The Voice Kids Vaticano
No palco, sob vários holofotes, o menino de bochechas coradas levou a plateia ao delírio com seus falsetes. Não sei se foi pelo carisma ou pelo refrão cantado à capela, mas em poucos segundos os jurados já apertaram os botões. Quando as cadeiras viraram, os três padres aplaudiram a apresentação de pé.
Padre Zé:
— Bravo, bravo! Que voz maravilhosa! Que talento divino!
Padre Jonas:
— Olha, meu filho, você é um iluminado. Padre Fábio de Melo que se cuide.
Menino:
— Obrigado.
Padre Tião (eufórico):
— Tô mooooooortaaa! Você vem de onde, meu querubim? Caiu do céu?
Menino:
— Não, não… Venho de Ouro Preto, Minas Gerais.
Padre Zé:
— Ahhhhh, Ouro Preto! Adoro aquelas Igrejas lindas, a arquitetura colonial, as esculturas barrocas…
Padre Tião:
— Aqueles anjinhos dourados com bumbum de fora…
Com um olhar sério, os outros dois padres reprovam o comentário maldoso do Padre Tião. Depois de balançar a cabeça, Padre Jonas muda o assunto:
Padre Jonas:
— E qual a sua idade, menino?
Menino:
— 9 anos.
Os 3 padres suspiram encantados ao mesmo tempo:
— Ôôôôôôwwwnnnnn…
Padre Tião:
— Já tá no ponto, papai!
Padre Jonas (desconversando):
— Você quis dizer no ponto de virar profissional, né, Padre Tião? Bom, eu diria que tá quase lá. Estamos sim diante de um raro talento, mas que ainda precisa ser lapidado. E eu tenho certeza que, se vier pro coral da minha Paróquia, ele tem tudo pra cantar melhor ainda! Confia em mim, menino?
Visivelmente indeciso, meio sem jeito, o menino concorda balançando a cabeça.
Padre Tião:
— Coral, Padre Jonas?! O menino é uma mistura de Lady Gaga com a Aurora Boreal! Nasceu pra espalhar purpurina, pra ser diva, e não coroinha. Quer apostar como ele vem pro meu time?
Padre Jonas:
— Aposto o que quiser que ele vem pro meu.
Padre Tião:
— Ah é? Pois quem perder vai de Roma até Ouro Preto de joelho.
Padre Jonas:
— Aí é moleza. Tu já vive ajoelhado.
Padre Tião:
— Agora o senhor me ofendeu, padre. Eu exijo respeito!
Padre Jonas:
— Então se dê o respeito! Tá pensando o quê?
Em pleno programa, os dois padres começam a se empurrar e trocar ofensas, um apontando o dedo pra cara do outro. Impressionado com a cena, o menino faz cara de choro.
Padre Zé (irritado):
— Chega! Pelo Amor de Deus, tudo tem limite! Olha o exemplo que vocês tão ensinando pro menino! Além do mais, tão esquecendo um detalhe: é ele quem decide, não vocês.
Os dois padres abaixam a cabeça, envergonhados. Padre Tião se aproxima do menino. Põe a mão no ombro dele e diz:
Padre Tião:
— Fica com medinho não, tá? Padre Tião tá aqui. Quer uma tacinha de vinho pra se acalmar?
Padre Zé:
— Pelo jeito eu não fui muito claro, né, Padre Tião?
Padre Tião:
— Falso moralismo pra cima de muá, Padre Zé? Quem te viu, quem te vê.
Padre Jonas:
— Dessa vez eu concordo com o Tião: tu tá pensando que é quem pra julgar a gente? O papa?
Padre Zé:
— Acertou.
Ao levantar a bata e tirar sua máscara, Padre Zé revela ser um senhor de queixo comprido usando bermuda, chinela e camisa do São Lorenzo. Os dois padres reagem horrorizados:
Padre Tião e Padre Jonas:
— Papa Francisco?!
Padre Tião:
— Era você o tempo todo!
Papa Francisco:
— Acertou de novo.
Padre Jonas:
— Então cadê o verdadeiro Padre Zé?
Papa Francisco:
— No mesmo lugar de onde vocês nunca vão sair: a cadeia.
Padre Jonas:
— Como assim? Qual foi o nosso crime?
Papa Francisco:
— Não se faça de tolo! Todo mundo sabe que vocês plagiaram esse programa da TV americana e não pagaram os direitos!
Os dois padres acusados se olham, confusos. Então um contra-regra do programa vai até o papa e entrega um bilhetinho. Francisco lê e continua:
Papa Francisco:
— Na verdade, tem outro crime também. Tão achando que o Vaticano é o rancho Neverland, seus pedófilos? Quebraram a cara! Agora vão apodrecer atrás das grades!
Corta para cadeia. Vemos os 3 padres juntos na mesma cela. Perto da janela, com um olhar perdido, Padre Tião suspira.
Padre Jonas:
— Que foi, Tião?
Padre Tião:
— Saudade.
Padre Jonas:
— Do menino?
Padre Tião:
— Não. Do Papa Bento XVI.
