidad de gestionarlas de una manera que cause nuestro bienestar.”

Como ya mencioné tuve una ruptura amorosa que literal me hizo tocar fondo. Cuando terminé con mi exnovio; exactamente a finales de abril del año 2022, mi única compañía era mi cama de noche, escuchando canciones como; “Te olvidaré” de Tini, “Carne y hueso” también de Tini y por supuesto “Oye” de esta misma cantante. No sabía que esta ruptura se volvería un nuevo camino para recuperar mi amor propio, un significado que no entendí durante mis tres años de relación, ya que descubrí que cuando estamos en una relación y no tenemos claro nuestros propósitos personales, olvidamos lo que queremos ser, olvidamos cómo disfrutar de nuestra soledad, como ser independientes, cuales son nuestras metas, sueños, intenciones, de alguna manera olvidamos quienes somos, que queremos y cómo amarnos. Esto nos lleva a un desconsuelo inimaginable cuando rompemos con esa persona que tanto amamos y nos damos cuenta que no es como lo idealizamos.

En el libro Los seis pilares de la autoestima, Nathaniel Branden (1995) en la segunda parte del texto destaca algunas de las dimensiones más importantes de la estima personal, cabe mencionar que cada una es un capítulo del libro: «vivir la vida de forma consciente (pág. 87), la autoaceptación(pág. 111), el sentido de la responsabilidad(pág. 125), la confianza en uno mismo (pág. 137), el tener un propósito en la vida (pág. 149) y la práctica de la integridad personal(pág. 163)».Para este ensayo me quedaré con “tener un propósito en la vida”, este pilar me parece fundamental para avanzar después de una ruptura, ya que muchas veces imaginamos nuestro futuro perfecto con nuestras parejas, y eso no está mal; está mal que si eso no llega a pasar, sintamos que no tenemos propósito en nuestra vida y que nuestras metas y sueños personales dependían de una pareja, como dije anteriormente esta mal que olvidemos quiénes somos, qué queremos y cómo amarnos. Como dice Bell en el libro “Todo sobre el amor”, pág. 156: “La capacidad de amarse a uno mismo no puede desarrollarse de forma aislada. Aunque muchos sostengan lo contrario, aprender a amarse a uno mismo no es nada fácil.” Por eso es necesario atravesar por procesos que nos cambien totalmente la vida, que nos abran los ojos y nos permitan ver cuánto daño nos hacemos al priorizar una relación con alguien más que con nosotros mismos. Y eso me lleva a citar otra de mis frases favoritas “El corazón herido aprende a quererse a sí mismo.” — Bell Hooks, Capítulo 4 de “Todo sobre el amor”.

Recuerdo la vez que una amiga me contaba que el novio le era infiel y que ella lo descubrió en dos ocasiones por medio de mensajes de WhatsApp. Nunca olvidaré estas palabras que me dijo: “se que debo dejarlo, se que mi vida debe seguir, solo necesito estar un poco más a su lado, para que mi corazón entienda que ahí no es el lugar, porque no sé cómo seguiré sin él”. Esto me pareció muy doloroso y valiente a la vez, sin embargo, saber que alguien te esta haciendo daño, pero aun así decides quedarte porque necesitas que te hagan más daño para entender que ese no es el lugar es una prueba de que cuando termina una relación no podemos creer y concientizar que no existe un "felices por siempre” , ese que aparece al final de cada película romántica, cada video romántico, cada cuento que veíamos o leíamos de pequeños; La cenicienta, La bella durmiente, Caperucita roja, y todos los que nos pintan y prometen un príncipe azul; bueno, atento, bondadoso, amoroso, que es muy fiel y además dice y cumple el “Te amaré por siempre”.

Todo se trata de que idealizamos esas relaciones amorosas, que en la vida real no son reales y, recordemos en palabras de Freud en su texto Introducción al narcisismo (1914),pág. 21: «La idealización es un proceso que envuelve al objeto; sin variar de naturaleza, este es engrandecido y realzado psíquicamente», y eso es lo que sucede; engrandecemos e imaginamos nuestras relaciones como las vemos en las películas, cuentos, videos, libros románticos, volviendo mas doloroso enfrentar una ruptura al damos cuenta que no encaja por ningún lado el felices por siempre porque en realidad las relaciones terminan, las relaciones cambian , y no siempre como queremos. Se nos complica entender que somos actores de nuestras vidas, pero no esos actores con los que siempre nos comparamos en las películas con guiones y repeticiones de escenas y, hablando de escenas, una escena que si que ha marcada esa utopía romántica en el mundo es la de Romeo y Julieta del Libro de William Shakespeare (1597), en donde se evidencia ese “morir por amor”, el cual puede que no exista en nuestra realidad, y eso lo puedo confirmar con lo dicho por el filósofo Darío Sztajnszrajber en su clase grabada acerca de El amor en el año (2017): “Ese relato traumático de Romeo y Julieta, que ha penetrado en la estructuración de nuestras psique. Hay un ideal de amor romántico que no termina siendo interesante. Hay una idealización del amor que imposibilita plantear los vínculos en la esfera de lo posible, cuando el único amor verdadero es el amor imposible todo los amores posibles parecen fracasos, frustraciones.” (Eh aquí otro golpe a la realidad de las relaciones amorosas.)

Escribo este ensayo en enero del 2023. Hace poco me encontré en el metro de Medellín, exactamente en la estación Industriales, con una amiga “Rosa” que no veía hace tiempo, estuve hablando con ella y le pregunté cómo iba con Luis; su novio (quien también era mi amigo, pero nos habíamos alejado). Ella me dijo que ya no estaban juntos, y pude ver en su mirada, la mirada que yo tenía cuando recién terminé con mi ex novio y me preguntaban por él. Yo sintiendo que ya tenía experiencia en el tema (pues ya llevaba 9 meses después de mi ruptura) le dije: ¿de verdad? Y ella me dice: si, en octubre del 2022, pero ya me siento bien, la verdad no dolió. Yo respondo sabiendo que obvio si le dolió, porque lo noté en su mirada: ¿En serio? Yo aun me entristezco por haber terminado con mi ex y eso que fue ya hace casi un año, yo al principio lloraba demasiado, incluso sentía que ese dolor nunca iba a pasar, pensé que moriría como ya he dicho, en ese momento se desbloqueo algo en ella, me mira y me dice en medio de todos en el metro y yo ya casi llegando a mi estación de destino: Si, me dolió, me duele y no se si seguirá doliendo. Yo ya casi para bajarme en la estación San Antonio le digo, chao, y cuando quieras podemos hablar de eso. Así fue, nos vimos ese fin de semana, salimos a cenar y me cuenta lo decepcionada y triste que estaba, pero aun así, sabía que su ruptura fue lo mejor y que no se arrepiente de lo sucedido, que le gusta estar sola y comparte la idea conmigo de que las relaciones no son como las imaginábamos de pequeñas, que nos entregamos a esa idea de que hay alguien que “nos complementa”, que existe nuestra “medía naranja”, que según la construcción social es nuestro amor real, y que al enfrentarnos a una relación todo eso no es más que otro cuento que se basa en creer y apropiar la idea de que cuando terminamos con alguien, estamos incompletos y esto hace dolorosas las rupturas amorosas, además, en ese concepto se olvida totalmente el reconocer que no hay mejor compañía que la que nos podemos dar nosotros mismos y que “ No necesito al otro porque el otro no es igual a mi y aunque no es igual a mi lo idealizo igual a mi, por la metáfora de la media naranja.” — Dario Sztajnszrajber, 2017, Video de la clase El amor.

Nos muestran siempre como debe ser una relación ideal, la pareja ideal, pero nunca nos muestran lo doloroso que es una ruptura y lo duro que es seguir adelante después de esto, lo duro que es recuperar ese amor propio que nunca se tuvo en cuenta en los relatos, películas, libros románticos, lo duro que es aguantar esas ganas de querer hablar con esa persona, saber de esa persona, escribirle, llamarle, tanto así que llegue a pensar que para este sistema capitalista en el que vivimos no existe un interés ni siquiera comercial en promocionar masivamente, (como es en el caso de lo romántico), películas, libros, novelas, videos, cuentos que nos idealicen y predispongan a saber cómo actuar cuando no hay un felices por siempre, dejando que esa parte corra por nuestra cuenta.

Que desde pequeños nos prometieran un romance que es para siempre, un propósito en pareja mas que un propósito personal bien establecido, y además que nos hicieran comer el cuento de que no estamos completos y necesitamos una media naranja, hace muy complicada las rupturas, incluso hace complicado reconocer que somos seres completos, con propósitos y que podemos darnos a nosotros mismos nuestro felices por siempre, nos venden un amor romántico ideal con alguien mas, pero no nos venden un amor romántico ideal con nosotros mismos. Así que, teniendo en cuenta todo eso, el amor propio es algo que se construirá a ciegas después de una ruptura, sin ideales y utopías sociales, por eso te digo hoy; si en estos momentos estas pasando por una ruptura, tranquila, tranquilo, normaliza tu proceso, que no es igual al de alguien mas, que puede durar 2 semanas o 2 años, vive cada etapa de ese duelo, deja que todo fluya, acepta poco a poco lo que está pasando, lo que estás viviendo, no reprimas ese llanto, ese sufrimiento, ese dolor, déjalo salir, si lo deseas y, es recomendable, sal con amigos, incluso sal solo, lee, escucha tu música favorita, si quieres volver escribirle, hazlo, es necesario vivir todo eso, pero recuerda solo tu sabes cuando acabar con ese mal rato, por eso nunca olvides ponerte de primero cada día, darte mimos, regalos, salidas, consejos, llena cada día de frases positivas, recuerda siempre lo increíble que eres, lo hermoso o hermosa, lo inteligente y valiente, cada día busca maneras de valorarte y destruir esa idealización que nos tiene a todos imaginando relaciones perfectas, sin problemas, interminables, en donde no se nombra para nada la relación contigo mismo, de esa forma llegara la aceptación de una ruptura, y no olvides esa palabra clave «aceptar», así, ni siquiera te darás cuenta cuando paso ese mal rato, pero de lo que sí te darás cuenta es de lo mucho que puedes lograr cuando decides amarte sobre todas las cosas y ponerte primero que todo.

Como dice Shakira en su canción Día de Enero: “Y todo va a pasar, pronto verás el sol brillar, Tú, más que nadie, mereces ser feliz” recuerda siempre eso, mereces ser feliz y amarte como nadie más te pueda amar. Y así como Shakira nos da ese rayo de esperanza, Milley Cyrus con la canción Flowers nos da ese rayo de valentía, y con este verso termino:

“Mmm, no quería dejarte, no quería mentirte

Empecé a llorar, pero entonces recordé que

Puedo comprarme flores a mí misma

Escribir mi nombre en la arena

Puedo hablar conmigo misma durante horas

Ver las cosas que no entiendes

Puedo llevarme a bailar a mí misma

Y puedo sostener mi propia mano

Sí, puedo amarme mejor de lo que tú puedes”

Referencias

Bell Hooks. (2021), Todo sobre el amor. https://archive.org/details/todo-sobre-el-amor-spanish-edition-bell-hooks-hooks-bell-z-lib.org/page/n55/mode/2up?view=theater&q=consciente

Bell Hooks. (2000), El feminismo es para todo el mundo. https://traficantes.net/sites/default/files/pdfs/TDS_map47_hooks_web.pdf