Eu sempre fui muito bom em monogamia. Sou de Escorpião: a lealdade está no meu sangue, enquanto ser vulnerável com diferentes pessoas não é.

Ainda assim, algo sobre isso pareceu doloroso para mim. Apesar do amor e afirmação, vulnerabilidade e intimidade, muitas vezes me senti profundamente triste em meus relacionamentos românticos. Eu poderia me perder, cedendo meu senso de identidade ao meu parceiro e ao vínculo que havíamos construído.

Somos ensinados que o romance monogâmico equivale à propriedade sobre o corpo e as decisões de outra pessoa, e que esta é o epítome do amor. O amor é visto como um recurso finito e para assegurar nossa fatia, temos que tomar posse do suprimento de outra pessoa. A propriedade, no entanto, vem com um custo: a expectativa de que os parceiros românticos façam quase tudo juntos, desde dar conta do sexo até o apoio financeiro.

Por curiosidade, eu havia lido os textos essenciais não monogâmicos como The Ethical Slut e Sex At Dawn, e eles faziam sentido para mim como alguém que muitas vezes resiste a formas “normais” de viver.

Então, com a minha última parceira primária, eu tinha minha primeira experiência real em uma não monogamia. Eu esperava que distribuir minhas necessidades entre uma rede maior de parceiros românticos aliviasse um pouco o peso que eu sentia com apenas uma pessoa. Minha parceira e eu desenvolvemos regras sobre como nos envolveríamos um com o outro e com os outros. Nós checamos regularmente sobre nossos sentimentos e necessidades.

No final, no entanto, parecia muito semelhante à monogamia. Mais uma vez, dediquei a maior parte da minha energia a uma pessoa, explorando apenas a liberdade da não monogamia com parceiros sexuais ocasionais.

Olhando para trás, percebo que mesmo dentro da não monogamia, minhas expectativas sobre ela eram altas demais. Eu havia perdido meu senso de self e sacrifiquei tempo e energia valiosos que deveria ter dedicado a trabalhar em minha própria vida. Eu havia colocado distância entre eu e meus amigos, fazendo o rompimento parecer incrivelmente solitário.

Então, no ano passado, depois de explicar a um date o que eu queria da vida, ela me apresentou o conceito de solo poliamor (SoloPoly ou SoPo). Eu gostei da ideia, mas eu não gostei do jeito que “solo” ficou na frente. Então, eu fiz mais algumas pesquisas.

Foi quando me deparei com a anarquia relacional.

O que é anarquia relacional?

O termo anarquia relacional foi popularizado por Andie Nordgren, um autointitulado “hacker de relacionamento genderqueer”. Nordgren escreveu um manifesto instrucional popular que continuou a servir como um guia para muitos anarquistas de relacionamento.

Anarquia relacional é sobre muitas coisas. É sobre resistir à tendência de hierarquizar nossos relacionamentos, com romance no topo e amizade abaixo dele. É sobre recusar-se a fazer distinções entre relacionamentos românticos, sexuais e platônicos. É sobre deixar os relacionamentos serem o que são e não tentar forçá-los a modelos dados ou socialmente aceitáveis. Trata-se de desenvolver redes amorosas de comunidade e apoio.

O objetivo da anarquia relacional não é, como alguns acreditam erroneamente, adotar uma política de “oba-oba” cega para como suas ações afetam os outros. Os anarquistas de relacionamento, de fato, assumem compromissos, mas os termos desses compromissos são adaptados às relações individuais. E compromissos nunca são feitos no interesse de limitar a autonomia de outra pessoa.

Não pretendo sugerir que todos devam buscar a anarquia relacional. Simplesmente não funciona para todo mundo. Requer muito trabalho emocional e exige que resistamos a tudo o que aprendemos sobre relacionamentos amorosos — o que, por si só, requer enormes quantidades de energia.

O que eu quero mostrar é como levar a sério os princípios da anarquia relacional, mesmo no contexto de uma parceria monogâmica, pode nos ajudar a desenvolver relacionamentos mais saudáveis, expectativas mais realistas e redes de apoio mais fortes.

Lições de anarquia relacional para todos

1. Coloque-se em primeiro lugar

Eu costumava acreditar que eu precisava colocar as necessidades e desejos da minha parceira antes do meu, que a abnegação completa era o objetivo. Eu cuidaria da minha parceira em detrimento do meu próprio bem-estar. Mas, no ano passado, percebi que todos os meus relacionamentos, românticos ou não, se beneficiaram quando passei a priorizar as minhas necessidades. Quando tomo espaço para ficar sozinho e praticar o autocuidado, tenho mais energia para dedicar aos meus amigos e amantes.

2. Seja cauteloso com seus relacionamentos

Historicamente, conheci pessoas de quem gostava e rapidamente as coloquei na “zona dos amigos” ou avancei para um romance. Agora, eu levo mais tempo para conhecer pessoas. Há pessoas que me atraem, que quero manter por perto, mas sem começar as complicações do sexo e do romance. E há pessoas com quem eu gradualmente desenvolvi intimidade e romance. Na anarquia relacional, as linhas entre amizade e romance são mais borradas — mas ironicamente, as decisões que estou tomando sobre essas linhas são mais pensadas.

3. Trate seus amigos mais como amantes e seus amantes mais como amigos

Eu costumo ser um pouco reservado e difícil de ler, mas com meus parceiros sempre fui abundante com carinho e ações que demonstravam o meu cuidado. A anarquia relacional me ensinou que eu estava reservando esse cuidado apenas para meus relacionamentos românticos. Então, comecei a convidar meus amigos e preparar um jantar para eles, uma das minhas atividades favoritas de cuidados. Comecei a elogiá-los mais, porque os amo genuinamente. Meus amigos são parte integrante da minha rede de apoio e eu me esforço para mostrar a eles o mesmo amor e carinho que meus parceiros românticos. Isso, a propósito, torna meus relacionamentos românticos ainda mais fortes — porque me fortalece.

4. Concentre-se nas necessidades e expectativas compatíveis, não apenas na química

Minha ex e eu tínhamos uma química incrível. Ela era brilhante e imaginativa de maneiras que complementavam bem minhas próprias ideias. Mas a melhor química não pode superar necessidades e expectativas incompatíveis. Na época, eu queria passar a maior parte do meu tempo livre com ela e ela precisava de muito mais espaço. Eu queria ser mais deliberado sobre como agendávamos o tempo um com o outro, e ela precisava de muita flexibilidade. Nossa química não conseguiu superar nossas necessidades incompatíveis. Agora eu me esforço para abrir linhas de comunicação com meus crushs e amantes, onde podemos conversar livremente sobre o que queremos e precisamos para descobrir se essas coisas são compatíveis ou se podemos fazer concessões razoáveis.

5. Reexamine o mito da “Escada Rolante de Relacionamento

Somos ensinados que, à medida que o tempo passa e desenvolvemos intimidade em nossos relacionamentos românticos, devemos também avançar para compromissos mais profundos. No entanto, essa compulsão pode nos levar a entrar em relacionamentos para os quais não queremos ou não estamos preparados. Eu tenho amantes que vejo apenas a cada poucas semanas ou meses, embora eu me importe com eles profundamente. Eu entendo agora que meus relacionamentos assumirão a forma e os parâmetros que funcionam sem que eu tente impor desnecessariamente um script social sobre eles.

6. Confie nas intenções dos outros

No passado, quando não estava conseguindo o que precisava, comecei a questionar as intenções dos meus parceiros. Eu sentia que eles estavam deliberadamente retendo informações ou, pior, tentando me machucar. Mas muitas vezes a realidade é que quando as pessoas com quem nos preocupamos não estão atendendo às nossas necessidades, é porque elas simplesmente não têm a capacidade de fazê-lo. Ao praticar relacionamentos sadios e sustentáveis — ​​e sendo aberto a respeito de minhas próprias necessidades, percebi que a confiança se forma no processo de negociação de limites, e assumir o pior das pessoas com quem nos importamos apenas aumenta a negatividade e a desconfiança. Aprender a confiar nas intenções das pessoas me tornou mais capaz de ter empatia com quem gosto, para que eu possa encontrá-las onde elas estão.

7. Veja relacionamentos como experiências, não transações

Costumava acreditar que, se eu desse algo, deveria receber o equivalente em troca. Por exemplo, eu poderia pensar que, como eu estava viajando muito ou realizando cuidados demais durante a semana, esperava que o meu parceiro fizesse mais viagens ou cuidados na semana seguinte, ou num futuro próximo. Mas operar dessa maneira me fez perder relações com pessoas onde, por um bom motivo, isso pode não ser necessariamente o caso. As pessoas, inclusive eu, nem sempre são capazes de dar equivalência e, quando podemos, nós o faremos. Agora, em vez de esperar um “retorno” em meus relacionamentos, sinto-me capaz de apreciar as pessoas em minha vida por quem elas são e pelo o que elas têm a oferecer.

Abraçando as pessoas que nos sustentam e a quem apoiamos em retorno, podemos ajudar-nos a formar redes de apoio mais profundas e mais fortes e tornar a vida mais fácil e mais alegre no processo.

obrigada a quem leu até o fim ❤

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An(n)a E.

psicóloga social . devops em formação . fotógrafa de cemitérios . editora da revista Sororidade Não Mono . https://my.bio/mm4ndru

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