‘Game of Thrones’ 7x06
‘Más allá de Futuro’ o ‘Expedición Transantártica Ponienti’
Nota 1: Sí, los spoilers comunes: Jekyll y Mr Hyde son la misma persona, Rei Ayanami no tiene alma y Tranquilino fue el que mató a los López
Nota 2: El que suscribe limita al primer libro de la saga y a la serie su conocimiento de la saga.
Nota 3: El siguiente acercamiento a la serie es cínico.
Pues «de lo bueno poco» como dicen por ahí. De los siete capítulos que nos fueron prometidos solo resta uno. Este es el penúltimo capítulo antes del receso de un año y Game of Thrones no esta dando todo de sí. Queríamos sangre nos han dado sangre, queríamos ver dragones nos dieron lagartijas enormes convirtiendo a la gente en carne asada, queríamos escenas de sexo pues… nos dieron a Missandei y a Gusano Gris —tal vez ahí no nos fue tan bien — , pero oigan no han faltado las ideas estúpidas y las risas.
En esta semana en La comunidad del otro:
Hoy presentamos 7x06: ‘Más allá del muro’
Invernalia
Resulta que ni los hermanos Gallagher se tienen tanto odio entre ellos como las hermanas Stark. Vemos a Arya asustando a Sansa con sus memorias de Vietnam de cuando quería ser nadie. Y le reclama que mientras ella tenía la cara metida en el lodo, la pelirroja jugaba a la Princesa Disney. La exprometida de Joffrey le recuerda que ella y no Jon —desde su perspectiva— recupero Invernalia (¡ya salió el peine! [1]). Arya simplemente menciona que esa cartita donde fue obligada a pedirle a Robb que se inclinara ante Joffrey no la hubiera escrito Lady Mormont.
La exprometida de Joffrey recibe un invitación a Desembarco del Rey pero recordando tiempos no muy buenos envía a Brienne quien le advierte de Meñique. Sansa se ofende, le dice que las puede todas y la despide. (Alguien recuerda que cierta niña le dijo «¿por qué no me escuchas?» a Jon y ahora ¿quien no escuchó?).
Y Bran, pues por ahí con los ojos blancos.
Rocadragón
Daenerys hablando con Tyrion como cualquier mujer aplica la de: «Porque me gustan idiotas que solo son buenos para creerse el héroe». El hombre mediano le responde que tal vez si se fijará en hombres más buenos… Daenerys muere de risa: «esos son amigos como tú». ¿Dónde he oído eso antes? Ahí una parte de algunos de nosotros murió.
Tyrion cambia el tema: le advierte de Cersei y sus mañas, le pide dejar de quemar gente porque se atreven a hablar mal de Antes de ti, además le pide que piense en si tendrá un Danicito o Danicita. La última Targaryen —oficial — le dice que se concentre en el presente porque eso de pensar en el futuro hizo que Olenna fuera envenenada y que las Chicas Superpoderosas quedaran clavadas en una proa de barco.
Más allá de El Muro (obviamente)
Cumpliendo con las fantasías, saciando el fanservice, porque *caja registradora* si no es ahora cuándo y aunque sea por una idea con menos lógica que 50 sombras de Grey, tenemos a Los siete magnificos de Poniente, o sea:
- Jon Nieve
- Tormund Giantsbane
- Jorah Mormont
- Gendry
- Beric Dondarrion
- Sandor Clegane
- Thoros de Myr
Si bailaran y cantarán tendrían más éxito que los Backstreet Boys o One Direction juntos. Y yo compraría ese álbum.
Jon y Jorah hablan de legados. El Snow intenta devolver la famosísima Garra al hijo de quien se la obsequió, quien le dice que la conserve pues lo más seguro es que él muera en los siguientes episodios porque no pinta más en la serie.
Tormund y Sandor platican de dos cosas que los han marcado: el fuego de manera literal al menor de los Clegane; mientras que a nuestro segundo pelirrojo favorito le ha marcado el corazón una enorme mujer que le echa unas miradas. ¡Awwww!
Beric y Jon hablan de su amistad con la fosa de Lázaro y de la razón de su vuelta a la vida que creen que es defender a los indefensos — o sea ser como Los Vengadores.
Un oso-caminante-blanco hiere a Thoros a pesar de tener esas espadas que arden en llamas —tan fantásticas e imponentes — que hasta cauterizan heridas. Por cierto El Perro huye al verlas cual gato al ver un pitbull.
Tras una emboscada nuestro equipo de admiradores de Roald Armundsen descubre que si liquidan a los líderes de piel azul los achichincles [2] caen como mosca contra insecticida en aerosol y logra atrapar un caminante. Pero cuando voltean a la derecha miran que eso de ejército de caminantes más bien debería de llamarse mar de caminantes.
Envían a Gendry a que halle señal de Internet y envíe un WhatsApp a la Reina Dragón, quién cual Filípides corre un maratón hasta El Muro.
Los seis que dan en su huida quedan atrapados en hielo delgado en medio de una isla, acorralados como Katy Perry cuando hace crowdsurfing en un concierto. Pero estando más frío que el Rey Helado, Thoros se nos muere.
Beric cual Arquímedes grita Eureka y tiene la mejor idea que he oido en toda la temporada: «Oye, Jon y yo que ya revivimos tal vez debamos matar al Rey Helado y ganar la guerra. Aquí lo tenemos a tiro de piedra».
Es un pájaro, es un avión… ¡No!, es Daenerys y sus dos dragones y ¡pum pum pum!, adiós paletitas de hielo vivientes. Obviamente traía GPS y recorrió la distancia en menos de 12 pársecs porque encontrar a siete weyes en medio de un glaciar es algo difícil. Se salvaron los miembros de la expedición transatlántico… y ¿Jon?
¡SÚBETE AL PUTO DRAGÓN, BASTARDO!
Luego el Rey Helado sacó su matamoscas y se quitó la mosca tamaño familiar escamada que derretía sus Danoninos congelados. Y ahí fue donde nuestro corazón se volcó de nuevo al ver caer en el hielo a Viseryon. No sé ustedes pero Jon la cagó.
Cuando el Rey Helado levantó el matamoscas de nuevo ahí sí Daenerys aplicó la de «patitas para que las quiero» [3] y voló dejando a nuestro lobo blanco a merced de los Gansitos fríos.
Pero de entre el congelador de Holanda, surge el hombre de negro montando a caballo cual caballero andante en la planicie blanca. (¡¡¡Tan tara ran!!!).
¡BENJEN FUCKING STARK! (aquí se aplaude gente).
Benjen subió a Jon a su caballo y le ordenó cabalgar al horizonte, «Ven conmigo», dijo Jon. No podía, el caballo se cansaría y para él es imposible cruzar El Muro por los hechizos que hay en él.
No hay tiempo.
Al horizonte vemos a Benjen haciéndose pequeño entre ese mar de mordiscos que lo engulle. Gracias a él, Jon llegó a El Muro sobre la montura del Stark vestido de negro.
Luego vino una escena cursi/ridícula que según la gente hay tensión sexual entre Dany y Jon, pero meh, solo se agarraron la mano. Jon le dice que ya se curo de noarrodillamientus tercus y ahora sí se rinde a sus encantos, digo mandato. Y ella le dice que también se rinde a sus encantos, digo a la lucha por la vida contra la muerte. Yo les dije B-E-S-A-N-D-O-S-E.
Luego el Rey Helado añade una carta a su mazo de Yu-Gi-Oh!: el dragón blanco de ojos azules.
Todo lo anterior sucedió no estoy seguro si en un día, una semana, un mes.
A destacar
Es increíble la química y los momentos dorados que nos dio una idea ilógica. Me encantaron las pláticas entre los miembros de la Comunidad desde Tormund y las miradas de la mujer grandota, hasta el caballero más valiente y borracho de Poniente o la espada familiar. Y nos dio muchas frases dignas de enmarcar.
La escena de la invasión del mar del ejército de los muertos es épica. Dos dragones volando, Thoros muriendo. Definitivamente enorme.
Estuviste ahí para guiar, estuviste ahí para salvarnos. Adiós, Benjen. Ojalá hubieras tenido una despedida menos encarrerada y más significativa. Ni siquiera Meera Reed tuvo una despedida tan chafa y seca como Benjen.
A olvidar
Sobre Invernalia no sé qué pensar. No sé si fingen para tensión y al final Meñique morir por esa daga de acero valyrio, o los escritores creen que somos tontos y no nos damos cuenta que no saben qué escribir con Arya y Sansa sin Jon.
Arya está siendo muy dura y muy estúpida, su hermana solo era un niña ingenua cuando escribió esa carta. Sansa esta siendo muy altanera y estúpida, fue pieza clave para ganar Invernalia pero también le ocultó información a Jon y no es la única que ha sufrido de la familia. Mientras sigan viendo al pasado seguirán siendo débiles.
La trama es ilógica. Arya ha vivido con asesinos meticulosos que le han enseñado a tener paciencia y analizar las situaciones de un punto de vista lógico. Sansa por su lado aprendió a manejar las situaciones desde más arriba como le dijo Meñique («nadie es tu amigo nadie tu enemigo») y ahora se pone a decidir si Jon o ella fueron la clave para recuperar Invernalia. Alguien dele un zopapo.
Esa máscara que usa Emilia Clarke y no cambia ni si regresa Jorah ni si se despide Jon en una misión suicida. Kit Harrington no es tan malo pero los escritores no están sabiendo desarrollar esta «apasionante» relación.
¿Euron se fue a dormir o…?
[1] Expresión que se usa cuando se encuentra la razón o el motivo de un problema.
[2] Persona que está siempre con un superior cumpliendo sus órdenes.
[3] Huir, correr.
Conclusiones
El mayor malvado de la serie esta organizando la reunión de líderes más importante desde el G8. Jon lleva un muerto viviente creyendo que Cersei, la pared, les escuchará y se unirá a su cruzada.
¿Saben qué?, eso es más tonto que atrapar un Caminante Blanco. Felicidades Jon, llevas dos ideas dignas de alguien con menos de 60 de CI.
Ixca
Dios de la luz ven a la oscuridad
