星を見る
最近什麼做不了。
現在是久違刪除了社群軟體的夜晚，這一次的切除感沒有以往來得強。一方面是沒有關閉帳號，二方面是在那上面還留著的互動也已經不多，捨棄的也沒有以往明顯。
在這樣的夜晚打開 Youtube，竟也能生出一番長篇大論。這樣的我，略感熟悉。總在又與這樣的自己相遇的時候，我才會記起自己的這個模樣。這個樣子的我，碰觸到任何東西都能生出無限自我中心式的窘迫。看到戀愛相關的內容會想起那個不能說話的小男友，吹到冷氣能想起小學二年級的夏天，看到劇裡工作失敗的上班族會想起今天白天在同一張椅子上發生的錯誤，聽小男友的電話會想哭，卻不是為了思念。
現在的人生如果要做一個比喻，我或許像是大腹便便的孕婦想要卸貨，結果發現自己從來沒有努力受孕，只是看著別人的肚子，假想懷孕，沒孩子能生。
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邕聖祐在鏡頭前轉著方向盤，我想起他的故事。
從高中畢業後開始半工半讀，打工、練舞、追逐夢想，十年寒窗讓他在節目上終於被世人看見。他身上帶有平淡清穩的氣韻，在我所愛的偶像當中唯一一個，他是那種彷彿在你身旁，和你一起坐看宇宙星河的模樣。
我不否認，我愛著有夢想的樣子的人。然而當他們離我太近，那種為夢想燃燒灼熱的樣子，卻讓我感到諷刺及恐懼。
「你知道對有目標的人來說，這段時間就是卡住了。」（那你可曾知道對不知該如何懷有目標的人來說，一直都動彈不得？）
「我有多羨慕你們擁有一個理由，可以停在原地半年。」
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有目標的人，近看，那五芒星都是鋒利的針嗎？
事實上我身邊誰都沒有，不管是有傷口的、沒有傷口的，他們總是來了又走。我愛上一個又一個帶著傷口的人，又和他們以各種方式道別。這次我停留在沒有傷口、或不輕易展露傷口的人身邊，為什麼我說出來的話，就像我自己也是個沒有傷口的人？
這世界上不但沒有能把破碎的我一片一片撿回來的人，甚至不允許隨便破碎。如果我有辦法把自己修好，那我能不能擁有偶爾摔碎自己的權利。
