pequenos desastres
fragmentos cotidianos do irrecuperável.
às vezes tenho a sensação de que os homens me usam para tentar preencher tantos buracos em suas vidas, que quem acaba ficando esburacada sou eu.
I wonder: am I that uninteresting
Or does the other one let you fuck her in the ass?
Falei com sua ex. Tivemos uma conversa longa e muito positiva. Trocamos pedaços daquilo que você estilhaçou em nós duas. Somos amigas agora.
acho que devemos nos separar. você me dá suas quartas feiras, mas eu quero os sábados e as manhãs de domingo.
Eu não aguento mais homens que querem me ajudar.
Eles olham pra mim, um metro e sessenta e sete centímetros cheios de tatuagens, cicatrizes aqui e ali e acham aquilo tudo muito maneiro. Eles encontram meu blister de medicamento controlado, meu texto sobre minha experiência com violência doméstica, um vidrinho de whiskey vazio na bolsa e pensam
Puxa vida, ela precisa de mim!
Aí folheiam minha vida, passeiam pelas minhas coxas, se instalam nos cantos. Acham que eu preciso relaxar, acham que eu preciso de espiritualidade, acham tanta coisa (e outras nem tanto). Abrem as caixas, desordenam os papéis, beijam minha boca. Pera, você tá bagunçando tudo, cara.
Opa, desculpa. Eu não queria me envolver. Só queria te ajudar.
Eu não quero sua ajuda. Eu não preciso dela. Não preciso ser salva. Não quero seu resgate, sua carruagem, eu não sou sua gata borralheira, seu idiota.
Todas as minhas feridas eu mesma lambi. Todos os meus traumas eu aprendi a lidar. Todos os meus transtornos estão sendo cuidados. Meus demônios pagam aluguel em dia.
A única coisa que precisa de ajuda aqui é esse teu fetiche por fragilidade.
Durante um tempo eu quis muito ser fria e calculista.
Mas muito mesmo, porque ia me poupar, ia ser mais fácil.
Mais leve, menos cansativo.
Mas compreendi, a muito custo, que não sou.
Parei de ansiar por ser algo que nunca serei.
A real é que eu quero tudo e do jeito que vier.
Me entrego, me amarro, me jogo, me deixo levar.
Me apaixono com a inconsequência de um adolescente e amo com a devoção que nenhum credo me deu.
Se eu quero, eu falo. Eu ligo, chamo, trago pra perto, ofereço, dou, escancaro meu peito e foda-se. Não tenho medo de parecer fácil nem ridícula. Eu sou mesmo.
Não ligo de quebrar a cara, não me importo de cortar os dedos juntando os cacos toda vez. Eu sou elástica. Me desfaço em dor e me recomponho mil vezes.
Me estudei, me entendi, me engoli e me virei do avesso. E não trocaria essa intensidade por absolutamente nada. Azar de quem soltar minha mão no meio do caminho. Porque, sinceramente? Eu sou um estouro.
Você gostava de tudo que eu escrevia. Até o dia que eu escrevi sobre você.
A mulher que encontra a própria voz
E fala alto
Que brilha forte demais
Que se perfuma e enfeita para o próprio espelho
A mulher que deseja e ao mesmo tempo, sozinha, se satisfaz
Que engole fel e devolve paz
(a desbocada, a vagabunda, a sem vergonha)
A mulher que se arraigou em si mesma e comeu os próprios medos
Está condenada ao abandono dos homens que não entendem como aquilo é possível
E ao ódio daqueles que queriam que não fosse.
A diferença do machista comum pro esquerdomacho é simples: o machista comum te chama de puta, mas você sabe que é um mulherão da porra. O esquerdomacho te chama de mulherão da porra, mas faz você se sentir uma puta.
Outro dia li um texto dizendo que em relações abusivas, nosso cérebro se torna viciado na montanha russa de hormônios causada pelos ciclos de conflito e recompensa. Além dos vícios comportamentais, existe ali um verdadeiro vício químico. Por isso que é tão difícil sair deles e abandoná-los gera sintomas de abstinência.
Só que o amor romântico é algo bonitinho e idealizado, dependência química não. Que pena que a gente não perceba que isso mata mais mulheres do que cocaína.
Coletânea dedicada à mulher em quem me vi.
