--
10 принципов воспитания детей
Что вообще такое воспитание? В чем наша задача как родителей?
На мой взгляд, роль родителя заключается, в том чтобы не мешать ребенку постепенно трансформироваться в успешного и счастливого взрослого.
Что означает успешный и счастливый взрослый?
Вот мое определение:
Успешный — человек, который умеет сам ставить себе цели и достигать их. Важно, чтобы эти цели шли от его естественных интересов и создавали ценность в том числе для других людей, ну или хотя бы не вредили окружающим. Иначе, эти цели — вредны для самого человека.
Счастливый — человек, который умеет принимать, любить и наслаждаться собой и миром вокруг.
Взрослый — в моем понимании, самодостаточный. Дети отличаются от взрослых тем, что они не могут жить без любви и заботы других взрослых людей, а взрослый человек — может, если умеет любить себя сам. Хотя конечно приятнее когда не только сам. Мне кажется слово взрослый не совсем передает суть этого состояния, мне больше нравится “mature” или созревший по-русски.
Я не знаю, есть ли методы которые 100% работают, чтобы каждый ребенок стал успешным и счастливым взрослым. Ни у кого из родителей на Земле нету достаточной статистической выборки своих детей для проведения стат.значимых опытов. Да и проводить А/Б тесты на детьми как-то не гуманно, продолжительность эксперимента потребуется слишком долгая, объективных факторов измерения успеха, счастья и самодостаточности не существует. К тому же, на ребенка влияет куча факторов внешней среды, кроме нашего воспитания. Так что тема влияния воспитания родителей на детей, как мне кажется очень не однозначная, с научной точки зрения. Но тот факт, что мы влияем на наших детей для меня не требует научных доказательств. Достаточно посмотреть на себя со стороны и сравнить с собственными родителями. Очень часто в чем то мы повторяем наших родителей, а в чем то ведем себя полностью противоположно.
Не буду влезать сейчас в психологию, но мне очевидно, что несмотря на то, что не существует универсального знания как правильно, есть куча примеров как не правильно и точно не помогает ребенку в здоровом развитии.
В общем, не претендую в своих изысканиях на абсолютную истину, а лишь делюсь своим собственным опытом и размышлениями.
Немного контекста для тех кто близко со мной не знаком и с моим опытом в отцовстве. Я женат и являюсь счастливым папой двух дочек Алиса — 5 лет и Рони — 2 года.
Так как дети у меня еще относительно маленькие, то мои наблюдения и выводы скорее всего могут быть не применимы для детей постарше, тем более подростков. Буду обновлять свои выводы по мере их взросления и моих новых инсайтов.
Итак, 10 принципов, которым стараюсь следовать в жизни со своими детьми.
- Воспитывай себя, а не ребенка
Дети — это зеркало нас самих. Если мне что-то не нравится в поведении ребенка, то это есть во мне или в жене — их маме, но так как жену я выбирал сам, в здравом уме и в сознании — то тоже есть во мне.
Поэтому, когда что-то не устраивает, тригерит негативные эмоции или появляется желание что-то изменить в ребенке, я начинаю смотреть более пристально на себя как будто со стороны и задавать себе вопросы.
Почему меня это не устраивает? Может это “мои тараканы” — патерны из детства?
Я заметил, что с детьми мы ведем себя менее осознанно чем с другими взрослыми. То есть многие реакции более естественные и не отфильтрованные нашим сознанием. Они идут прямо из под-сознания. Поэтому регулярно выплывают всякие паттерны заложенные еще в детстве.
Например, вот меня отдали в 6 лет на плавание. А, я ужасно мерз и не хотел заниматься. В результате, бросил через пол-года.
Алисе скоро 6 лет и на меня вдруг снизошло понимание, что моя дочь просто обязана научиться хорошо плавать. А, она почему то сопротивляется — не хочет заниматься с учителем, которого я нашел и удивительная вещь — “тоже мерзнет”, но почему то только когда с учителем, а со мной плавает с удовольствием.
Моя первая реакция на ее отказы заниматься плаванием была раздражение и желание уговорить/убедить/заставить — “ведь это ей на благо”. Но как только я замечаю, что начал “воспитывать”, я вспомнил про этот принцип “воспитывай себя”. Включилось сознание и я начал рефлексировать — откуда у меня эта потребность научить ее плавать.
Начинаю задавать себе вопросы — действительно ли так важно для блага Алисы научиться плавать идеальным кролем до 6 лет? Или раз она так сопротивляется это нужно только мне? А, зачем это нужно мне? И только после этих вопросов начинаю вспоминать, что повторяю программу 35-и летней давности своего отца со мной.
В результате, я от нее отстал с занятиями с тренером и теперь мы плаваем вместе, правда редко.
В общем, дети — отличный инструмент для работы над собой и своими паттернами из детства. Пользуйтесь.
2. NVC (Non-violent Communication) — общение без насилия
Что означает насилие в общении?
Насилие выражается в ограничении или лишении свободы испытывать любые эмоции, даже самые негативные.
Чтобы ребенок вырос эмоционально здоровым человеком роль родителя не мешать ему испытывать эмоции и помогать проживать их, а со временем идентифицировать и контролировать проявления вызванные эмоциями.
Приведу пример из жизни.
Например, ребенок хотел взять с собой в садик свою любимую куклу, но забыла ее дома. Вдруг, уже в гараже, когда ее усаживают в детское кресло — она вспоминает и отказывается садиться в кресло. Орет и требует куклу. Отказывается ехать в садик пока не получит свою куклу.
Возможные реакции родителя:
- “Прекрати сейчас же истерику. Мы опаздываем в садик, а я на работу.”
- “Сама виновата — не надо было ее забывать. В следущий раз будешь помнить.”
- “Ну, что ты как маленькая? У тебя есть другая кукла в машине или в садике. С той куклой наиграешься когда домой вернешься.”
Все эти реакции вредны для ребенка, потому что учат, что ее чувства не важны или не правильны, что в данной ситуации она не должна испытывать эти эмоции. Проблемы которые нам кажутся пустяками и детскими глупостями — для детей могут казаться настоящими трагедиями.
Теперь пошагово реакция родителя в данной ситуации по фреймворку NVC:
а) Проявление эмпатии: вытащить орущего истерящего ребенка из машины, взять на руки и крепко обнять,
b) Назвать ту эмоцию которую ребенок сейчас проживает — “Ты сильно расстроена.”
с) Назвать ту потребность, которую испытывает в данный момент ребенок: “Ты бы так хотела, чтобы твоя любимая кукла была бы сейчас здесь с тобой.”
d) В большинстве случаев, в решении нет необходимости. Как только ребенок ощутил, что его чувства приняли, он успокаивается. Но иногда можно назвать несколько возможных решений и предложить выбрать одно из них.
После того как вы приняли чувства и потребности ребенка, можно и про свои чувства и потребности рассказать. Например,
а) Эмоция: “я сейчас очень нервничаю, потому что мы поздно вышли из дома и я могу опоздать на работу, а я не люблю опаздывать.”
b) Потребность: “Мне нужно выехать прямо сейчас, но только после того как я тебя пристегну в кресле и отвезу в садик. Поможешь мне пристегнуть тебя?”
Общее правило: принимать любые чувства и эмоции ребенка. Тогда вам будет проще не забывать и про свои эмоции и потребности.
Не бывает плохих эмоций — только плохие поступки. Останавливать и наказывать можно только за поступки, но никогда за эмоции.
Это звучит просто для понимания, но очень сложно для применения. Чтобы переучить наши реакции и привычки требуется время, фокус и постоянная практика. Рекомендую 2 книжки на эту темы, которые изменили мою жизнь:
- Фабер, Мазлиш, “Как говорить чтобы дети слушали” https://www.ozon.ru/context/detail/id/5353801/
- Маршалл Розенберг, “Ненасильственное общение” https://www.ozon.ru/context/detail/id/4236492/
Для тех кто любит смотреть видео на YouTube больше чем читать вот 3-х часовой воркшоп Маршалла (Eng) — https://youtu.be/l7TONauJGfc
Также хорошие книги на тему навыков коммуникации с детьми (с взрослыми людьми тоже работает):
- “The whole brain child” by Daniel Siegel
https://www.amazon.com/Whole-Brain-Child-Revolutionary-Strategies-Developing/dp/0553386697
- “The explosive child” Ross Greene
https://www.amazon.com/Explosive-Child-Understanding-Frustrated-Chronically/dp/0062270451
Я хотел научиться лучше понимать своих детей, в результате эти книги поменяли мое представление о том как общаться с взрослыми людьми. Всем нравится, когда принимают их чувства. Вот только на ручки взрослых брать не обязательно, хотя обнимать иногда стоит.
3. Мой Дом — моя крепость.
Продолжительный стресс негативно влияет на развитие мозга ребенка. Есть много исследований на эту тему.
Самый сильный стресс для ребенка это страх, что ребенок останется один — его оставят родители.
Этот страх заложен в нас очень глубоко эволюцией на уровне самосохранения. Ведь что происходило с человеческим детенышем с древних времен, когда он вдруг оставался один без присмотра родителей или родичей из стаи. Верно — ничего хорошего, по причине его полной беззащитности.
Любовь родителей, особенно мамы — это обратная связь для ребенка, что он его не оставят, что он в безопасности.
Поэтому когда вы забираете свою любовь или берете свою любовь в заложники, если он не будет соответствовать вашим стандартам или ожиданиям автоматически срабатывает защитный механизм стресса, чтобы сигнализировать что есть риск для жизни. По сути забирая свою любовь у ребенка, мы угрожаем подсознанию ребенка смертью.
У детей итак хватает стресса в окружающем мире: многое вокруг не знакомо, от тебя постоянно чего то хотят, куда то ведут, при чем ты практически ничего не контролируешь в своей жизни. В общем, находишься на низшей ступеньки общественной иерархии. Так хоть дома хочется расслабиться и оторваться на родителях, которые все примут. Замечали как ваш ребенок часто ведет себя по-разному дома и в садике или на улице?
При этом краткосрочный дозированный стресс некоторые исследования утверждают даже полезен. Поэтому наверно можно иногда забирать ребенка из садика или школы с опозданием. 🙂
Мы взрослые тоже люди и иногда ведем себя эмоционально, можем сорваться, прикрикнуть, поистерить. Думаю, если делать это в меру, и давать ребенку четкую обратную связь, что был не прав, то психика ребенка вполне справится. Это точно лучше, чем держать свои эмоции в себе и внутри страдать от накопившихся негативных эмоций. Дети все чувствуют, но не все понимают и могут взять вину за несчастье мамы/папы на свой счет. Оно вам надо? Так что лучше все объяснять. Поругались с женой при ребенка — обязательно помиритесь тоже при ребенке. Ну, некоторые элементы примирения 18+ лучше оставить конечно на потом. 🙂Главное, чтобы у ребенка были примеры, что после ссоры идет примирение.
Понятно, что 99.9% родителей искренне любят своих детей и наверняка имеют самые правильные намерения, когда кричат на своих детей, угрожают, приводят в пример других более “правильных” детей и т.д. Но дети не могут оценить наши благие намерения, зато автоматически получают угрозу недополучить любовь и не чувствуют себя в безопасности.
Чтобы не создавать лишний стресс лучше избегать следующих ситуаций:
- Чрезмерное давление по какому то вопросу. Например, ребенок больше не хочет заниматься балетом, а ваша мечта вырастить звезду.
- Игнорирование ребенка. Например, ребенок что-то вам говорит или рассказывает, а вы не обращаете внимания или смотрите в телефон. Еще хуже, если вы игнорируете умышленно в качестве наказания за что-то. Дети часто специально начинают “плохо себя вести”, чтобы привлечь хотя бы негативное внимание, когда не получается привлечь позитивное. Когда ругают — есть контакт, игнор — намного страшнее.
- Сравнивать с другими детьми, особенно с братьями/сестрами.
- Не верить в них. “У тебя все равно не получится” или “это не твое.”
- Навешивание ярлыков — как отрицательных, так и положительных. “У тебя руки из одного места растут” или “Ты такой умный.” Оба утверждения приклеивают ярлык на ребенка и создают определенную самоидентификацию, которая мешает развиваться. Об этом будет подробнее в принципе №6.
- Обобщать. Например, “У тебя постоянно бардак в комнате.” или “Ты никогда меня не слышишь”.
- Задавать вопросы на которые нет ответа: “Почему у тебя опять бардак в комнате?”
На что заменить это привычное нам поведение? Об этом можно прочитать в книжках Мазлиша и Розенберга, о которых я писал в прошлом пункте.
Для создания stress-free атмосферы в доме также очень важно быть последовательным и создавать повторяющуюся рутину. Детям комфортно в понятной среде, которую они хорошо знают. У детей очень быстро вырабатываются привычки — быстрее чем у взрослых. Дети привязываются к своим игрушкам, предметам и ритуалам.
Моя дочь Алиса очень расстраивается, если папа отказывается читать книжку перед сном когда сильно устал или почистил зубы утром без нее. Каждое нарушение ритуала это мини-стресс.
Но как я уже писал ранее стресс в мини-дозах это хорошо — он дает ускорение к развитию. Замечали как дети как будто взрослеют после каждого путешествия с вами? В путешествии большинство рутин и ритуалов нарушаются, очень много новых стимулов, которые создают мини-дозы стресса стимулирующие развитие.
Рекомендую почитать:
“Brain rules for baby” by John Medina
https://www.amazon.com/Brain-Rules-Baby-Raise-Smart/dp/0979777763
Послушать — “Consequences of stressed parenting” by Dr. Gabor Mate
