Самое главное слово

(любовь — это….)

В прошлый раз речь шла о главных словах в жизни человека, понимание или непонимание которых определяет его способность строить свою жизнь — гармонично или проблемно, быть счастливым или несчастным. Однако все эти слова ничего не значат сами по себе — без одного самого главного слова. Это слово — «любовь». Люди издревле понимали это и считали любовь важнейшим явлением в человеческой жизни, слагали о ней мифы и легенды, стихи и песни, совершали во имя любви подвиги и открытия.

Вот мудрые высказывания о роли любви в человеческой жизни, найденные на просторах Интернета:

ОБЯЗАННОСТЬ без любви — делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ,
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви — делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ,
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви — делает человека ЖЕСТОКИМ,
ПРАВДА без любви — делает человека КРИТИКАНОМ,
УМ без любви — делает человека ХИТРЫМ,
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви — делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ,
ВЛАСТЬ без любви — делает человека НАСИЛЬНИКОМ,
ЧЕСТЬ без любви — делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ,
БОГАТСТВО без любви — делает человека ЖАДНЫМ,
ВЕРА без любви — делает человека ФАНАТИКОМ…

Это перечисление заставляет задуматься о том, что отсутствие любви делает человека чем-то меньшим, чем должен быть настоящий, человек и приближает его к борющемуся за выживание животному. И, напротив, присутствие любви в жизни человека делает его подлинным Человеком — каким он (или она) и должны быть.

Люди часто употребляют слово «любовь», но чаще всего недостаточно хорошо осознают, о чем именно идет речь. Пониманию любви обычно не учат ни в семье, ни в школе, и в результате у людей стихийно складываются самые разные, а иногда причудливые или даже извращенные представления о любви. Люди очень часто путают любовь с невротической зависимостью, с эротическим влечением, с эксплуатацией (часто взаимной), или торговлей (нередко также обоюдовыгодной).

Более того, два человека могут думать, что оба вкладывают в это слово один и тот же смысл, но это тоже чаще всего не так. И из-за этих расхождений в понимании такого важного слова случаются многочисленные проблемы и даже трагедии. Поэтому очень важно хорошо понимать, что есть любовь, а для этого необходимо специально разбираться с этим непростым чувством. Поэты и писатели рисуют замечательные образы, но поэтические метафоры дают только ощущение понимания. Пошлые выражения типа «это химия», циничное сведение любви к биологическому инстинкту продолжения рода, слащавые изображения «сердечек» ничего не проясняют в любви, но дают человеку иллюзию понимания. Вот эта-то иллюзия и заводит в тупик, ибо тот, кто не понимает, ищет ответы, а тот, кто имеет ложное понимание, ищет подтверждения своей правоты и упорствует в своих заблуждениях. Вслепую идти по жизни нельзя — будет беда! Как говорит духовный лидер тибетского буддизма Далай-лама XIV,

«Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот».

Для настоящего понимания необходимо не просто иметь набор расплывчатых образов, переживаний и метафор, но обязательно «разложить все по полочкам», раскрыть все доступные нашему мышлению взаимосвязанные грани этого многосложного явления. Неслучайно же во многих языках единым словом «любовь» называют такие разные явления, как привязанность к вещам, работе и даже еде, любовь к Родине, родственную любовь к детям, к родителям, дружескую привязанность, эротическую любовь. Это означает, что во всех этих видах любви есть нечто общее. И если обнаружить это общее, то можно понять что же такое любовь в самой своей сути.

Однако именно в силу сложности и многогранности любви невозможно дать единственное исчерпывающе ее определение. Поэтому можно пойти путем физики (где свет до сих пор имеет две трактовки: как волна и как поток частиц-фотонов) и дать взаимодополняющие описания любви, рассматриваемой в разных контекстах. И хотя в наших рассуждениях мы будем затрагивать и любовь к вещам, и любовь к детям, и другие виды любви, но в основном речь пойдет о той любви, которая больше всего интересует и волнует людей — о любви мужчины и женщины.

Итак, начнем выяснение сущности любви с очевидного заявления:

Любовь — это чувство, то есть субъективное эмоциональное переживание человека.

В быту под «душой» нередко понимают именно эту, «переживательную» сферу психики, поскольку говорят: «душа боится, радуется, печалится, уходит в пятки» и т.п. Однако эту «душу» еще надо в себе вырастить — швейцарский мистик и психолог Карл Густав Юнг называл этот процесс «индивидуацией», а российский мистик Георгий Гурджиев — «кристаллизацией». В отличие от эмоций, которые объединяют нас с животными, чувства — это человеческое переживание. Оно характеризуется большей обобщенностью (охватывают весь объект во всем многообразии его проявлений, а не одну грань, как эмоции), большей длительностью (вплоть до всей жизни) и соотносятся с личностными установками человека, а не с его врожденными потребностями, как это характерно для эмоций. В отличие от врожденных эмоций, чувства формируются под влиянием культуры и целенаправленного воспитания (один из последних романов Гюстава Флобера так и называется —«Воспитание чувств» (1869)).

Культуру чувств (или, как ее еще называют, «эмоциональную культуру») следует целенаправленно формировать, соприкасаясь с образцами таких высоких переживаний в различных произведениях искусства. Если наука будит чувства через разум, то искусство адресуется прежде всего к чувствам, которые и будят мысль. Поэтому музыка и книги, картины и скульптуры, фильмы и спектакли, здания и парки — все это способы пробудить и сформировать у человека те чувства, которые не складываются у него стихийно, «от природы». Человек с неразвитой эмоциональной сферой, неспособный тонко чувствовать, неспособен и на такое переживание как чувство любви. Именно в этом случае любовь ему заменяет, как писали в старинных романах, «темная страсть» — по сути, сексуальный инстинкт в смеси с неврозом.

Невроз — это деформация личности, приводящая к дисгармоничному социальному поведению человека, в том числе и в плане любовных отношений во всех проявлениях — от любви к Родине до родственной, дружеской и половой любви. Неврозы формируются в результате неправильного воспитания в детстве и различных психотравмирующих воздействий (начиная даже с внутриутробного периода развития — сейчас установлено, что можно целенаправленно воздействовать на будущего ребенка еще в утробе матери, что привело к появлению пренатальной, то есть «дородовой» педагогики). Неслучайно с древности люди понимали, что беременной женщине нельзя волноваться — это плохо сказывается на психическом и даже физическом здоровье ребенка.

Невротическая потребность характеризуется большой силой и ненасытимостью. Поэтому, если человек имеет невротическую фиксацию на другом, то сила притяжения вполне может вызвать у него впечатление любви к этому другому. Нередки случаи, когда люди притягиваются друг к другу, а когда начинают жить вместе, то постоянно ссорятся и скандалят. И стоит им разойтись в разные стороны, как притяжение опять берет верх над начавшимися новыми отношениями и они снова сходятся, чтобы опять разойтись — и так множество раз (иногда за день, а иногда и длинными периодами по полгода).

При этом неврозы притягивают людей взаимодополнительными ролями. Так, жертва всегда найдет себе и палача, и спасителя. И в этом треугольнике будут кипеть нешуточные страсти, которые в романах и фильмах выдают за «настоящую пылкую любовь». Однако еще ученый и писатель-философ Иван Ефремов в своем романе «Лезвие бритвы» (1963) отмечал, что большая часть современного искусства создана невротиками и потому описывает жизнь невротиков, что дает дурной пример подрастающему поколению и искажает его представления о жизни. Вместо любви зрелой и спокойной в них выводятся невротические различные метания, которые молодежь принимает за идеал страстной и сильной романтической любви. Достаточно вспомнить прокатившуюся по Западной Европе эпидемию самоубийств от несчастной любви читателей книги Иоганна Вольфганга Гёте «Страдания молодого Вертера» (1774), подражавших герою этого романа. Сейчас молодежь не столь впечатлительна, как в далеком XVIII веке, однако она по-прежнему нуждается в культурных образцах удовлетворения своих важнейших потребностей. И живописания «страданий молодых невротиков» в фильмах, книгах, песнях и «реалити-шоу» деформирует представления молодых людей о любви и нормальных отношениях полов.

Только гармоничный (психологически здоровый) человек может любить.

Как справедливо утверждал создатель психоанализа Зигмунд Фрейд, «здоровый человек тот, кто может любить и работать». Невроз лишает человека как возможности любить, так и зачастую — возможности продуктивно действовать. (Справедливости ради надо сказать, что некоторые неврозы, напротив, повышают продуктивность и карьерные успехи человека, но рано или поздно его личностная дисгармония проявится либо в проблемах с телесным здоровьем, либо в проблемах в его взаимоотношениях с близкими, однако это совсем другая история).

Любовь циклична и волнообразна.

В этом мире все процессы имеют волновую и циклическую природу — достаточно вспомнить смену времен года и смену дня и ночи, колебания земной оси волны на воде, электромагнитное излучение графики атмосферного давления. Любовь также не может быть постоянным напряжением страсти. В ней есть свои спады и подъемы, как и в любых эмоциональных и физиологических процессах человека. Люди ошибочно принимают решения на подъеме эмоций и чувств (например, о вступлении в брак) и на их резком спаде (например, решение о разводе). Это неверно — решения надо принимать на холодную голову. Главный психологический принцип в отношении эмоций — «Куй железо, когда остыло»: здравые решения принимаются только спокойным человеком.

Молодежи, в силу ее повышенной эмоциональности, свойственно переоценивать страстную природу любви. Однако в этом пламени несложно и сгореть, не успев сделать в жизни ничего путного! Поэтому зрелая любовь приходит к спаду страстей и преобладанию дружеского взаимопонимания и взаимопомощи. Она уже не боится спадов и подъемов, характерных для метаний юности. Эти колебания никуда не исчезают, но их размах становится гораздо меньше. Вместо бурного потока зрелая любовь становится похожа на спокойное течение равнинной реки. Это уже не вспышки обжигающего пламени, а ровное доброе тепло. Это именно зрелая любовь, которая может длиться сколь угодно долго и счастливо.

Любовь сама по себе — это еще не счастье.

Счастье — это побочный продукт настоящей любви.

Чувство любви к человеку может сопровождаться самыми разными эмоциями — вплоть до раздражения иногда (Выдающийся советский актер и режиссер Ролан Быков писал своей жене актрисе Елене Санаевой в стихах: «О, как люблю тебя я И как ненавижу!»). Это не значит, что «любовь прошла, завяли помидоры», как говорилось в детской шутке. Это значит, что в данный момент происходит некий спад в отношениях, который сменится подъемом — если только оба человека намерены сохранить свои отношения и что-то делают для этого. Это не значит, что надо годами терпеть подавление со стороны партнера, надеясь, что «все образуется». Само собой образуется только нечто простое и природное, а все сложное и культурное необходимо тщательно выращивать. При этом необходимо понимать, что ты делаешь, иметь «карту местности» и «маршрут движения» в форме понимания сущности любви, ее главных аспектов и видов.

Вообще, существует деление любви на шесть видов, которые подобны цветам спектра в радуге и обозначены греческими словами. Эрос — это любовь-страсть, основанная на сексуальном влечении. Людус — это любовь-игра, основанная на флирте и манипуляции. Мания — это любовь-зависимость, основанная на неодолимом влечении, необязательно сексуального характера. Прагма — это рассудочная любовь, основанная на логике или на выгоде. Агапе — это любовь-забота с элементами самоотречения и жертвенности. Сторге — это любовь-дружба, основанная на взаимопонимании и взаимоуважении. С возрастом эрос и людус в составе любви должны уменьшаться и уступать место нарастающим агапе и сторге, характеризующим более зрелое чувство. При этом не надо забывать о прагме, а мания вообще не имеет отношения к настоящей любви, поскольку характеризует невротическую зависимость.

Здоровые отношения — хоть дружеские, хоть любовные, — строятся на заботе. Любовь предполагает активную заботу о другом. Поэтому любовь живет не столько «в душе», сколько в делах. Любовь — это не переживания, а поступки (или — не столько переживания, сколько поступки):

«Любить — это глагол. Это не только чувство, но и действие» (Аглая Датешидзе)

Любовь без дел мертва, без действий это лишь самоутешительная фантазия неуверенного в себе человека, который боится жизни и самой любви. И наоборот, своими делами, своей заботой о любимом человек подтверждает себе свое особенное отношение к объекту любви. Говорят: «Не войдя в воду, не научишься плавать». Подобным же образом, не проявляя любви в поступках, невозможно научиться любить.

Любовь — это активная забота о другом.

Она предполагает способность нести ответственность за любимых. Это способность разделять жизнь другого человека, как свою собственную — расширять свою жизнь, включая в него другого человека со всеми его заботами. И тогда справедливой становится поговорка: «Разделенное с другим горе — это половина горя, а разделенная радость — это двойная радость». Поэтому, если родители хотят научить детей любить, они должны не только демонстрировать им бескорыстную заботу, но и приучать детей заботиться о родителях и получать от этого удовольствие. Забота не должна быть жертвой, долгом, от которых хочется избавиться. Она должна переживаться человеком как естественное расширение его существа в мир, которое и проявляется через заботу и ответственность за другого или других. По словам Эрнеста Хемингуэя,

«Когда любишь, хочется что-то делать во имя любви.»

Философ Георг Гегель утверждал, что через другого в любви человеком осуществляется познание и утверждение себя:

«Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом “Я” и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя и обладать самим собой.»

В таком же духе философ Владимир Сергеевич Соловьёв еще в позапрошлом веке вывел «формулу любви» в трактате, посвящённом философии всеединства и цельного знания о мироздании, где раскрыл единую суть любви Творца к своему творению и человеческой любви:

«Любовь есть самоотрицание существа, утверждение им другого, и между тем этим самоотрицанием осуществляется его высшее самоутверждение.»

Напротив, эгоизм рассматривается им не как подлинное самоутверждение, а лишь как бесплодное стремление к самоосуществлению, которое приносит лишь страдания, поскольку не выводит сознание вовне, в широкий мир за рамками Эго, которое становится для сознающего существа единственным мирком существования, а фактически — тюрьмой. Владимир Соловьёв утверждал в этой связи: «Смысл человеческой любви вообще есть оправдание и спасение индивидуальности чрез жертву эгоизма. Смысл и достоинство любви как чувства состоит в том, что она заставляет нас действительно всем нашим существом признать за другим то безусловное центральное значение, которое, в силу эгоизма, мы ощущаем только в самих себе».

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл, создатель логотерапии (терапии смыслом), утверждал, что именно в самоотречении любви человек обретает свою подлинную суть: «…человек в жизни всегда стремится выйти за пределы своей личности, тянется к чему-то большему, будь то предназначение, которое ему нужно исполнить, или любовь к другому человеку. Человек раскрывается в служении своему делу или в любви. Чем сильнее он отдается своему делу или любви к ближнему, тем больше в нем человечности, тем ближе он к самому себе. По сути, человек может обрести себя только благодаря самозабвению, самоотречению.»

Интересно, что в американском сериале «Город на холме» (2019–2021) (в 9 серии первого сезона) герои-супруги в своем общении также находят эту удивительно точную формулу любви — как выхода из собственного эгоизма в пространство обоюдной заботы:

«Любовь — это когда счастье другого важнее своего.

Причем для обоих.»

Как мы уже говорили, эта забота о счастье другого должна быть активной, деятельной. Как говорил капитан Грей в фильме «Алые паруса» (1961) (немного изменив текст Александра Грина), «Чудеса нужно делать своими руками. Если душа человека жаждет чуда-сделай для него это чудо. Новая душа будет у него и новая — у тебя». Любовь — это то, что подвигает человека творить чудеса своими руками, проявлять свою творческую природу, проявлять свою человеческую сущность. И в этом творческом душевном созидании рождается и сама любовь — она как бы создает сама себя через эту творческую заботу о другом. Как поется в одной современной песне, «Любовь не рождается, Она создается…». При этом, как утверждает Далай-лама XIV, даже само чувство ответственности — за себя или за другого — не может быть конструктивным без любви:

«Без любви ответственность порой приобретает разрушительную силу.»

Часто говорят, что чувство любви невозможно описать словами. Действительно, полностью выразить словесно переживаемый опыт невозможно. Однако можно описать сущность явления, сделав его «контурный набросок», в котором слова выступают как намеки. И таким способом можно описать что угодно, даже такое невыразимое чувство, как любовь. Как говорили древние, «Кто ясно мыслит, тот ясно излагает» и «Чем ближе к истокам, тем меньше воды». Человеку, проникшему в суть явления, не нужно много слов, чтобы указать другим на эту сущность. Это же касается и определения любви. Отечественный философ и психолог Сергей Леонидович Рубинштейн еще в 1950-х годах в своей работе «Человек и мир» (опубликована в 1873) сформировал самое главное: «Любовь выступает как утверждение бытия человека» — и того, кто любит, и того, кого любят. Это значит, что любовь предполагает придание исключительного значения существованию другого и стремление всемерно укреплять это существование другого своими собственными усилиями.

Любовь — это утверждение бытия другого в мире.

И неважно, кто этот Другой — любимый автомобиль, платье, возлюбленный или возлюбленная, ребенок, работа. Именно любовь обеспечивает направление всех сил человека на любимый объект и только это дает все чудодейственные последствия, когда машина не ломается, дело спорится, а ребенок растет успешным.

Это предполагает принятие другого таким, какой он есть. По-настоящему любят не за что-то (красоту, деньги, доброту и пр.), а просто потому, что человек так решил. Как говорила в интервью одна советская киноактриса: «Мужчины, конечно, все сволочи, но надо же кого-то любить!». Если у человека есть потребность любить и «запас любви», то «объект» любви он себе непременно найдет. На эту тему есть хорошая поговорка: «Не по хорошу мил, а по милу хорош». В этой народной мудрости подмечено, что сначала по каким-то таинственным причинам человек становится мил, а уж потом мы обязательно найдем в нем что-нибудь хорошее.

Это не значит, что любовь может возникнуть абсолютно к кому угодно — вовсе нет! Чтобы вызвать интерес к себе, человек должен обладать определенными достоинствами. Однако этот интерес вовсе не обязательно перерастет в любовь. А вот любовь возникает вовсе не из-за этих достоинств, а по более глубинным причинам. В частности, это проявление глубокого «зрячего» восприятия другого — именно любящий взгляд замечает достоинства (и даже потенциальные), которые скрыты от посторонних.

При этом активное утверждение бытия другого в мире предполагает признание высочайшей ценности этого другого и утверждение этого бытия и этой ценности своим отношением и своими делами. Американский психотерапевт Карл Роджерс доказывал целебную силу безусловного принятия, которое он положил в основу теории и практики своей клиент-центрированной терапии. Безусловное принятие не означает полного согласия с другим, а тем более потакания ему в заблуждениях и пороках. Это лишь проявление глубокого уважения к бытию другого в мире, к его праву на собственное мировоззрение.

«Иногда мы приходим в жизни людей не для того, чтобы они нас любили, а чтобы дать им почувствовать, что они — бесконечно достойны любви…» (Ия Латан)

Большинство людей страдает от недоподтверждения своей ценности, а значит — от «недолюбленности». Достаточно поместить человека в атмосферу любви и к нему не требуется применять никаких специальных приемов психотерапии, воспитания или перевоспитания. Его душевные раны начинают затягиваться сами собой. В результате человек перестает метаться как раненое животное, пытаясь решить свои проблемы нагромождением ошибок и как следствие — новых проблем. И тогда гармоничнее становится и его собственная жизнь, и его влияние на окружающих. Поэтому безусловное принятие, как проявление любви к человеку есть его безоценочное принятие. А это и приводит к усилению «ядра», «стержня» личности, к усилению сущности человека и повышению его субъектности.

Любовь — это усиление сущности другого.

Причем это направление любви на кого- или что-либо можно представить как поток некоей энергии, которая омывает и укрепляет любимое. В ряде опытов было показано, что поливание грядок «с любовью» приводит к тому, что растения на них развиваются лучше, чем на тех, которых этой любовью не облучали. Если это так для растений, то это тем более важно для животных и человека. Без любви ребенок не может нормально развиваться, он как будто не получает заряд жизненной энергии, который мог бы стать основой его собственных достижений.

Напротив, «недолюбленность» в детстве является одной из основных причин различных проблем и девиаций (отклонений в поведении). Так, Кристина Гроф, преодолев в результате психотерапии собственный алкоголизм, осознала, что главной причиной ее пристрастия к спиртному было стремление символически «залить», заполнить ту пустоту, что имелась в ее душе от недостатка любви. неслучайно её книга получила название «Жажда целостности: Наркомания и духовный путь» (1993). Это же характерно и для любых других видов зависимости — не обязательно наркотической. Это может быть зависимость от работы и достижений («трудоголизм»), от адреналиновых встрясок в рискованных ситуациях («экстрим») или же от общения с конкретным человеком — что часто принимают за любовь («тянет!»). Но это — неутолимая невротическая зависимость, а вовсе не любовь. Именно так это и отличается: по-настоящему любящий не цепляется за любимого как утопающий за соломинку и не пытается привязать никого к себе заискиванием, задабриванием, навязчивыми подарками и заботой, а иногда — шантажом («Я покончу с собой!»), обесцениванием («Кому ты нужна, кроме меня!») и даже угрозами («Вспомни, откуда я тебя вытащил — хочешь опять туда вернуться?»).

Человек, которого не любила родная мама, не может любить себя, поскольку он или она научается тому, что не имеет ценности в этом мире. Однако многие взрослые не могут любить своих детей, поскольку погружены в собственные проблемы и нередко жертвуют всем и вся ради спасения собственной самооценки или оглушают себя работой, наркотиками, пустым общением. Дети, предоставленные сами себе или, напротив, подвергаемые нападкам, не научаются любить и уважать себя. В результате они не способны любить и уважать никого вокруг («Мне самому не хватает!»), хотя и могут имитировать это с разной степенью успешности и даже веры в то, что делают это вполне искренне. Отсюда важный вывод:

Любовь к другому начинается с любви к себе.

В христианстве есть глубокая мудрость, которая гласит, что надо «возлюбить ближнего как самого себя». То есть любовь к людям начинается с любви к себе и без этого подлинная любовь к другим не существует.

Без любви к себе любовь к другому при всем внешнем сходстве с настоящей любовью грозит превратиться в мазохизм, то есть невротическое упоение жертвенным самоистязанием. Но любовь к себе — это не эгоизм и тем более не эгоцентризм (Фёдор Михайлович Достоевский ярко выразил эту крайнюю позицию устами главного героя «Записок из подполья» (1864): «Свету ли провалиться, или вот мне чаю не пить? Я скажу, что свету провалиться, а чтоб мне чай всегда пить»). Любовь к себе так же (и даже еще более) требовательна, как и любовь к другому. Это не самопотакание, а самопроявление или самоактуализация человеческой сущности. Однако любовь к себе не может быть самоцелью (как говаривал Константин Сергеевич Станиславский, «Любите искусство в себе, а не себя в искусстве»).

Настоящая любовь к себе — это не эгоизм, а забота о себе.

Как писал немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм в работе «Искусство любить» (1956): «Эгоизм и любовь к себе отнюдь не равнозначны; более того — они противоположны. Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много. Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о собственном Я». В работе «Бегство от свободы» (1941) он объясняет это так: «Дело в том, что именно недостаток любви к себе и порождает эгоизм. Кто себя не любит, кто себя не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем никогда не зародится некая внутренняя уверенность, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и самоодобрения. (…) Так как в душе у него нет ни внутренней удовлетворённости, ни уверенности, он постоянно должен доказывать самому себе и окружающим, что он не хуже остальных».

Итак, эгоизм — это проявление недостатка любви человека к себе, возникшее из-за «недолюбленности» в детстве. Это случается, когда родители (по причине собственных психологических проблем) не смогли дать своему ребёнку подтверждение его ценности в мире — как права любить себя — и не за какие-то достижения, успехи и одобрение окружающих, а просто за сам факт своего существования с мире, за свою уникальность. Любовь родителей к ребёнку даёт ему образец любви к себе и делает его существование позитивным и осмысленным.

Любовь придает жизни человека смысл.

Смысл — это всегда связь данного объекта с его окружением (средой, ситуаций, контекстом). Для человека смысл его жизни, его бытия заключается в его связи со своим окружением, которое представляет собой социальный мир, то есть других людей. Поэтому осмысленной является только жизнь, связывающая человека с другими людьми, жизнь направленная к другим людям. Эгоцентрическая жизнь бессмысленна, хотя и комфортна. За этим комфортом ее бессмысленность часто незаметна. Однако, как показал австрийский психолог Виктор Франкл, главной причиной неврозов современного человека является именно отсутствие смысла в жизни. Российский писатель-буддист Виктор Пелевин понимает любовь как источник смыла в жизни человека и в романе «Священная книга оборотня» (2004) писал об этом так:

«В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному».

Любовь дает человеку не только субъективное переживание наполненности жизни смыслом, но это объективная связь человека с другим — любимым существом. Любовь — это выход за пределы текущего бытия субъекта, это его выход в мир и прежде всего — к другому человеку. Отсюда еще одно важное утверждение:

Настоящая любовь всегда взаимна.

В противном случае это проявление невротической зависимости. Воспеваемая поэтами лебединая верность до гроба — в подавляющем большинстве случаев это не есть настоящая любовь. Чаще всего это невротическая фиксированность на прошлом («которого не вернуть и подобного больше не будет!»). Но это лишь проявление неспособности человека жить в настоящем, а вовсе не какая-то особая романтика. Впрочем, сказанное не исключает существования и такой настоящей любви, которая, действительно, уже не может повториться в жизни человека и которая настолько наполнила его или ее, что делает бессмысленными другие отношения. Но, увы, такая настоящая любовь встречается гораздо реже, чем ее невротическая подделка!

При этом в человеческом взаимодействии есть и другие виды взаимонаправленной деятельности и общения, например, торговля. При правильной постановке торговли и продавец, и покупатель получают удовлетворение от обмена товара на деньги. И нередко это взаимное удовлетворение заставляет людей путать такую «торговлю» в отношениях с любовью. В отличие от рыночных отношений любовь не своекорыстна.

Любовь — это обмен подарками (дарами).

Но это обязательно обмен, а не одностороннее растрачивание человеком себя, ибо со стороны другого это будет не любовь, а паразитизм. Все взрослые отношения построены на равном обмене, и любовь здесь не исключение.

По средневековой легенде пеликан вскармливает своих детенышей мясом, вырываемым из собственной груди. Разумеется, в реальности это невозможно (древние наблюдатели принимали за кровь покраснение перьев на груди пеликанов, вызванное определенной пищей, как и у фламинго). Пользуясь этой метафорой, можно сказать, что если кто-то рвет себя на куски ради любимого, а взамен не получает ничего, то он быстро «изорвет» себя и до кончится плохо — от проблем со здоровьем (иногда даже до смерти!) до проблем с отношениями и нередко — разрывом отношений.

Самопожертвование приводит к неосознанному стремлению компенсировать свои жертвы, а это грозит отвержением любимого или даже столь же неосознанным стремлением причинить ему вред. Такая борьба может приводить к эмоциональному стрессу и в конце концов даже к депрессии. Так любовь может превращаться в свою противоположность — вплоть до ненависти.

Даже младенец (который ничего еще не может дать любящим родителям, кроме хлопот) участвует в обмене, делая свой вклад своим успешным развитием. Больного и ли непослушного ребенка труднее любить — и дело здесь не в черствости родителей, а в нарушении вселенского правила обмена. Впрочем, в случае детей, все проблемы с ними есть лишь увеличительное стекло нерешенных проблем их родителей, которые они перекладывают на следующее поколение. Поэтому, если родители любят своего ребенка по-настоящему, то у него не будет проблем ни со здоровьем, ни с поведением. Это связано с тем, что у ребенка зачастую нет другого способа привлечь к себе внимание близких, нежели создать им проблемы. Те кто посильнее, начинают хулиганить (специалистами уже признано, что синдром гиперактивности — это проявление недостаточности родительского внимания, а по сути — любви). Те, же кто имеет психику послабее и не готовы к конфликтам, становятся болезненными с раннего возраста.

Этими невротическими способами дети стремятся получить любовь родителей, привязать их к себе, но лишь создают новый виток проблем. Действительно, зависимость может и усиливаться (причем нередко не в форме заботы, а в форме скандалов, переживаний, поисков выхода из проблем, которые становятся стилем жизни семьи — недаром специалисты говорят о «созависимости» тех, кто имеет близкие, в том числе родственные отношения с наркоманами).

Однако эта невротическая зависимость есть полная противоположность любви, хотя нередко люди их путают (в русском языке раньше слова «любить» и «жалеть» были синонимами и «жалкий мой» означало — «любимый», тот, к кому человек неравнодушен). Жалость к слабому это не любовь, а нередко — это возвышение собственной самооценки за его счет. Если человек не чувствует себя способным получать настоящую любовь (если он не любит и не ценит сам себя), он готов на любую крайность, лишь бы его не игнорировали. И тогда он соглашается и на жалость со стороны другого, и даже на гораздо большие унижения (отсюда парадоксальное: «Бьет, значит любит!»). Так жертва создает себе плача, находя того, кто нуждается в унижении других или высокомерном покровительстве по отношению к ним. Их взаимная зависимость и привязанность нередко принимается за любовь, но это не так. Именно таким людям адресовано стихотворение Елены Ивановой, где сказано: «Не мешайте жить своим любимым!». Настоящая любовь усиливает независимость людей друг от друга, их самостоятельность, их свободу.

Любовь — это свобода.

Это свободный выбор, который люди делают не «один раз и на всю жизнь», а каждый раз, каждое мгновенье предпочитая любимое (или любимого человека) всем другим. Любовь не привязывает человека к другому, это не «душевная привязанность» (привязывает лишь инстинкт или невротическая зависимость). Наркоман привязан к наркотику, но любит ли он его? Любовь не знает ревности, а знает лишь радость за другого. И это не имеет ничего общего с пошлостью «полиамории», «свингерства» и т.п., которые маскируют гладкими терминами лишь сексуальную распущенность и непонимание людьми сути парных любовных отношений.

Идеология консьюмеризма (потребительства) в современном западном обществе заразила не только деловые, но и интимно-личностные отношения. Люди потребляют не только товары и услуги, люди теперь потребляют друг друга. Поэтому появилось столь много разнообразных сексуальных ориентаций и отклонений. Поэтому же столь высоким стал и процент разводов. Чтобы отношения удовлетворяли партнеров, они должны быть “в форме”, то есть соответствовать некоторым идеалам-стереотипам, поддерживаемом средствами массовой информации. Но живой человек никогда не вписывается в «прокрустово ложе» этих стереотипов, откуда вытекает разочарование отношениями, не соответствующими идеалам «гламура» и «глянца». Для современного человека развод — это то же самое, как вернуть в магазин неподошедший товар. Однако, как писал гениальный Пушкин в «Сказке о царе Салтане», «Но жена не рукавица: С белой ручки не стряхнешь, Да за пояс не заткнешь». Или, как говорится в народной мудрости: «Взялся за гуж, не говори, что не муж!». Любовь необходимо целенаправленно сознательно строить каждое мгновение отношений. Это не потребление, а в большей степени самоотдача (естественная как дыхание), это не столько проявление сексуального инстинкта, сколько сознательная работа души.

Любовь — это сознательный выбор человека.

Когда человек говорит, что любовь «нахлынула» или «ушла», «захватила и понесла» или он «упал в любовь» (так английское выражение falling in love звучит в русском дословном переводе), то это все описания лишь эротической составляющей человеческой любви. На самом деле любовь как проявление сущности человека — это проявление его субъектности, то есть сознательного самоконтроля и понимания происходящего, проявление его свободной воли.

Если в сказке все трудности влюбленных заканчиваются свадьбой, то в реальной жизни самые главные трудности после этого только и начинаются! И связано это не в последнюю очередь с непониманием людьми того важного факта, что любовь надо созидать своим осознанными ответственным выбором каждый день вновь и вновь. Нужно постоянно завоевывать любимого человека, а для этого необходимо развиваться самому и помогать ему развиваться — каждому по своей жизненной траектории. Нельзя никого менять «по образу своему и подобию» — даже собственного ребенка, ибо у него своя судьба, карма, душа, гены, просто способности, наконец!

Любовь — это помощь другому в его самосовершенствовании.

Поэтому одним из критериев подлинной любви является возрастание силы, свободы и психологической независимости людей друг от друга. Они вместе не потому что «не могут» друг без друга, а потому, то вместе им так же хорошо, как и наедине с собой, а чем до и лучше, поскольку они взаимообогащают друг друга.

При этом обогащение имеется в виду не только психологическое, личностное (знания и навыки, социальные связи и другие способы приспособления к миру), сколько духовное (трансформация сознания человека на пути к единству с людьми и миром, позволяющее наиболее полно реализовать творческий потенциал человека). Как говорит об этом психотерапевт и духовный психолог Екатерина Сокальская:

«Любовь — это сопровождение на пути к Свету».

Она имеет в виду, что любовь — это забота не столько о телесном комфорте другого, сколько забота о том, чтобы другой проявил свое духовное начало, проявил в себе свет сознания, а значит — свет Духа, к которому стремится каждый челок (как душа), даже если не осознает этого. С рождением человека этот свет постепенно разгорается, но путь к Источнику света каждый должен пройти сам. И значит, любовь проявляется в том, чтобы помочь человеку удержаться на этом пути, не остановится и не скатиться назад — в мрак бессознательной жизни, наподобие простейших животных или зомби.

Итак, любовь — это усиление сущности любимого (начиная с себя и далее по сферам осознанной ответственности и самотождественности). При этом надо понимать, в чем заключается сущность (главная основа существования и потому главная особенность) того, что (или кого) любишь.

Сущность вещей заключается в обслуживании человека. Поэтому в вещах и продуктах нужно усиливать их потребительские свойства, а для этого необходимо ухаживать за ними. Фактически, любовь к ним означает их эксплуатацию. Удивительно, что люди под влиянием невроза нередко путают возможность эксплуатации другого с любовью. Фраза «Я тебя люблю» для них становится «паролем» или «отмычкой», чтобы требовать со стороны «любимого» человека гораздо большей заботы о себе, чем могут проявить к другому сами.

Сущность животных заключается в их способности поддерживать свое существование и продолжение своего вида. Поэтому любовь к ним заключается в заботе об удовлетворении их нехитрых видовых потребностей. И хотя люди заводят зверушек для себя, но в этой заботе может родиться и настоящая любовь, утверждающая бытие этого животного и его вида в нашем мире.

Сущность человека заключается в осознанном и ответственном творчестве в мире; эта сущность, отличающая нас от животных, и есть смысл бытия человека и человечества в мироздании. Поэтому в человеке необходимо усиливать его человеческую сущность — осознанность, ответственность, способность к творчеству.

Любовь — это проявление сущности человека.

Поэтому-то любовь захватывает все человеческое существо. Это связано с тем, что любовь для человека — это не просто форма отношений, но форма проявления его субъектности и его творчества. Именно любовью вдохновлены многие шедевры искусства и научные открытия, героические поступки и социальные преобразования.

Творчество — это не только создание чего-то выдающегося. Творчество — это и сотворение отношений и сотворение себя через эти отношения и помощь в таком самосотворении другому.

Всё, сделанное с любовью, и еть творчество.

Человек ощущает себя как тело через взаимодействие с предметами окружающего мира, а ощущает себя личностью только через взаимодействие с другими личностями. Самое открытое, самое интимное взаимодействие личностей, когда нет масок, когда нет запретных тем — это любовные отношения. Любовь — это творчество и сотворчество и в материальном (рождение новой жизни), а в духовном смысле (рождение души и личности, утверждение субъектности человека). Поэтому:

Любовь — это творческая сила.

Поскольку речь идет об усилении именно сущности, то настоящая любовь — это не только забота о благополучии и комфорте другого, но забота о главном в человеке-субъекте. Человек как субъект — это творец, и он может существовать только в непрерывном творчестве и развитии, а это предполагает выход за пределы привычного комфорта. Следовательно, настоящая любовь — это не потакание капризам и ложным потребностям, а требование от человека быть настоящим собой, проявить свою сущность, в том числе и заложенные в нем таланты. То есть настоящая любовь требует от человека быть лучше.

Настоящая любовь — требовательна.

Но эта требовательность направлена не на пользу себе, требующему. Эта требовательность является любовью, поскольку направлена на истинное благо самому человеку, от которого требуют не поддаваться капризам и случайностям, а проявить свою человеческую — творческую, осознанную и ответственную — сущность.

Говорят, «устами младенца глаголет истина». Одного пятилетнего мальчика спросили, знает ли он, что такое любовь. И он сказал, что знает. На вопрос, что же это такое, он ответил: «Это когда Машенька ест конфетку, а мне сладко». Действительно, этот мальчик понимал в любви больше многих «умудренных опытом» взрослых. Он понимал, что любовь — это стремление сделать другому хорошо и радость, когда другому хорошо.

Любовь — зряча.

Более того, любовь позволяет видеть то, что скрыто от холодного нелюбящего взора. Классическая немецкая философия строила свои системы на убеждении необходимости отринуть чувства и познать мир исключительно аналитической силой разума. Напротив, русская самобытная философия XIX — начала XX веков строилась на православном понимании любовного отношения к познаваемому. Антуан де Сент-Экзюпери словами Лиса из сказки «Маленький принц» утверждал: «Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь». И это ответ на извечный вопрос: «Что он в ней нашел? / Что она в нем нашла?». Только любящий взгляд проникает в сущность. Поэтому ученый должен любить объект своего познания (будь то цифры и формулы, химические соединения или живые «козявочки», исторические даты или алгоритмы) так же, как он или она любит своего мужа или жену. Только в этом случае ему или ей откроется истинное знание.

Любовь открывает не только человеку другому, но часто открывает человеку его самого. В советском фильме «В моей смерти прошу винить Клаву К.» (1979) девушка очень хорошо объяснила парню, почему она предпочла ему другого. Она сказала: «Ты подарил мне всего себя, а он подарил мне меня саму», то есть помог ей узнать в себе что-то новое и важное. В этом сила настоящей любви. Или, как писал в первом своём опубликованном рассказе «Колдун Игнат и люди» (1989) В. Пелевин,

«Любовь — это не то, что мы даем друг другу, а то, что мы находим в себе благодаря друг другу.»

Об этом же американский поэт Рой Крофт в стихотворении «Любовь» (1936) написал так:

«Я люблю тебя
Не только за то, кто ты есть,
Но еще и за то, кем становлюсь я,
Когда я рядом с тобой».

И, как позднее (в 1947 году) писал поэт Михаил Дудин,

«Была ты со мной в непроглядном дыму,
Надежда моя и броня,
Я, может, себя полюбил потому,
Что ты полюбила меня».

Философ Роман Таран (который ведёт каналы «Скрытый смысл» и «Скрытый смысл. Философия» на YouTube и в соцсетях) справедливо утверждает, что любовь рождается как узнавание себя в другом, узнавание своего внутреннего, глубинного, душевного сходства, которое коренится в исходном единстве душ в едином поле сознания, в Боге.

Одна из формул-определений любви гласит: «Любовь — это когда достоинства человека вызывают восхищение, а недостатки — умиление». Это означает, что человека принимаешь таким, какой он есть, не пытаясь переделать или «улучшить». Однако духовная сила любви заключается в том, что под ее влиянием человек начинает расти. Как писал мудрый Михаил Михайлович Пришвин, «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя…».

Любовь — это талант.

И как всякий талант, она на 10 процентов базируется на врожденных задатках и на 90% основана на сознательном труде. Любить способны не все. Чтобы любить, надо быть личностью — зрелым и самодостаточным человеком.

Красивая легенда, пересказанная древнегреческим философом Платоном, прочно вошла в культуру. Она гласит, что в древности люди были существами, гармонично сочетающими в себе женское и мужское начало. Увидя их силу, боги из опасения конкуренции разорвали людей на части и с тех пор половинки бродят по свету в виде отдельных мужчин и женщин и ищут друг друга, надеясь обрести утраченное единство.

Как всякая глубокая истина, эта легенда и права, и неправа одновременно. Права она в том, что настоящий человек — это действительно человек, обретший свое дополнение в своей паре. А неправа она в том, что надо искать не «половинку». Парадокс заключается в том, что найти «половинку» может только цельный человек, который в ней как бы и не нуждается. Если два одноногих человека обнимутся, они все равно не смогут пойти по дороге ровно и непременно упадут. Только тот, кто прочно стоит на своих двух ногах, сможет идти с другим столь же устойчиво стоящим человеком в обнимку по жизни. Поэтому любить могут только личности — люди, достигшие психологической взрослости за счет определенного уровня осознанности и ответственности за себя и другого.

Создавать семью и рождать детей имеет право только тот человек, который научился брать полную ответственность не только за себя, но и за супруга или супругу и детей — как за себя.

Любовь — это нормальное состояние человека, это выражение его истинной природы.

Если же говорить о супружеской, сексуальной, эротической любви, то она также подчиняется собственным закономерностям. Они хорошо описаны в книге американского психолога Эрика Берна «Секс в человеческой любви» (1970). В ней автор показывает, что многие люди не дорастают в своем личностном развитии до глубокого понимания роли секса внутри такого духовного явления как любовь. Сексуальность роднит человека с животными, однако, согласно одному мудрому высказыванию, «У человека нет животных инстинктов, у человека — человеческие инстинкты». Это означает, что даже инстинкты у человека трансформированы сознанием и культурой в то, что классик советской психологии Лев Семёнович Выготский называл «высшими психическими функциями» — то есть функциями, сознательно регулируемыми самим человеком. Поэтому те, кто полагает, что сексуальность низводит человека на один уровень с животными, не понимают, что телесное проявление любви — это не сам физический контакт тел, но проявление духовных отношений между людьми в материальной форме телесного взаимодействия. Как писал Томас Манн в романе «Доктор Фаустус» (1947),

“Самый лучший способ простить любви чувственность — это выпятить, наоборот, в чувственности элемент любви.”

Таким образом, телесный, эротический и чувственный компонент любви является проявлением духовного в материальном. Это положение можно проиллюстрировать следующим образом. В трактате древнеиндийского мудреца Мухаммеда Али ибн Сааха «Три ветви персика» есть мудрые слова: «Влечение тела порождает желание, влечение ума порождает уважение, влечение души порождает дружбу, соединение трех влечений порождает любовь». Эта метафора в целом довольно точна и прозрачна по смыслу.

Влечение ума — это сходство взглядов, влечение тела — это сексуальный инстинкт, а влечение души — это сходство эмоционального отношения к миру (оптимист не понимает пессимиста и наоборот). Действительно, нам больше нравятся люди, которые согласны с нами, чем те, которые вечно нам перечат. Душевный резонанс (совпадение эмоционального переживания жизни людьми) — это глубинная и часто неосознаваемая основа их симпатии (как гласит народная поговорка, «Рыбак рыбака видит издалека»). По статистике, наиболее устойчивыми являются пары, где супруги имеют максимальное количество сходств друг с другом — от внешности и социального статуса до убеждений и вкусов. Это подтверждает и народная мудрость, которая издавна подметила влечение друг к другу сходного: «Ворон — к ворону, сокол — к соколу».

Итак, психологическое сходство людей является основой их любви в духовном (информационно-психологическом) отношении. В биологическом же отношении такой основой является влечение полов друг у другу. И здесь действует другая закономерность, также подмеченная в народной мудрости: “Крайности сходятся”.

Именно непохожесть полов (как телесная, так и психическая — об этом хорошо рассказано в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» (1992) и в последующих книгах серии) является основой притяжения мужчины и женщины друг к другу. Сексуальное влечение — естественная основа любви полов. Однако только для животных инстинкт продолжения рода является единственной программой поведения в этой сфере. У человека же сексуальность выступает в роли первой ступени ракеты, которая способна вывести космический корабль на определенную орбиту. Но далее он идет на собственном двигателе. Подобным же образом, сексуальность в молодости выступает основой взаимного интереса полов, но в дальнейшем она должна уступить приоритет более зрелой, духовной любви. И тогда секс как форма общения между любящими становится естественной основой теплых и душевных отношений.

Если супруги не смогли выстроить на базе сексуального влечения еще и личностные отношения — дружбу, взаимопонимание и взаимоуважение и взаимопонимание, то их любовь не состоится. Напротив, в зрелом возрасте сама сексуальность является уже не причиной, а следствием личностных отношений между любящими. У нормального человека сексуальность — не слепая реализация биологической программы, но всегда личностное, субъективное явление. При естественном развитии любви сексуальность становится ее следствием и ее выражением. Но это всегда требует сознательного (субъектного, личностного) отношения человека к своей сексуальности.

Любовь — это рефлексия сознательного субъекта над сексуальным инстинктом.

Первичная степень такого самосознания именуются влюбленностью. Влюбленность — это переживание человеком своего влечения к другому, попытка осознать, понять, что же с ним происходит? Но человек не может одновременно хорошо действовать и размышлять — только попеременно.

Именно поэтому в культуре постепенно оформился запрет на ранние сексуальные связи — потакание инстинктам не дает «пространства» для развития чувства любви. Вся душевная энергия уходит в физическую близость, а для анализа того «что же это со мной происходит», «что здесь верно, а что не» и» как мне надо поступать» не остается ни сил, ни желания.

Только препятствия в удовлетворении важных потребностей включают сознание человека и позволяют ему усваивать культурные нормы, помогающие преодолеть это препятствие способом, принятым в данном обществе, отсюда чрезмерное упрощение ритуалов ухаживания, легкий доступ к сексу без обязательств — это способ лишить человека переживания любви.

И поэтому любовь — это духовная практика, которая способствует повышению осознанности и ответственности человека.

Любовь — это духовная практика.

И как таковая она способствует превращению человека в духовное существо — Человека. Она способствует преодолению им ограниченности своих природных инстинктов и социальных программ, она способствует его свободе и ответственности, а значит, любовь — есть подлинная расширение человека за пределы своего эгоизма и своего тела. Это и есть путь духа. Как ни странно, этот тезис хорошо иллюстрирует один короткий христианский анекдот про беседу священника с прихожанином:

«— Батюшка, а сексом заниматься без любви — это грех?

— Без любви всё грех!»

Христианство как учение Христа и как возникшая на его основе религия утверждает, что Бог и есть любовь и что сущность духовности — любовь к человеку ближнему и дальнему, к друзьям и даже к врагам, а также любовь ко всему живому. Демонстрируя единство Абсолюта и его творения, религиозный философ Владимир Сергеевич Соловьёв утверждал: «…когда мы говорим, что абсолютное первоначало по самому определению своему есть единство себя и своего отрицания, то мы повторяем, только в более отвлеченной форме, слова великого апостола: Бог есть любовь».

Это означает, что любовь следует понимать как космический, вселенский принцип бытия, который проявляется, в том числе и в человеческой жизни. При таком понимании любовь — это сила притяжения, сила гармонизации мироздания —по словам Данте Алигьери из его «Божественной комедии» (1321): «любовь, что движет Солнце и светила». Итак,

Любовь — это базовый принцип мироздания и единственная сущность религии.

Само латинское слово religare, от которого и произошел термин «религия» означает «восстановление связи». Имеется в виду восстановление утраченной человеком связи с Богом. Причем многие люди понимают это как призыв любить только Бога и отвергать все «мирское и суетное». Однако, как гласит известная поговорка, «У Бога нет других рук, кроме твоих». Если люди не будут проявлять любовь друг к другу, то как же проявится этот божественный принцип любви в мире? В этом и есть проявление духовности человека — способность выходить за пределы эгоизма (и чем далее, тем более духовен этот человек). Соответственно, чем более широкую сферу жизни любит он (начиная с ближнего), тем он более духовен — и религиозные догмы и обряды тут ни при чем.

Это самое широкое понимание, которое предполагает, что все взаимодействия между атомами и молекулами, клетками и органами, организмами и видами строятся на основе любви.

Любовь — это проявление сущности мира.

Можно сказать, что почти все из перечисленных нами характеристик любви указаны в Первом послание к Коринфянам св. апостола Павла. В нем ап. Павел утверждает: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы».

Кроме того, он добавляет апофатическое описание любви (то есть через отрицание, через описание того, чем истинная любовь не является): «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

Как полагал Виктор Франкл, любовь определяет главный смысл жизни человека:

«Только любовь есть то конечное и высшее, что оправдывает наше здешнее существование, что может нас возвышать и укреплять!»

Более того, любовь — это синоним жизни, это сама жизнь, как полагал Иван Сергеевич Тургенев:

«Только ею, только любовью держится и движется жизнь.»

Или, как писал в своей «Божественной комедии» Данте,

«Все, что умрет, и все, что не умрет,
— Лишь отблеск Мысли, коей Всемогущий
Своей Любовью бытие дает».

В мире есть много удивительных явлений, но только несколько из них можно назвать чудом. Настоящее чудо — это то, что не имеет (а может, и никогда не будет иметь) рационального логического объяснения. Хотя, как утверждал Аврелий Августин, «Чудо противоречит не законам природы, а лишь нашим представлениям о них». Так вот, подлинным чудом является то, что мир вообще существует, вторым чудом является то, что в нем есть жизнь, а третьим — что в мире есть разумная жизнь. И все это пронизано и поддерживается силой любви. В ней, как в капле воды проявляются все законы и процессы мира, она не сводится ни к одной из своих многочисленных граней и существует всегда как их симфония и синергия. Она связывает все начала человеческой природы — материальное, биологическое, психическое, личностное, социальное, духовное. Поэтому

Любовь есть чудо.

Что еще можно добавить к этому?