友達以上戀人未滿，約會還是不約會？
年底了各種市場動得厲害，教練的人生相談室，偶爾也有感情解籤。
前陣子被問到對 hangout / dating / relationship的看法。hangout 和 relationship 我覺得沒什麼好說的，但倒是蠻想講講 dating。
為什麼不喜歡 dating 呢？
以過往的經驗來看，我認為長期持續沒盡頭的 dating 關係是個無比空虛，沒魚蝦也好的狀態。
多數的時候，真的很喜歡或在意的人，是不會想要用這種若即若離的方式長期維持關係的。要不當事人都沒那麼在乎（食之無味棄之可惜的雞肋心態，通常都是因為有人可以當固定床伴比較方便），要不就有一人不甘願。只要一方需求和期待改變，走在尖上的關係就會失衡。最經典的案例就是型男飛行日記裡，在平安夜去敲約會對象家門的喬治克隆尼，相當失禮，戒之慎之，真的母湯。
當然也有可能我看的少，以管窺天。
有另外一派者會說：「我很喜歡對方啊，但現階段就是想要輕鬆沒負擔的關係。」
說我偏見也好，這類輕鬆派人士裡，經常有許多人一邊毫不保留的地吃乾抹淨，還會傾倒源源不絕的情緒包袱，包含了從小到大的各種 issue 還有事業上的煩惱，你都要當他的溫柔鄉兼萬事通。
想要心理的撫慰，生理上的陪伴，卻不想要理性上的承諾與付出。基本上是待在自己的安全範圍裡吃外人豆腐的不對等關係，這種 dating 除了有口頭上的免責讓他自己心裡好過之外，對另一方或好幾方到底哪裡輕鬆沒負擔了呢，這我也是不太懂。
以 dating 名義出來吃免費吃到飽又勾勾纏。最搞不清楚輕鬆是什麼的就是那些嘴巴上說想要輕鬆的人。想要藉此保有開放式關係的通常也完全沒搞清楚開放式關係的本質是什麼。拿 dating 和 poly 包裝自己的軟弱和懶惰，此舉不可取。
身為直球派認真魔人的毛病就是很容易對這種基本上沒有界限，還要持續角力界線的事情感到不耐與厭煩。
不過，有另一派成熟大人的 dating 方式，若拿捏得宜也是一種蠻好認識彼此和推進關係的方式。這類 dating 的好處，是相知相陪（還沒到相惜），又能好聚好散。開始得快、結束時也不會拖，下好離手，通常雙方對相處的進展定義明確，dating 跟 hangout 絕對不會傻傻分不清楚。
要結束時傳一個 we need to talk. 的訊息，連說都不用說卻又能說明一切，優雅地恢復到安全的距離。甚至有時候非語言構通夠多夠明確，就可以在某一刻，雙方都有默契地淡出，let’s move on。輕輕拿起，輕輕放下，不過度打擾彼此。
不過，這種等級的 dating 對象也不是那麼容易遇到，奉勸諸君務實來說還是想想即可，真的遇到了就好好享受一下人生。
雖然很想說，最讓人害怕的一種類型，是談了很多戀愛或約會經驗豐富但都沒有思考反省，然後越來越把自己封閉的人。但畢竟大破大立是很辛苦且漫長的，不是每個人都有心力或意願經歷這樣的過程，這本是個人選擇。相較之下，得過且過是容易很多的順勢選項。而其他人看在眼裡不說破，大抵上帶著點自以為是的溫柔和自私，輕輕別過頭，幫彼此省掉許多磨合的時間。
許久之前，我在分手（或不分手）的傷心太平洋裡提過，要當事人看個明白，才有可能從情海中的載浮載沉解脫。自我認識這件事情我想也是。把自己看得夠明白了，在判斷做選擇時也就簡單許多了，不會再跟自己過不去、花力氣和自己的倔強和彆扭戰鬥。
說了這麼多，其實我覺得有愛情和關係疑惑的人，推薦以下：
1. Podcast 聽《愛呀哎呀 Oops It’s Love》 ，討論了關係裡的常見議題，同同的提問都很真實可愛，炯哥的回答睿智且深刻。
2. 書的話最近都跟身邊的友人們推這本書《也許你該找人聊聊》，作者是諮商師，她寫了她中年被分手後，自己也開始諮商的經驗和反省。有諮商過經驗的人看應該會更有感覺，寫得日常生動且精準到位，彷彿透過閱讀在諮商。精彩書摘請看這篇 〈心理師支持你的成長，不是你對另一半的低評價〉。
3. 想認真調體質大破大立的，建議可以展開一段跟自己談戀愛、認識自己 & 跟自己和解的過程。若身心和錢包有餘裕的話，找到合得來的諮商師，並開啟一段諮商也是不錯的選擇。
附上《也許你該找人聊聊》裡，我很喜歡的一個段子：
（作者第一人稱）有一次晤談快結束時，我跟溫德爾（作者的諮商師）說：有些時候我離開諮商時比進來時更糟 — — 覺得自己被扔向世界，覺得自己還有好多東西沒講，覺得自己的痛苦如此之多 — — 在那些時候，我討厭心理治療。
「值得做的事多半不好做。」溫德爾回答，他的語氣和表情讓我覺得不是說教，而是經驗談。他還說，雖然每個人都希望晤談結束時心情更輕鬆，但我比任何人更該知道心理治療未必如此。如果我想在短時間內改善情緒，我該去吃塊蛋糕，或是享受一下性高潮。但他不是開快樂速成班的。
他補了一句：你也不是。
祝大家不論獨處或是愛人被愛都自在，當個有快樂的能力，但也允許自己悲傷和柔弱的人。
