Milimétrica experiência

Largue o sorriso do avô;

largue o relógio Orient pulseira de prata;

Largue — definitivamente — premonições sobre depravação

e excessos;

e largue tudo o mais que tenha mais que vinte anos.

O que interessa é o imediato,

o frenesi que se esparrama por cada membro do corpo

para se extinguir na virilha.

Alugue uma casa estilo Bauhaus — um sóbrio colosso de aço, concreto e vidro — Adquira um Iphone ou um Xiaomi

e seus mistérios serão desvelados.

No supermercado, compre provisões para um mês:

(i) um engradado de coca 600;

(ii) duas ou três garrafas de uísque vagabundo;

(iii) cerveja à gosto;

(iv) verduras.

Acumule dinheiro pros analgésicos

(e vícios em geral)

Vista-se solenemente de preto e branco (vai combinar com a arquitetura Bauhaus)

e não esqueça de responder às mensagens de sua mãe todo dia às 6h:00.

Faça planos (muitos planos)

anote-os em papel macio (preferencialmente folha dupla)

e limpe a bunda com eles.

Viva mimeticamente. Visite diariamente site de fofocas de celebridades;

imite-as; (atropele ciclistas, bata, cheire, injete e faça uma série na Netflix).

Viva milimétricamente. Limpe a sujeira

debaixo das unhas

com os dentes (é prático e relaxante quando se espera numa fila)

Enfim… fale com seu pai de vez em quando

ao menos para saber se ele ainda está vivo.