關於失眠：一個放過自己的過程
我從9歲開始失眠
⌈若果你不早點睡覺，明天就會沒精神。⌋
小時候，我媽媽每晚都説這句趕我去睡。其實我不介意明早沒精神，只但求今晚能睡著。小學的時候，在我還未學會 ⌈失眠⌋ 這個詞語之前，就已經失眠。
媽媽説我從來都沒有失眠的問題。當然啦，她早已入睡，怎會知道房外這小孩仍然清醒著。小學的時候，在舊居可以從睡床望到大廳的時鐘，無聊得可以和自己玩起時鐘遊戲。
到現在，我一直也搞不清楚失眠是不是一個病，只知道失眠是一種充滿內疚和不憤的心理壓力。當舒舒服服地躺臥在高床軟枕上，反而是令你最不爽的時刻，大部分身體不適都是發生在第二天早上。Why me? Why! 可以在睡床上數出無限個令你今夜失眠的原因，但卻沒有一個最有用既解決方法。
沒有人可以預測到你失眠，失眠沒法像其他疾病一樣，有人可為你宣佈你生病了。只有到一刻，你意識到自己應該已入眠的時間而還未睡，才是你失眠了。它沒有跡可尋，有時你已經經通宵趕工三十小時沒睡，累得在巴士上睡過站，但躺在自家的床上無法入眠。有時你剛睡飽八小時，晚上又能安穩睡去。
有些人性格由清醒時的經歴而塑造的，而我肯定我是靠長年累月昏昏欲睡的時光而構成的。對專注力不足的我來說太靜我睡不著。我成長裏面大部分的思考都是在深夜發生。於黑暗裏，聽著冷氣機低沉的機器音，伴隨耳機傳來的 903電台節目，加上疲倦得拒絕工作的聲帶、進入休眠狀態的四肢。現在是我全日腦袋最清醒的況態。有時情緒會一不小心澎湃起來，有時會變得憤世嫉俗，或哭得太累然後睡著了。這是有效的睡眠藥，但也是最差的一種，負作用是第二天哭腫了的眼睛和縈繞幾天差極心情。頭很痛，世界彷彿遺下了你，時間在流逝，越想迫自己睡越適得其反。
有時我想在這城市，有人徹夜未眠是為了通宵工作，別人這刻正在夜夜笙歌，而我？一個人台在床上在是在浪費生命嗎？然後會警惕自己明天要努力。中學總覺得不夠時間，因為每逢深夜既無法專注讀書，但大腦卻無法關機，覺得虛耗時間，可是第二天因失眠而精神不振，形成惡性循環，令自己越恨自己。
失眠的另一面，就是因為過累，又或在不應該睡著的時間突然分迷。在課室、在自修室、在巴士上、在餐廳、在會議室，在數之不盡的地方，總之在「不正常的」睡眠時間可安穩地沉睡。而且當你睡醒時發現，家人和朋友都準備去睡，又剩下你一個眼光光，當中的失落感難而言喻 。同時又影響別人對我的印象及人際關係，長時間精神不振，加上很少人會相信你晚上9點至11點是睡了，而不是不想回覆短訊。
會考那年，出現轉列點，我擁有一部收音機和一個耳機。每到深夜，我發現在我失眠期間，世界仍然溫柔地運作著。我肉體被困在床上，但我的意識和外面的人接通了。縱使我的朋友和家人都睡了，但我不是唯一個醒著的人，不再孤單了。失眠的時候只要不留意現在的鐘數，時間好像不存在。然後有一天悟到，睡眠時間是人定的是可變的，是否失眠介線應該是由我決定。
黑夜再長，只要挨下去，總可以迎來晨曦。
天亮了，日出是世界回應你的方式，抗拒不了。
生著悶氣也無保於事，你可以做的最後也只有放鬆放下。住在大學宿舍的時候，每逢失眠我也會跟自己約定，若果第二朝宿舍飯堂開門我也睡不着，就出去吃一份早餐。看過日出，反而對早餐有點期待，不再覺得痛苦。吃飽回來，不想睡就去洗個澡，或者臥在床上restart，輕鬆地就入眠。
