內向阿宅的社交求生指南
對一個資深內向阿宅而言，社交活動永遠是大魔王一般的存在，這篇文章整理了我的一些闖關心得(?)，希望能幫助到其他有同樣困擾的勇者。
我很不擅長應付活動或社交場合，從前每次只要參加講座或大型活動，場前絕對焦慮到不行，前一晚失眠（不是興奮那種）、預設自己一定會搞砸、活動當天極度不自在、交談時渾渾噩噩、不知怎麼跟人搭話，活動過後則是精疲力盡、覺得自己被掏空、三天內都不想跟人講話。
自從意識到這樣的個性所造成的種種困擾及心理壓力，我便嘗試了許多方式來調適自己並希望克服它，長久以來也算小有成果，於是想把這些經驗記錄下來，分享給需要的人。
本來標題寫的是「內向設計師的社交求生指南」，但寫完發現其實任何人應該都適用，於是就改成阿宅了，聽起來有沒有親切多了XD一個內向阿宅的感慨
學生時期的我，總以為畢業後只要認真把工作做好、不跟人家結仇(?)、當個守序善良的邊緣人就可以存活了，其他像是參與大型活動、積極認識新朋友等，是那些天生外向、自帶社交技能的人才需要發展的支線任務，生性害羞的我不需要強迫自己去暴露在這些讓人焦慮的環境中。
然而，現實狀況是：若不懂把握時機，在對的場合表達、行銷自己、累積人脈，即使是再怎麼優秀的人才也可能被埋沒。
因為好的機會往往不是留給能力最好但默不做聲的人，而是那個敢去爭取、最後被看見的人。
來美國後，這樣的體悟不減反增。
由於跟其他人之間少了相同的文化背景、多了語言隔閡，所有看似簡單的交流都必須花上更多心思應對，更別說像面試或networking這種攸關生死(?)的場合，每次參加完都深深感受社交技巧的重要性，看著別人輕而易舉地跟自己心目中的偶像談笑風生，自己卻連一分鐘的基本交流都做不到，不懂怎麼開話題、怎麼接話，即便鼓起勇氣找人攀談也只能尷尬收尾，這時很想直接對著對方吶喊
雖然挖金憨慢供威但大大我真的很喜歡你啊！！！
然而就算真的這樣喊也只會被當成怪人。
總之，為了不再眼巴巴看著別人行雲流水地應對社交場合，自己卻只能在角落上演內心小劇場，我決定無論如何要想辦法改變不擅表達的自己。
先給自己足夠的動力
身為一個喜愛家裡蹲的阿宅，平日工作其實就已經耗盡大部分社交能量了，在公開場合發表意見、活動中主動跟人搭話、去接觸不認識的族群，這些事的難度對我來說就像跑完馬拉松之後還要橫渡日月潭，光想就筋疲力盡。
因此，在逼自己一頭栽進去之前，先釐清目標很重要：
先列出自己欠缺的是什麼？想要改變的原因？以及想達到什麼樣的目的？這樣一來才有努力的方向，不會漫無目的的參加沒有意義的活動，也不容易因為一兩次的挫折而放棄。
因為自己的內向、沒自信、加上欠缺練習，導致我時常在社交場合碰壁，也因此自我厭惡而更排斥社交。我希望突破這樣的惡性循環，讓自己未來能更自在地與人交流，也藉此建立信心及獲得成就感。
選定一個小目標並完成它！
所謂的目標當然是循序漸進的，一個社交等級Level 1的菜鳥勇者，不必一開始就挑戰 Level 50 — 搭訕陌生人、或參加 Level 100 — 完全自由交流的聚會，可以先訂幾個初級目標當作練習，累積經驗值的同時也幫助建立信心（超重要）。
以下是我推薦的幾個方法：
- 跟原本就認識但不熟的人搭話：無論同學、同事、網友等都是很好的練習對象，可以先從日常打招呼、尋找共同話題開始，不用一下就聊得非常深入，也不用刻意延長對話，適可而止就好，主要是培養主動搭話的語感、練習應對能力、以及如何適當結束話題。且平常多關心身邊的人，也不會讓人有你很冷淡、不好相處的印象。
- 跟朋友一起參加講座或聚會、並試著跟別人交流：如果自己一個人參加活動壓力太大，不妨找有興趣的朋友一起，但不要整場活動都跟對方黏在一起，建議適時單獨活動一段時間再會合。跟陌生人交流時如果會怯場，可以先加入一群人的討論，覺得時機不錯再發表一下建議或提問。
- 在演講或課堂上舉手發表意見或問問題：這點相對比較難，畢竟會瞬間成為全場焦點XD，但我認為這其實是很好練習機會，首先，發言前有時間準備，例如可以先把問題寫下來或在心裡默念，再來通常自己發言完、對方回應完後這回合就結束了，不需要考慮後續應對或如何接話等等問題，對於訓練膽量以及把想法轉換成語言很有幫助。我自己試過幾次，雖然超緊張但蠻有成就感的XD
這幾個小目標都有一定的挑戰性，但都可用日常觀察、多練習或事前準備來克服，不僅可以累積與人交流的經驗，即使失敗也不會有太大損失，可以修正之後再度嘗試！
學著正面思考
其實一開始嘗試時，每一次幾乎都是挫敗大於成就感，常常事後回憶起來都是自己哪裡又說錯話、吃螺絲、哪裡又表現得不夠得體等等，這時與其懊悔，不如換個角度多鼓勵自己，畢竟社交技巧的累積絕非一蹴可幾，能克服恐懼、踏出舒適圈就已經很了不起了！
社交技巧往往是書到用時方恨少，與其到了攸關生死的場合才後悔練習不夠，不如在日常練習時就把該跌的跤跌一跌，等到真正上場時你就不再是那個手足無措的小廢柴了。
萬用咒語：反正沒人認識我！
雖然上面提到很多方法，但要讓人離開舒適圈，主動去做自己不擅長的事還是很困難，尤其在人多的場合，常常缺乏一個「讓自己豁出去」的動力，有時即使出現「好像有機會交流」的對象，也很容易因為一瞬間猶豫就錯過了時機。當我意識到缺乏跨出一步的勇氣時，就會告訴自己：「反正沒人認識我，就算出糗也很快就被忘記了！」藉此推自己一把，上前抓住這個機會，即使當下沒有準備好也沒關係，只要盡量表現輕鬆並且臨機應變，慢慢一定能越來越上手！
充實話題、觀察別人的社交技巧
在社交場合當邊緣人其實有個好處，就是有很多時間觀察其他人。
每次一群人聚在一起交流時，經常會有一兩個特別突出、說的話每次都能引起大家的共鳴，這時除了羨慕嫉妒之外，不妨稍微觀察一下他是怎麼做到的，是話題的選擇？還是使用的語調？說話時的眼神、肢體動作？又或是鋪陳方式？即使再普通的話題，有些人就是能描述得非常生動吸引人，如果能趁機偷學個一兩招起來，下次用在自己的回合，也許會有意想不到的效果。
無論如何，話題本身絕對是很重要的，例如，跟一群新朋友交流時，若是淨聊一些太私人、或只有一兩個人懂的話題，很容易讓其他人失去耐心，因此，在重要的聚會前我通常會稍微整理一下大家可能會有興趣、想討論的內容，或是想問某個人的問題，到現場時才不會因為緊張而亂講一通，當然，若是在面試或portfolio review的場合，這種事前準備就是基本中的基本了。
當然，每個場合的條件、參與的人不同，適合聊的話題自然也不同，若在一群公司老闆面前大肆抱怨自己的工作待遇差、工時長；或是在大家自由走動、輕鬆閒聊的場合突然拿出作品要請別人看；抑或是在對方已經面露難色、暗示自己有事要離開時還不放棄地死纏爛打等，都是很不恰當的例子，也容易不知不覺就在別人心裡留下負面的印象。
說到底，過與不及都不好，多觀察、多詢問，才能夠在對的時機選出最適當的話題。不用強迫改變原本的自己，但要懂得假裝
前面說了這麼多，並不代表我經過這些訓練後就變成了一個落落大方、不再怯場的人。
我仍是那個面對社交場合容易緊張、參加完大活動完就三天不想跟任何人說話的那個閉俗阿宅，但比起之前每一次累得半死又毫無收穫，我現在已經能漸漸找到適合自己的社交步調、在合適的時機跟人搭話、甚至在一群人面前闡述自己的想法。
因為在經過不斷地練習後，在自己的本性與必須面對的社交場合產生矛盾時，我學會如何「假裝」自己是個外向的社交高手，在這幾個小時之間盡一切的努力去演好這個角色、並用前面所提到的各種方法讓自己顯得更有說服力。
也因為這樣，在面對許多突如其來、需要跟不太熟的人交流的場合，我能夠快速地切換到社交模式，並且根據談話的跟性質找出適當的話題，當然小尷尬有時還是在所難免，但在每一次的經驗過後，我都能感覺自己又成長了一點。
最後分享幾個故事，算是代表我在溝通社交方面的小小成果(?)
(1)
有個認識了好一陣子的朋友，在某次的談話中聽到我說自己是個很內向的人時嚇了一跳，可能因為我表現得太自然(?)，一直以來他都認為我就是個愛講話、喜歡跟人聊天的類型，甚至覺得我很會找話題。(2)
前陣子公司案量大增，我手中的其中一個案子於是被轉交給了freelancer，而我則要負責指導他直到專案完成，當時一方面要顧及自己手上的工作，一方面還要用破英文跟一個不熟的freelancer溝通，壓力真的超大，很怕意思沒傳達好，一不小心就搞砸，結果事後同事跟老闆看到我寫給對方的筆記都覺得我說明得很清楚、各方面都有考慮到，而對方也很稱職地完成工作，真是可喜可賀嗚嗚。
Fake it till you make it. 雖然對內向的人來說，社交活動往往需要花上比一般人更多的心力去經營，但只要不放棄、多嘗試，總會找到適合自己的方式。
