Nuevas formas de análisis

La técnica del “sándwich” es una estrategia utilizada en la comunicación asertiva para dar retroalimentación de manera constructiva. Consiste en intercalar críticas o comentarios que podrían ser difíciles de recibir entre aspectos positivos o elogios. De esta manera, se suaviza la crítica y se facilita que la persona receptora pueda aceptar y procesar mejor la información. Se estructura de la siguiente manera:

• Capa inicial positiva: Comienzas con un elogio o un comentario positivo sobre la persona o su acción. Esto ayuda a establecer un ambiente amigable y receptivo.
• Núcleo crítico: Aquí es donde presentas tu crítica o comentario constructivo. Es importante expresar esto de manera clara, específica y sin ser ofensivo. Puedes ofrecer sugerencias para mejorar o cambiar ciertos comportamientos o acciones.
• Capa final positiva: Terminas nuevamente con un aspecto positivo, reafirmando elogios o expresando confianza en la capacidad de la persona. Esto ayuda a concluir la retroalimentación de manera optimista y alentadora.

El objetivo principal de esta técnica es equilibrar la retroalimentación, asegurándose de que la crítica no se perciba como un ataque, sino como una oportunidad para mejorar, mientras se reconoce lo positivo que también está presente.

La Teoría de las cuatro orejas de Schulz, es una forma de describir la comunicación efectiva. Plantea que, en lugar de solo escuchar las palabras que se dicen (oreja de contenido y llamamiento), anima a prestar atención a los sentimientos subyacentes y las experiencias emocionales detrás de esas palabras (oreja de autoexpresión y relación).

En los ejemplos mostrados a continuación, aplicamos estas dos concepciones como forma de análisis.

(…)

• Yo: ¡Ay que ilusión me hace salir a cenar juntos esta noche!

Oreja de llamamiento: la expresión de ilusión sugiere un deseo por compartir un momento especial juntos como es la cena. La acción implícita en este caso es que la persona responde que sí sigue en pie la cena. Esta, espera una reciprocidad emocional y confirmación de que su pareja también está entusiasmada con ir a cenar.

• Mi pareja: Pues… Mmmm… No sé como decírtelo pero te iba a preguntar que si podíamos cambiar el plan, ya que los niños me han dicho que si voy con ellos a cenar y también me hace mucha ilusión porque es mi sitio favorito, ¿te molesta mi amor?

Oreja de autoexpresión: en esta frase la persona revela que prefiere repartir y gestionar su tiempo con gente cercana y no solo en pareja. Además, con esta frase él ya sabe que va a quedar con ellos, pero necesita la aprobación de su pareja. Puede tratarse de una persona contundente e indiferente.

Empleando la “técnica del sándwich”, la pareja podría haberse expresado de la siguiente manera: “Amor, me encanta que estemos planeando la cena en mi restaurante favorito, y valoro mucho tu disposición para venir con los niños. Sin embargo, ¿te importaría si hacemos un ajuste en los planes para que podamos disfrutar juntos de esta ocasión especial? Tu apoyo siempre significa mucho para mí. ¿Qué te parece si buscamos una forma de hacer funcionar ambas cosas?”

• Yo: ¿Enserio? Es que no me lo puedo creer.

Oreja de autoexpresión: esta frase indica una reacción de sorpresa y desconcierto por parte de ella y además, parece como si tuviera dificultad para aceptar lo que le dice su pareja, necesitando un tiempo para procesar esa información.

Utilizando la “técnica del sándwich”, podría haber dicho: “Entiendo lo que me quieres transmitir y lo razono. Sin embargo, creo que no está bien lo que está sucediendo. No obstante, podemos solucionarlo para la próxima”.

• Mi pareja: Pff Es que ya me conoces y sabes que me encanta el goiko y nosotros cenamos juntos antes de ayer.
• Yo: Me da igual el sitio, ya habíamos quedado y me he organizado. No me cambies los planes.

Oreja de relación: esto indica que la persona que dice este mensaje prioriza a la pareja por encima del resto de cosas y valora mucho los planes acordados. Además, muestra una resistencia a cambios de última hora. Por otro lado, la pareja que propone cambiar los planes quizás valora otras prioridades en ese momento que la monotonía que tiene con la pareja.

Aplicando la “técnica del sandwich”, esta petición se podría realizar de la siguiente manera: “Comprendo que tenías tus planes organizados y valoro tu compromiso. Aún así, este cambio es importante para mí. ¿Podemos encontrar una solución que nos funcione a ambos?”. Este mensaje revela el desequilibrio existente en la pareja, ya que uno tiene la necesidad constante de pasar tiempo juntos mientras que la otra prefiere gestionar el tiempo de otra manera ¨distanciarse¨ un poco.

• Mi pareja: Mi amor pero llevo mucho sin ver a los niños no es justo.
• Yo: Me da igual que lleves más o menos tiempo sin verlos, ¿en serio tiene que ser hoy? Nosotros ya habíamos quedado antes, que lo cambien ellos.

A través de la “técnica del sándwich”, se podría decir: “Entiendo que lleves tanto tiempo sin verlos, no pasa nada. Sin embargo, es cierto que ya habíamos quedado y me parece mal esto. No obstante, no pasa nada”.

• Mi pareja: Estás teniendo un comportamiento muy infantil, nosotros podemos cenar cualquier día.

Oreja de relación: Este mensaje indica que él le está dando menos importancia de la que se merece, está mostrando desinterés, ya que no concibe que la otra persona puede entender como que la está menospreciando porque para él no es tan importante cenar con ella. Lo podemos clasificar como una persona egoísta que solo tiene en cuenta su opinión, mientras que su pareja es una persona poco flexible, porque es incapaz de entender otros puntos de vista.

A través de la técnica del sándwich, podría decir “Es verdad lo que dices, solo que considero que podríamos ir a cenar otro día, pero entiendo y siento lo que dices”.

• Yo: Ah, ¿yo soy la que tiene un comportamiento infantil? Cuando llevamos una semana diciendo de ir justo hoy a cenar, ¿y lo quieres cambiar horas antes?? ¿Yo?
• Mi pareja: Flipo con lo que estás diciendo, sinceramente ya se me han quitado las ganas de ir contigo y con ellos, no voy a salir.
• Yo: me parece muy fuerte que me eches las culpas de no querer salir ahora, y todo por no reconocer que no quieres ir a cenar conmigo sino con ellos. Paso. Me voy.
• Mi pareja: Ah,¿que encima te vas a ir?, haz lo que te dé la gana.
• Yo: Es que no pareces ni tú el que habla. Madre mía, estoy flipando. Paso de seguir así porque no vamos a llegar a nada así que TÚ SABRÁS. (mientras salgo de la habitación).

ESCENA INSIDE OUT

https://www.youtube.com/watch?v=wsIvR1nClK0

• Madre: “ Pues resulta que el cubo verde no es para reciclaje, es para verduras y cáscaras como abono, el azul es el de reciclaje y el negro para la basura”

Si aplicamos la oreja de autoexpresión de Schulz: la madre con esta frase pretende aligerar la atmósfera de tensión e incomodez, puesto que, nota a Riley un tanto extraña y al padre totalmente distraído. Refleja que la madre tiene una gran preocupación y que es la que toma el mando.

Sin embargo, en Riley se puede ver como al faltar la emoción principal que es alegría, el resto de emociones no saben cómo reaccionar. Entonces es cuando, la madre dice: ¨Eh Riley, tengo buenas noticias, hay una liga infantil de hockey aquí en San Francisco y escucha esto, las pruebas son mañana después de clase, ¿Vaya suerte no? ¡Sería genial volver a patinar!¨

Asco toma el mando del resto de emociones en Riley y contesta con cierta ironía : “Sí claro, sería fantástico”

Las emociones de la madre entran en alerta y tienen claro que algo pasa, por ello, lanzan con sutileza la siguiente pregunta: ¨¿Qué tal el primer día de cole?¨

Tras la pregunta, miedo responde: “ Pues bien supongo, no lo sé”. Con esta frase, se puede aplicar la oreja de autoexpresión: como la madre sabe que le pasa algo, no le pregunta de forma clara para conocer qué le ocurre y cómo se siente, sino que lanza una pregunta indirecta.

Si aplicamos la técnica del sándwich, la madre podría haberle dicho: “Te noto distinta, ¿Qué te pasa? Sé que quizás no te apetece contármelo, pero me tienes aquí para lo que necesites”.

La madre hace un llamamiento al padre con la cabeza. Cuando se proyectan las emociones de este, se observa cómo se encuentran fuera de contexto de lo que está sucediendo, ya que, están viendo un partido de hockey. A lo que el padre contesta: ¨Riley, ¿Qué tal el cole?

De nuevo, se puede aplicar la oreja de relación, donde se puede ver mediante esta afirmación que no le importa lo que está ocurriendo y que no tiene en cuenta las emociones de su familia en este momento.

En la escena a la que nos referimos, se puede observar cómo la madre de Rilley, aparentemente preocupada por su hija, utiliza la estrategia de desviar la atención hacia un tema más simple, como es en este caso el reciclaje, en lugar de afrontar directamente la incomodidad que le supone dicha conversación con Riley, en este caso, lo que sería hablar de su nuevo entorno. Esta situación muestra cómo las personas a menudo recurren a estrategias indirectas para abordar temas sensibles o incómodos por la falta de habilidades sociales para hacer frente a ello.

La madre podría haber intentado una comunicación más directa y abierta al expresar sus preocupaciones sobre el estado de ánimo de Riley en su primer día de clases en San Francisco. Sin embargo, desvió la atención hacia el tema del reciclaje, para evitar generar más tensión o incomodidad en la conversación. Esto nos da qué pensar, y es que a veces, las personas ocultamos las verdaderas preocupaciones detrás de temas más superficiales en los que nos “escondemos” para no hacer frente a la realidad.

Además, la falta de la emoción principal de Riley, en este caso la alegría, influye en la dinámica de la conversación. Las otras emociones, como Asco, se vuelven más prominentes, y la comunicación se vuelve más sarcástica e irónica, como se refleja en el diálogo de la escena. Esto refleja cómo nuestras emociones pueden influir en nuestra forma de comunicarnos y en cómo interpretamos las interacciones. Aunque igual no fuesen malas las intenciones de la otra persona, simplemente no son claras.

En resumen, la técnica del sándwich, sugerida como una alternativa para abordar la situación, destaca la importancia de la empatía y la comprensión en la comunicación. La madre podría haber mostrado una mayor sensibilidad al estado emocional de Riley al expresar su preocupación de manera más directa, ofreciendo apoyo y alentando a su hija a compartir sus sentimientos.

Además, esta escena también destaca la idea de que lo que se muestra en la superficie de una conversación puede no ser representativo de lo que realmente está sucediendo emocionalmente. Las personas muy frecuentemente ocultamos los verdaderos sentimientos detrás de temas de conversación superficiales y banales, esto hace necesario mirar más allá de las apariencias para comprender completamente lo que está sucediendo en un nivel emocional más profundo, como se ejemplifica en las emociones de ambos padres: por un lado, las de la madre están muy preocupadas en buscar ese tema introductorio con el que sacar conversación y aliviar la tensión que le supone esa conversación. Por otro lado, las del padre, se encuentran “en su mundo”, reflejando un estado de plena indiferencia.

En general, esta escena de Inside Out proporciona una perspectiva muy interesante sobre la complejidad de la comunicación emocional y destaca la importancia de una observación consciente para comprender las emociones conjuntas que hay detrás de las interacciones aparentemente simples. A nivel personal, nos invita a la reflexión sobre la necesidad de abordar abierta y directamente las preocupaciones emocionales, tanto en la ficción como en la vida real, para fomentar una comunicación más auténtica y significativa. Y creemos, que esto, sería un tema especialmente interesante que tratar en las aulas desde muy pequeños para crecer con esas habilidades de comunicación abierta y, sobre todo, directa.