Visibilidad LGTBI (segunda parte)

La sexualidad ha sido uno de los temas centrales del ser humano, y como tal, también un motivo de preocupación constante (hasta el punto de tener su propia área de formación dentro de la psicología). Más allá de los problemas que todos podemos encontrar a la hora de mantener relaciones sexuales, cuando ponemos el foco sobre las personas pertenecientes a minorías, los obstáculos en el camino se multiplican. Uno de los colectivos que más estigmatizados han estado en este tema ha sido el de las personas transgénero.

Recientemente el movimiento feminista trans-excluyente ha provocado la indignación de este colectivo, reabriendo viejas heridas y nuevos debates. Pero, ¿es realmente realista la imagen que éstas activistas están proyectando sobre el colectivo? ¿Tenemos suficiente información como para rebatir sus argumentos, han sido las experiencias de éstas personas correctamente escuchadas y validadas por la psicología? ¿O formamos parte, sin quererlo, de éste sistema que en tantas ocasiones les invisibiliza y omite su perspectiva?

Hemos iniciado un proyecto con el objetivo de conocer hasta qué punto sabemos realmente acerca de este tema, y cómo puede ayudarnos en la visibilización escuchar el testimonio de personas que han vivido estas experiencias en sus propias carnes. Para ello, contactamos a través de las redes sociales con personas transgénero que muy amablemente han accedido a compartir con nosotros sus historias y experiencias:

Se escribió el siguiente mensaje:

“Hola!! Soy…. , soy estudiante de psicología en la UGR y me estoy documentando para un trabajo sobre los posibles problemas en las relaciones amorosas que puedan tener las personas trans, y me preguntaba si no te importaría ayudarme. Necesitaría saber cuáles serían los inconvenientes que te encuentras al establecer una relación y si te gustaría contarme alguna experiencia. Absolutamente toda la información sería anónima y confidencial, tiene únicamente finalidad didáctica. MUCHISIMAS GRACIAS de antemano y perdona las molestias!” A lo que respondieron lo siguiente:

SUJETO 1:

SUJETO 2:

SUJETO 3: “Mmm pues problemas principalmente es como que te dicen ah no no a mi es que gustan los chicos con pene o los chicos completos” “Cosas así” “Pero luego cuando si estoy conociendo a alguien en persona y ya sabe que soy trans no hay ningún problema” “Es más bien cuando conoces gente por apps y cosas así y te hablan esperando una cosa y ven que es otra (eso es principalmente los chicos gays)” “Si veo que una persona es transfoba es que directamente no quedo con ella”

SUJETO 4: “Hola! Pues a ver, realmente inconvenientes inconvenientes no me he encontrado a la hora de conocer a alguien, porque siempre he sido muy claro desde el principio y siempre he dicho que soy trans, a día de hoy que yo sepa nadie me ha rechazado por ser trans (que yo sepa). Sí que es verdad que a la hora de conocer a alguien al principio no es un impedimento, quizá a la hora de llegar a la cama pues surgen un poco más de problemas porque yo la mayoría de las veces he conocido a chicas heterosexuales, y bueno pues es algo nuevo para ellas, algunas han reaccionado mejor o peor a la situación pero se han terminado adaptando” “El único inconveniente que puede tener es a la hora es mantener relaciones sexuales porque es por así decirlo l unico que cambia de estar con un chico trans a estar con un chico cisexual”

SUJETO 5: Hola! A ver, tema amoroso la verdad que poco puedo contar porque con mi novia empecé a salir un tiempo cuando llevaba 2 meses en tratamiento lo dejamos, y ahora estamos juntos otra vez y ha sido mi apoyo al 100% y siempre la tengo ahí.

Lo que si he notado es que parezco el polvo que echar antes de morir. Que si me tiran caña o algo me ven como el chico con vulva que les da morbo (mayormente hombres) Las chicas noto que te ven como una persona, como un chico en mi caso.

Este efecto lo noto en chicos porque básicamente he recibido comentarios del tipo: que les pondría mucho follarme; que como tengo el coño; que si estoy operado…

SUJETO 6: Un chico con el que contactamos nos afirmó que encuentra rechazo a la hora de contarle a la otra persona que es transgénero, pero solo eso. Además, que en el tema amoroso no es una persona segura por ese miedo al rechazo, por lo que trata de huir de esa situación y no da pie a que ocurra.

SUJETO 7: Otro chico afirmaba que su miedo a la hora de establecer una relación con otra persona es el hecho de hacerle saber que es una persona transgénero y que le rechace por ello. Además, comenta que se dice cosas a él mismo como “esta persona tiene que saberlo” o “no tengo la obligación de ir contando que soy transgénero”.

SUJETO 8: Otro afirma que está en desventaja con respecto a los hombres cisgénero porque así es como educa la sociedad, aunque realmente, en sus relaciones amorosas no presenta inconvenientes. Además, afirma que le suele gustar a la gente intelectualmente, pero no físicamente.

SUJETO 9: Okey, a ver, en mi opinión el hecho de ser trans ha marcado radicalmente mi vida. No hay forma de saberlo a ciencia cierta, pero yo sí que creo que mi forma de ser muy introvertida y con “pánico social” viene en gran parte por haber crecido en ese armario, en resumen. Cuando te das cuenta de quién eres, la cosa cambia, pero es algo que a mí se me ha quedado dentro, es decir, nunca he sido abierto ni he tenido facilidad para hacer amigos. Ahora que sé quién soy, es “más fácil” en el aspecto de estar seguro de tu identidad y tal, pero a la hora de conocer gente tiene otras problemáticas. Por ejemplo, yo no me he planteado ni me plantearía un rollo de una noche, tengo la necesidad de saber que la persona con la que va a pasar algo sepa que soy trans. Eso nace del miedo, sobre todo, y del miedo al rechazo, y de la vergüenza. Por lo tanto, esa parte la tengo vetada. A la hora de estar en un grupo amplio de gente (por ejemplo no sólo amigos míos sino amigos de mis amigos que no conozco), siempre tengo cierta incomodidad, cierta paranoia con que noten algo raro, inquietud ante lo que puedan decir (sin saber que hay alguien trans ahí por ejemplo), etc. Otra cosa que noto es que no sé socializar con un grupo de hombres cis. Siempre he estado en grupos mayoritariamente de chicas, y mis amigos chicos eran (y son) menos y más individuales. Me incomoda muchísimo más estar en un grupo de chicos (desconocidos pero quizás también conocidos), me da miedo saludarles, ya que nunca me han enseñado a dar la mano ni a dar esas palmadas de macho que se suelen dar xd y realmente estoy aprendiendo ahora; me da miedo que se enteraran de que soy trans, me da miedo incluso que lo sepan y me traten diferente, o sea, TODO. Pero vale, no voy a decir que todo sea malo al conocer gente. Para mí lo más importante es que mi grupo de amigos, y toda la gente a la que considero amiga en general, está de mi lado y me hacen sentir seguro, y siempre que esté con alguna de estas personas voy a saber que si ocurre algo que me ponga incómodo puedo pedir ayuda. De todas formas es complicado de entender a veces para la gente cis la inseguridad que se pasa todo el rato.

Algún ejemplo de cosas que me hayan marcado: a los meses de salir del armario con mi grupo de toda la vida, me declaré a una amiga de ese grupo, porque estaba enamorado de ella, y aunque sabía que no era recíproco tenía que desahogarme. Y ella me dijo “es que no me gustan las chicas”. Y yo sé lo que quería decir con eso, y sé que no quería hacerme daño, y sé que se arrepintió mucho, pero más allá de todo, es algo que me marcó mucho, mucho. Hasta ese momento (y hasta el día de hoy), nadie me había rechazado por eso tan directamente, en parte por lo que he dicho antes, que todos mis líos siempre han ido precedidos de una amistad y una información previa. Y o sea, a día de hoy es una amiga a la que quiero con toda mi alma, fue algo que ocurrió hace mucho (2 de Bach), pero eso. Otro ejemplo: una chica del pueblo de mi amiga se lió conmigo (en ese mismo verano, creo), y acto seguido literalmente lloró porque se sentía mal porque no quería que nadie del pueblo se enterara, y yo estuve consolandola, lo cual me sigue haciendo bastante gracia, diciéndole que no pasaba nada, que lo entendía, y de hecho es que para mí fue tanto subidón (ella, chica super hetero, yo, recién salido del armario, fue muy reafirmante digamos) que no podía ni cabrearme ni nada. Es que es bastante bastante complejo y largo, puedo meterme más a fondo en lo que quieras o en lo que te dé más curiosidad o te interese más para el proyecto, pero es que no sé bien por dónde tirar porque el ser trans para mí impregna todas y cada una de las relaciones que establezco y he establecido.

CONCLUSIÓN

Uno de los principales problemas y lo que genera los prejuicios de la sociedad sobre este colectivo es el desconocimiento.

Desde siempre nos enseñan que para ser hombre o mujer hay que entrar dentro de unos parámetros tanto físicos como comportamentales. Esta clasificación de sexo y género en dos formas distintas de masculino/femenino es lo que se conoce como binarismo de género, excluyendo así a parte de la comunidad LGTBI. Estos estereotipos adquieren fuerza en función de la cantidad de personas que los comparten y se convierten en ideas difícilmente refutables.

Como consecuencia, durante mucho tiempo y aun en la actualidad, aunque en menor medida, las personas trans se enfrentan a múltiples barreras basadas en la discriminación y dentro de la comunidad LGTB, este sector sigue siendo particularmente invisibilizado.

La falta de información hace que podamos llegar a pensar que este colectivo tiene determinadas dificultades que no son tales. Concretamente, en nuestro caso pensábamos que uno de los principales problemas era cierta dificultad a la hora de establecer relaciones interpersonales con otras personas, sin embargo, como han expuesto las personas trans con las que hemos contactado, en realidad muchos tienen relaciones de pareja satisfactorias y su principal problema es el miedo que tienen a la hora de decirle a alguien que son trans.

Conocer la terminología, las expresiones de género y orientación sexual alternas a la norma y el impacto de la marginalización en torno a este grupo es fundamental para aumentar su visibilidad y aceptación.

Este post es obra de Carmen Arias Fuentes, José Antonio Galindo Alaminos, Andrea Redondo Armenteros, Marina Miñán Hurtado y Mariana León López.