Albert Ellis y Gloria

En esta publicación me dedicaré a comentar un fragmento (min 9:05 — min 11:05) del siguiente vídeo:

El vídeo trata sobre la aplicación de uno de los tres enfoques de psicoterapia usados para el tratamiento de la famosa paciente Gloria. En concreto, se observa la aplicación de la Terapia Racional (TR) o Terapia Racional Emotiva de Albert Ellis.

No obstante, solo comentaré un pequeño fragmento que ha logrado llamar totalmente mi atención. En él, la paciente, ante la pregunta “¿Le gustaría decirme qué es lo que más le molesta?”, expresa que ella quiere hablar sobre su vida como soltera y sobre los hombres. Afirma que ante un hombre que le atrae se vuelve “tímida”, que actúa como “la típica rubia tonta” y que no es ella misma. Ante esto, el terapeuta le contesta que esas “emociones negativas” surgen porque la gente se dice a sí mismas “simples frases exclamativas” y le propone averiguar que se dice a ella misma en esa situación.

A continuación, cito textualmente el diálogo al que me refiero:

- Dr. Ellis: Ahora vamos a tratar de averiguar lo que estás diciéndote a ti misma. Estás frente a este individuo. Ahora ¿qué crees que te estás diciendo a ti misma antes de llegar al “flip”?

- Gloria: No sé de qué se trata pero no satisfago sus expectativas, no soy suficiente para él, él es superior a mí. Aunque yo quiero hablar con él tengo miedo de que no seré suficiente para atraerlo.

- Dr. Ellis: Bueno, esa primera parte de la oración podría ser cierta porque tal vez él podría ser superior a ti en algunas cosas, tal vez él no se sentiría atraído por ti. Por eso nunca te alteraría si solo pensaras “Creo que él puede ser superior a mí”. Ahora estas agregando una segunda idea a la primera, que es: “Si eso fuera así, me sentiría horrible”

- Gloria: Bueno, eso no es tan extremo porque ya he pensado acerca de eso… Usualmente de trata de “perdí la oportunidad nuevamente” porque quiero mostrar lo mejor de mí. Creo que tengo la autoconfianza y que tengo suficiente para ofrecer pero cuando me asusto de ese modo muestro todas mis malas cualidades. Estoy confundida y tan a la defensiva que no puedo mostrar mis buenas cualidades y es como si pensara “he perdido la oportunidad de nuevo, hubo una buena oportunidad de acercarme a este hombre y la he arruinado de nuevo”

- Dr. Ellis: ¡Oh!, pero aun suponiendo que hayas pensado (y creo que realmente lo hiciste) también puedes estar pensando en algo más porque si solamente pensaras “¡diablos! Perdí la oportunidad otra vez” también pensarías “¡está bien! La próxima vez tomaré ventaja de lo que he aprendido y lo haré mejor”. Podrías pensar todavía si te sientes avergonzada o apenada ya que fue muy grave tu error de perder la oportunidad otra vez.

- Gloria: No sé si esto viene al caso pero siento que empieza a sospechar en ese momento “¿soy la clase de mujer que solamente le llamaría la atención a los que no son mi tipo de hombre?”, “¿hay algo malo en mí?”, “¿acaso nunca voy a encontrar la clase de hombre que me gusta?”

- Dr. Ellis: Bueno, ya empiezas a entender lo que te estoy diciendo. Realmente piensas “si soy esta clase de mujer no voy a poder gustarle a ningún hombre bueno y elegible lo cual sería horrible. Nunca podré obtener lo que deseo y sería terrible”

En primer lugar, considero que los pensamientos (“no satisfago sus expectativas, no soy suficiente para él, él es superior a mí”) que la paciente relata en la entrevista, no se lo dice a sí misma en el momento en el que tiene al hombre que le atrae en frente. Bajo mi punto de vista, todos esos pensamientos surgen después de estar con él.

Por otro lado, el comentario de Ellis “esa primera parte de la oración podría ser cierta porque tal vez él podría ser superior a ti en algunas cosas” considero que es algo inadecuado porque a un paciente que tiene miedo y se siente inseguro sobre su propia valía no se le puede decir afirmaciones de ese tipo. No es nada terapéutico, ya que debemos ser muy cuidadosos con las palabras que usamos con el paciente.

Además, Ellis añade la idea de “si él es superior a ti, eso sería terrible”. Dar a entender esa idea a la paciente sí que me parece algo terrible, ya que añade que probablemente él sea superior a ella y que eso es algo terrible. Ellis da a entender algo que Gloria ni tan siquiera ha mencionado. Lo peor de todo es que con esto puede conseguir que la paciente se crea tal idea, y en consecuencia, puede que aumente la inseguridad sobre su propia valía.

Tras esas afirmaciones de Ellis, Gloria cambia su expresión, se nota que no está de acuerdo y que se siente más tensa y desconcertada, lo cual es algo normal ya que a la gran mayoría de las personas les desorienta que les cuenten lo que se supone que ellos piensan.

A partir de ese momento, la paciente se pone a la defensiva y niega que eso sea terrible. Dice que no es tan extremo, que solo siente que nuevamente ha perdido la oportunidad de mostrar lo mejor de ella, sus mejores cualidades. Es decir, siente que ha perdido otra oportunidad de “ponerse en valor”.

A pesar de que la paciente no está de acuerdo, Ellis se concentra en que la paciente se crea lo que él dice. Casi no la deja hablar e insiste en que lo que le pasa es lo que él dice. La disconformidad de Gloria se pueden apreciar claramente en su rostro.

En este pequeño fragmento, Albert Ellis, me parece un terapeuta poco o nada convincente.

Lo que yo creo es que Gloria, en realidad, tiene muchísimo miedo a no valer lo suficiente como para recibir el aprecio, atención, compañía, apoyo, protección y cuidados de los demás. Y en consecuencia, quedarse finalmente sola.