Как мы ездили на Байкал. Часть 1: Новосибирск — Иркутск
Случайно наткнулся на youtube на отличное видео про кругобайкалку. Сразу же вспомнилось, как бегал в догонку за поездом на Байкале, пока будущая жена дергала стоп-кран.
Это была просто одна из самых безбашенных поездок, тщательное планирование которой заняло примерно 20 минут. В ней было всё —море посреди тайги, шаманы с бубном, нерпы-художники, шмели размером с большой палец, зима посреди лета, настоящий буддистский дацан, и, конечно же, сам Байкал. А закончилась сказка уколом ледяного иммуноглобулина из морозильной камеры в дежурном пункте одного провинциального вокзала.
Ностальгические воспоминания так и распирают, что аж хочется написать пост. Давайте начнем. Голосом из известной песни: “Едем на Байкал!”
На Байкал, говоришь? Это где Иркутск или где Чита? Как Чита не у Байкала? Да у меня папа там почти абориген, я точно знаю! Ой черт, а что тогда у Байкала, Улан-Удэ? Ну да ладно, поехали тогда в Иркутск, он ближе!
Внезапно билета в Иркутск нет, однако лето на дворе. Всегда езжу в поезде в бомж-плацкарте, так не вижу смысла платить большие деньги за сравнимый сервис. Ай билеты-билеты. Но я же почти без двух минут железнодорожник, ща! Алё-алё, ребята, пошукайте там в брони, ну очень-очень надо. Завтра? Из Новосибирска!? Отлично, берем!
Вот с обратным билетом всё плохо. Бронь не снять, так как станция отправления находится на другой железной дороге (Восточно-Сибирской, а не Зап-Сибе) и покупать надо чутли не в самом вокзале отправления. Ну да зачем нам обратный билет, ерунда, купим потом!
Загружаем шмутки и прочую тушенку, палатку нафиг не берем, печатаем на принтере генштабку региона и вперёд на электричку Барнаул-Новосибирск и дальше на поезд. По дороге разберемся где этот Байкал вообще находится и куда там надо ехать!
В Новосибирске садимся на поезд Москва-Благовещенск. Как легко догадаться, забит китайцами чуть более, чем наполовину. По телевизору в те года только и твердили о том, что Дальний Восток скоро уже вот-вот будет полностью оккупирован китайцами. Ребята из соседнего плацкарта опровергают данную утку, но все равно начинает подозревать что-то неладное.
Радует, что у нас почти VIP места — две верхние полки не у сортира, причем с (!) полностью открывающейся форточкой. Всем известно, что в новых фирменных вагонах с кондиционером бывает два состояния —либо сильно жарко, либо очень холодно и дует. Наш же чудный расово-немецкий вагон производства Ammendorf с открывающей форточкой лишен подобных недостатков! Если вы думаете что зеленых ГДРовских вагонов уже давно не существует, смею вас расстроить —РЖД тупо раскрасило их свою фирменную PIDовскую расцветку и они продолжают колесить просторы нашей страны. Следующий крупный город — Красноярск.
В Красноярске первый раз за 12 часов слажу с верхней полки дабы посмотреть на паровоз имени Орджонокидзе, сфоткаться на фоне мозайки с Ильичем и сгонять за мороженным в местный ларёк. Запомните этот место, мы здесь еще будем.
Двигаемся дальше. Сразу за Красноярском перезжаем царь-мост через Енисей. На Транссибе почти все мосты из каменей и металла, так как железобетон в то время был еще придуман. Стратегический объект охраняется неизвестным псом, которому специально построили рядом будку.
Еще пару часов пути и какая-то забытая станции с отметкой 4376 км. Если бы в те года существовал Instagram и мобильный интернет, то надо было бы обязательно зачекинится. Стоянка что-то типа 20 минут, наверное электровоз менять будут.
Как известно, Транссиб проходит от Москвы до Владивостока и его протяженность что-то около 9000 км. Наверное 4376 км — это где-то почти посередине нашей огромной страны. Но черт его побери, Новосибирск тоже был где-то посередине страны, а тут уже больше 14 часов едем и всё еще по-прежнему середина!
В вагон заходят местные аборигены и начинают предлагать товары повседневного спроса, начиная от живых кур и заканчивая слабосоленая рыбы. Иными словами всё, что вы давно хотели попробовать, но не знали где купить. Бежим хотя бы за пирожками, не живую курицу же жарить в плацкарте?
Где-то полпервого ночи просыпаюсь от удара головой об держатель полки. Открываю глаза и вижу надпись “Зима”. Какая, нафиг, зима, если еще вчера было +35 и лето! Казалось бы, какая-то только ерунда не приснится после галлюциногенных пирожков с укропом. Но нет, голова от удара болит вполне ощутимо, начинаешь приходить в сознание и осознавать реальность происходящего. Похоже, что правда станция.
Многим кажется смешным, что люди падают с верхних полок, но лично я падал и ни один раз. А всё потому, что Транссиб — это вам не какая-нибудь образцово-показательная Октябрьская железная дорога, стыки рельсов которой вылизаны ударникам труда так, что даже колеса не постукивают. На Транссибе рельсы раздолбаны бесконечными количество товарников с углём и прочим бензином, а последний вагон шатает во все стороны так, что даже в поход в туалет превращается в весьма веселое испытание. Трогаемся, пытаюсь уснуть.
Внезапно на самом интересном месте моего чудного сна с диким криком прямо на мою верхную полку прилетает полосатый баул времен барыг 90х. Оказывается, какая-то эксцентричная дамочка со станции Нижнеудинск единолично постановила, что её третья полка незаконно оккупирована моим туристическим рюкзаком и меня следует показательно наказать, причем чтобы об данном процессе обязательно узнал весь вагон. Время около трех часов ночи, где-то 25 час пути. Занавес.
Ох уж этот Нижнеудинск. Ходит легенда, что Улан-Удэ когда-то назывался Верхнеудинском, город стал столицей Бурятии и его переименовали. Нижнеудинск же, вероятно, решили оставить как есть, поэтому его жители кидаются во всех приезжих своими сумками.
На подъезде к Иркутску третий за 32 часа пути слез с верхней полки. Таким выспавшимся я не был последние лет 10 точно. Отпуск удался, можно ехать обратно. Но всё самое интересное только начинается!
В следующих сериях: в каком городе России лучше всего снимать депресняк, куда пропало золото Колчака и чем SsangYong круче газели.
