Maracugina, brócolis e Kama Sutra
Os cinco passos para alcançar a felicidade, como achar o parceiro perfeito, 1001 maneiras de escalar o Everest, 13 dicas para satisfazer um canguru na cama…
Para tudo parece haver uma lista, uma punhado de regras, dicas, fórmulas mágicas, maneiras ou caminhos em que a impressão nítida que tenho é que a vida é muito mais simples do que parece e que não há individualidade alguma nas ações.
Basta seguir estas listas criadas por sabe se lá quem e pimba!
Tudo se acerta e você se torna um expert em algo.
Moleza, não?
Vai ver eu que complico demais e quero ver sentido em tudo!
Mas como não valho muita coisa farei a minha própria lista!
Debochadamente eu assumo, embora alguns se esforcem para soarem irônicos eu sigo minha natureza debochada.
Lista essa sem direcionamento algum porque não sei o que vou listar.
Percepções?
Coisas que vejo mesmo em casa?
Sei lá!
O que sair saiu e sigam caso queiram.
Por conta e risco.
1- Pessoas que desejam “bom dia” antes das 6 da manhã são perigosas e devemos manter distância (Como de onde você estiver até o Everest citado na introdução).
Ninguém com alguma bondade no coração deseja algo de bom a essa hora do dia.
A menos que não tenha ido dormir ainda.
2 - As pessoas que bebem café em um voo com mais de 6 horas de duração gostam de viver perigosamente.
3 - Quem faz uma pergunta repetindo o que foi questionado a ela está apenas ganhando tempo para se defender e deve se manter a mesma distância das pessoas citadas no item 1.
4 - Se tiver gases em um ambiente fechado, nunca sequer cochiche ou diga isso com qualquer amigo gozador que você conheça há mais de 10 anos.
Especialmente se vocês dois estiverem no mesmo voo do item 2.
5 - Nunca abra nenhum áudio ou vídeo enviado por este mesmo amigo do item 4 em reuniões de trabalho.
O gemidão está aí para não me desmentir.
6 - Ah! E se fizer exame de próstata também não fale a este mesmo amigo. A menos que ele tenha mais de 40 anos.
Aí sim, trocar experiências pode ser fundamental.
7 - Definitivamente roncar é menos nocivo que os gases do item 4. Especialmente se seu parceiro (a) dorme de boca aberta.
8- Se fizer um seguro de vida de valor elevado não avise a ninguém de sua família (!), principalmente ao seu parceiro do item 7.
Não custa nada se precaver.
9 - Lembre se que brócolis e ovo também não ajudam na contenção do item 4.
10 - Caso ganhe na Mega Sena, assim como no item 8, não fale para sua família. Encomendar a cara do Brad Pitt ao cirurgião plástico e se mandar para as Bahamas é muito mais seguro.
11- Comer frutas só dá mais fome, exceto se você comer uma jaca sozinho.
12 - Discutir no trânsito não ajuda em nada e só traz violência. Em nome da paz sugiro que com os vidros fechados dê uns berros que certamente acalmarão seus nervos e manterão seus dentes no lugar.
13 - Maracugina não ajuda no item 12.
14 - Já a prática sexual diária — mesmo que de maneira solitária — ajuda fortemente no item 12, mas não saberia dizer no caso do canguru da introdução.
15 - Filmes do Monty Python ajudam a apurar seu humor inglês, mesmo você não sendo inglês.
16- O item 14 ajuda em vários itens da área de saúde, exceto se você tentar passar da página 4 do Kama Sutra.
Não recomendo aos sedentários e praticantes de fim de semana.
17 - Livros de culinárias deprimem por nunca conseguirmos deixar os pratos exatamente como estão nas fotos.
Nem se contratar os fotógrafos das mesmas revistas.
18 - O mesmo vale para o Kama Sutra e propagandas de roupas íntimas.
19- Comercial de banco deveria ser proibido como foram os de cigarro. Ninguém fica feliz em um banco ou mesmo falando com eles.
Bancos (todos!) também deprimem.
20 - O mesmo não se aplica aos pratos de sopas no item 17, afinal sopas têm a mesma cara sempre.
E acabei de ter a ideia de um novo título para este texto:
“20 maneiras de enrolar o leitor até o final de um texto em um dia que não tenho nada de útil a escrever”.
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