Como pedir desculpa de verdade — 7 dicas
“Foi mal” só é suficiente para banalidades
Ter de pedir desculpas pode ser angustiante. Quanto mais grave o erro, mais difícil é. Mas existe os que têm mais facilidade e mais dificuldade, independente da situação. Quem tem mais facilidade é mais seguro. São pessoas que conseguem perceber seus erros como algo que fizeram, não como algo que são. Elas conseguem olhar a situação do alto e considerar ao mesmo tempo seu lado da história e o da outra pessoa. Quem tem dificuldade, por outro lado, é mais inseguro. Para quem é assim, olhar de verdade para a dor e a raiva alheia seria o equivalente a se olhar como alguém que vale pouco.
Quando vamos pedir desculpas podemos não saber bem o que dizer. Às vezes ficamos envergonhados ou surge um receio de que admitir um erro seria abrir as portas para ataques. Pode surgir também uma preocupação de que nosso lado da história nunca seja considerado — como se admiritr um erro fosse necessariamente abrir mão do direito de também ser compreendido. Sim, evidentemente que estes riscos podem ser reais mas não pedir desculpas tende a gerar situações bem piores.
Quem determina se um pedido de desculpas foi genuíno e aceitável é quem o recebe, não quem o pede. Uma primeira tentativa pode não resultar num alívio para quem foi ferido. Mas tentar apressar esse processo e querer ser imediatamente perdoado pode transparecer uma certa arrogância (mesmo que por baixo dela haja angústia) e diminuir a possibilidade de conseguir pedir desculpas de uma maneira que realmente toque quem está com raiva ou magoado.
Quando alguém não recebe um pedido de perdão merecido isto pode fragilizar a base de uma relação. O tempo transcorrido pode tornar a situação cada vez mais grave, pois a pessoa que foi ferida tem que lidar não só com o que aconteceu como também com o fato de que quem a ofendeu aparentemente não se importa com isso. Um pedido justo de desculpas devolve então a dignidade à quem foi ferido e convida o ferido a olhar quem o feriu como alguém íntegro e digno de consideração. Além de ser bom para quem recebe o pedido, saber pedir desculpas pode contribuir para sua auto-estima e dar uma chance para conversar sobre o que é e o que não é aceitável na relação.
O pedido de desculpas que repara uma relação é aquele em que dizemos algo ao mesmo tempo verdadeiro para nós e que atenda também o que é verdadeiro para os outros. E, bem, como é difícil pra todo mundo, seguem 6 dicas de como pedir desculpas de verdade:
1. Entenda a dor que foi causada
Primeiro tente entender de que maneira a pessoa foi ferida. Caso você não tenha certeza, pergunte. A eficácia de um pedido de perdão tem muito a ver com o pedido ser formulado a partir do que aconteceu para a outra pessoa. Você deve conseguir olhar o que você fez pela ótica daquela pessoa.
2. Deixe claro que você entendeu e reconhece o que houve de errado
Mostre à pessoa em questão que você entende o que a machucou — uma desatenção, uma grosseria, uma traição, um descuido, uma cavalice, uma injustiça. Se o outro se sentiu desconsiderado, então o que o feriu foi a desconsideração, e não que você “o tratou mal” ou que você “o chateou”. “Você não merecia essa desatenção, eu sinto muitíssimo” provavelmente irá soar melhor que “Desculpa por ter te feito mal” ou “Desculpa se você se sentiu chateado”.
3. Seja sincero
Gestos abertos, como um rosto descoberto, braços abertos e postura ereta, transmitem honestidade. A sinceridade de um pedido de desculpas tem muito a ver com o quanto você demonstra emoções genuínas durante a conversa. Peça desculpas de coração, não para se livrar de um problema ou conseguir algum tipo de vantagem. Um pedido de desculpas que não seja sincero pode piorar a situação ou fazer com que a pessoa se arrependa de ter falado como ela se sente.
4. Não divida a responsabilidade pelo que houve
Mesmo que você tenha sido grosseiro porque perdeu a paciência, feito uma cavalice porque estava ressentido ou tenha cometido uma injustiça porque você não percebeu algo, assuma a responsabilidade. Culpar situações ou outras pessoas é como dizer “não fui eu, foi ele, fale com ele” ou “o que vai resolver seu problema é perceber meu lado”. Depois que a pessoa estiver verdadeiramente aliviada ela será aos poucos capaz de entender seu lado.
5. Evite usar a palavra “mas…”
Algumas falas podem tirar a força do seu pedido de desculpas. “Perdão por ter te magoado, mas…”. A palavra mas indica que o que vem depois dela é mais importante do que vem primeiro. Isso enfraquece o pedido de desculpas, pois dá a entender a quem ouve que apesar de você estar pedindo desculpas, o que verdadeiramente importa pra você é se eximir da responsabilidade pelo que fez.
6. Afirmar ações de reparação
Ao fim de uma desculpa, é importante assegurar a quem foi ferido que você está comprometido em não permitir que algo assim aconteça mais. Nesse momento é importante não deixar que a culpa o leve a prometer mais do que poderá de fato cumprir e nem prometer algo genérico. “Nunca mais vou te magoar” é uma mentira, pois não temos controle sobre isso e, além disso, fala de algo genérico — magoar pode ser qualquer coisa.
7. Peça desculpas assim que possível
O movimento de reconhecer a ofensa é por si só um início de reparação. Quanto mais tempo se transcorre do que aconteceu até esse reconhecimento, mais tempo a pessoa ferida vai se sentir mal com o que ocorreu, podendo ficar ressentida e mudar a visão que tem sobre você. Demorar trás o risco de acumular mais problemas e tornar o pedido de desculpas cada vez mais difícil.
