“Убить Семёна” или “Как обрести хорошие привычки”

Картинка “Семён тычет пальцем в небо” взята из Интернета. Если нарушил чьи-то права, то извините — уберу по первому требованию.

Мотивация

Hаверное, на этом можно было бы и закончить, но я себя уже настроил написать эту заметку, так что продолжу… тем более, что мотивация — это комплексное понятие.

Я прочёл немало книг и публикаций по мотивации — как сделать что-то, когда это что-то не сильно хочется делать. И мне всегда казалось, что авторы этих книг чего-то недоговаривают и я их тайно подозревал в том, что единственное их достижение в жизни — как раз и есть эта книга. Иногда, когда мне завидно, я и сейчас их подозреваю в этом, но вернёмся к мотивации.

В глобальном смысле с мотивацией все просто: ты ставишь себе цель, наделяешь её смыслом — представляешь какие плюсы (личные выгоды, если ты не закоренелый альтруист) ты получишь от её достижения, и начинаешь к ней двигаться. На деле же всё оказывается несколько иначе. В первые пару дней, ты совершаешь “ритуальные” действия по достижению цели, но неожиданно приходят выходные/друзья/звёздные войны/дети/финансовый кризис/зима/и т.д. (нужное подчеркнуть) и в достижении цели наступает пауза, обусловленная, как тебе кажется, внешними факторами (обстоятельствами). Ты начинаешь себя убеждать в том, что “сейчас не время”, “есть другие приоритеты”, “Виталик всё равно толще”, “да кто сейчас будет покупать мои услуги/товары” и т.д. В этот момент в тебе просыпается скептик — назовём его Семён, — который спал, покы ты в эмоциональном порыве, после очередного бокала вина и просмотра фильма о Рокки Бальбоа или о Уолл Стрит, решил: “Всё, я хочу пресс!” — будь то кубики на торсе/стопка денег/печатный станок (нужное подчеркнуть). В общем, Семён, пребывая в лимбе под воздействием паров вина, не был оповещён о твоих планах, поэтому он тебе сразу не сказал, что всё это ему кажется сомнительным. Но он всегда тебя предуреждал о том, что “лишь 5% всех новых бизнесов становятся успешными”, “качки — это всё тупые импотенты”, “нафига тебе китайский язык”, “танцы — это для геев” и прочие стереотипы. Для большинства на этом всё заканчивается и жизнь дальше идёт своим ходом: растёт живот/попа, начальник дурак, “ну им же родители помогают” и т.д.

Здесь можно было бы тоже остановиться, но тогда пришлось бы менять заголовок с “Как обрести…”, на “Один день моего неудачного стартапа…”, но я же уже себя настроил на первый вариант.

Привычка

Здесь тоже всё очень просто. Наш организм управляется мозгом, который в свою очередь воспринимает информацию от всего тела и делает вывод: приятно/неприятно. Собственно на этом строится всё дальнейшее твоё отношение головы и тела. Если мозг интерпретирует то, что ты делаешь, как приятно, то он позволяет твоему телу делать это снова и снова. Если же наоборот, то тут пробуждается тот самый скептик Семён, который находит десять аргументов этого не делать.

Итак, Семён, давай:
• круассан — приятно
• планка — Виталик всё равно толще
• кровать и телек — приятно
• кровать застелить — незачем, вечером все равно же расстелать
• новое комбо в Mortal Kombat — приятно (Мозг: но, Семён, тебе же 40 лет! Семён: но голова же круто отлетает и кровища!)
• новый язык — зачем мне учить английский, мне же уже 40!

При такой расстановке предпочтений понятно, что круассан, кровать, телевизор, приставка — это приятно, а, значит, моментально станут привычкой. Планка, застелить кровать, выучить новый язык — это все то, что Семён не позволит сделать тебе привычкой, пока ты не одолеешь Семёна.

Убить Семёна

Убить Семёна можно лишь с помощью определённого арсенала спецсредств:

  1. Осознание ценности. Гораздо проще бороться с Семёном, когда поставленная цель имеет серьёзные основания. Найди несколько железных аргументов (не зря они называются killing arguments), которые позволят тебе самому не сомневаться в том, что ты собираешься делать.
    планка — нужно (Мозг: это здоровье, без него твои дни сочтены, Семён.)
    Бум! Семён временно в замешательстве. 1:0!
  2. Визуализация результата. Это поможет тебе запутать Семёна и мозг начнёт интерпретировать процесс движения к результату, как сам результат. Т.е., если тебе нужен пресс то получается, пресс = планка, возведённая в привычку:
    пресс—приятно
    планка — Виталик толще, но Рокки Бальбоа…
    • визуализация пресса при выполнении планки — скорее, приятно
    Семён сбит с толку — 2:0 в твою пользу.
  3. Выделенное время. У организма есть свои естественные ритмы. Если настроить работу по достижению поставленной цели на определенное время и продолжительность, то Семён просто не будет просыпаться. Это как чистить зубы. Я думаю, что ты чистишь зубы на полном “автомате”. Если ты их не чистишь вовсе, то ты страшный человек, Семён.
    И вот уже 3:0. Но Семён — коренастый крепыш! Не время расслабляться!
  4. Правильная прокрастинация. В процессе любой работы, особенно не самой увлекательной, всегда появляется время на псевдо занятость. Такие моменты легко детектировать. Если Семён просит тебя в 3-ий раз подряд открыть Facebook/Вконтакте/Одноклассники/Instagram/Youtube и т.д. (нужное подчеркнуть), то это верный признак того, что тебе не хочется делать то, что ты должен делать, если только ты не SMM-менеджер. Это связано с тем, что Семён требует удовольствия, и не хочет напрягаться. В такие моменты мозгу просто нужна смена деятельности. Это может быть радикальная смена — с умственной на физическую (оторви попу от стула и соверши прогулку быстрым шагом или сделай базовые физические упражнения) или же менее радикальная — с более сложной задачи на следующую в списке по сложности или вовсе простую (удаление ненужных мейлов или поливка цветов во всем офисе/доме/на улице). 20-30 минут правильной прокрастинации выбьют из Семёна дурь.
    4:0! И вот уже та самая кровища, которая так нравится Семёну, хлещет из его разбитого носа.
  5. Переход через Рубикон. Ты делаешь всё, как нужно, но не видишь результата. И тут Семён обнимает тебя за плечи со словами: “Ничего, в следующий раз получится. Сейчас не время, да и Виталик всё равно толще.” — а сам пытается провести удушающий захват. И вот, казалось бы 4:1! Но нет, ты продолжаешь делать то, что должен делать для достижения цели, снова визуализируя её, прокрастинируя правильно, и тем самым ловко перехватываешь руку Семёна и проводишь бросок через бедро. И вот твои регулярные действия становятся привычкой, без которой тебе сложно представить свой день.
    Переломный момент — 5:1! Семён лежит на спине, его дыхание сбито, он не может встать.
  6. Живи. Умри. И снова. Через какое-то время все равно неожиданно придут выходные/друзья/звёздные войны/дети/финансовый кризис/зима/и т.д. (нужное подчеркнуть) и это даст возможность Семёну зализать раны и окрепнуть. Поэтому будь готов снова и снова навалять ему!

В процессе написания этой заметки пострадал только один Семён, который хотел отложить её написание, за что был безжалостно избит. Какая была моя мотивация? Как обычно: тщеславие, признание, лайки (тыща штук), шеры/репосты и прочие соцмедийные почести.

А теперь вставай и… FIGHT!

Show your support

Clapping shows how much you appreciated Kiryl Shafarenka’s story.