Bolsominions da cultura pop
14 personagens fictícios que teriam votado no Bolsonaro e manteriam seu apoio até o fim
1. Família Dursley
“Os Dursley se orgulhavam de dizer que eram perfeitamente normais, muito bem, obrigado”. A típica frase que cabe na boca de qualquer “cidadão de bem”. Ficariam felizes em votar em alguém que deixaria a vida mais difícil para todas as pessoas estranhas e que, de alguma forma, não se encaixam em sua visão de mundo. Trouxas!
2. Joffrey Baratheon
Assim como o presidente, ele não tem a menor ideia do que está fazendo no Poder. O fato de crescer em uma família d̶e̶ ̶p̶o̶l̶í̶t̶i̶c̶o̶s da realeza não ajudou em nada em sua maturidade para governar. A esperança é que o Joffrey aqui não durou muito tempo no trono.
3. Caco Antibes
“Cala a boca, Magda!” e “Eu tenho horror a pobre!”. As famosas falas de Caco Antibes viraram bordões durante os anos 90 e poderiam, facilmente, ser ditas por membros do atual governo.
4. Eric (Caverna do Dragão)
Filho de pais ricos, é constantemente arrogante e egoísta, preocupado mais consigo do que com o grupo, vive metendo os amiguinhos em confusão.
5. Arturo Román, o Arturito
Bancário que tenta esconder a relação extraconjugal com sua secretária e manter a aparência de homem direito. Eu tenho tanto ranço desse daí que não consigo nem desenvolver mais a cuestão, tá okay?
6. Hank Schrader
Em Breaking Bad, Hank funciona como um “vilão do bem” em contraposição a Walter Walt, mocinho-vilão-anti-herói e personagem principal. Policial do alto escalão, faz vistas grossas para muita coisa que acontece em seu departamento, tudo em prol dos seus objetivos.
7. Cruella de Vil
Uma pessoa que sequestra filhotes de dálmata para fazer de suas peles um casaco. Vocês esperavam que ela votasse em quem? Na Marina Silva?
8. Mr. Burns
Charles Montgomery Burns. Comparado pela fisionomia a outros políticos (José Serra e Michel Temer), as suas ideias vão ao encontro da política de Bolsonaro de reduzir os direitos trabalhistas e de ter pouca preocupação (ou nenhuma) com o meio ambiente.
9. Dolores Umbridge
Encaixaria como uma luva tanto no Ministério da Educação quanto no da Mulher, da Família e dos Direitos Humanos. Alguns acreditam até que ela é a própria encarnação da Ministra Damares. Poção polissuco?
10. Equipe Rocket
“Preparem-se para a encrenca,
Encrenca em dobro,
Para proteger o mundo da devastação,
Para unir as pessoas de nossa Nação,
Para denunciar os males da verdade e do amor,
Para estender o nosso poder às estrelas!
Jesse! James!
Equipe Rocket decolando na velocidade da luz,
Renda-se agora ou preparem-se para lutar!”
E o brancinho levantado, hein? kkk.
11. Ramsay Bolton
Família que se aproveitou de um golpe para tomar o Poder. Conhecido defensor da tortura.
12. Rogerinho do Ingá
Foi cotado para o Ministério dos Transportes, apesar de já ter mais de 60 pontos em sua carteira de motorista. Achou que não ia ter integrante do Choque de Cultura na lista? Achou errado, otário!
13. J.J. Jameson
O patriotismo exacerbado e o ódio pelo Homem-aranha comunista (que usa vermelho, lógico), poderiam levar John Jonah Jameson ou o “JJJ” a apoiar o governo. Aliás, dizem que se ele vivesse no Brasil seria chefe do jornalismo da Record ou da CNN.
14. Dona Florinda
Talvez o nome mais polêmico da lista. Mas tenho minhas razões para colocá-lo aqui. Acredito que é uma das bolsonaristas mais convictas. Confira: ela vive em um cortiço, recebe benefício militar (no caso, a pensão de seu falecido marido marinheiro), mas acredita piamente que se difere dos demais, já que não está embutida na mesma classe que seus vizinhos (“não se mistura com aquela gentalha”). Faz sentido?
E aí, ficou faltando alguém na lista? Comenta aqui embaixo.
