25 歲的這年，不少人正要完成海內外深造，扛起了更重的包袱和機會成本，準備投入職場；而更多數的台灣年輕人早已在職場青春地闖蕩了一兩年。好像也是這一年，我們開始感受到自己不再享有「年輕」的紅利，不再是那二十出頭的初生之犢，而是正一天又一天地，往理應成熟的 30 歲邁進。
25 歲這年起，我們的每一步會越來越沉重，因為回頭的成本越來越高，重新開始也變得越不實際。正是時候，有的人開始更認真地傾聽內心深處的聲音，思考是否應該勇敢地放下，試著再次單純地去追尋或是證明些什麼，就像孩子追著泡泡玩一樣，被內心純然的好奇與熱情給驅動。
然而也正是時候，有些人開始向生活妥協，努力確保生活中的每個環節都能像演算法一般正常地運作，用驚人的毅力追求著穩定的收入、穩定的感情、穩定的目標，好說服自己駕馭住了生活。
小時候的我們，總是迫不及待希望快快長大，但突然發現自己真的不再年輕後，才著急地想緊緊抓住生活，卻沒發現自己其實是被生活給牢牢地控制著。
2019.12.04 ─ 從男孩變成男人，還能繼續「幼稚」嗎？
進入 12 月，終於也該輪到我登出《國軍Online》這款差評爆表的遊戲；即便腦袋還不太習慣運轉，我還是對重返人間感到興奮。
退伍前最後一次放假，我和 A 約在敦南 SOGO 的咖啡廳，聽他說著這三個多月的發展。跳線的資方還在訴訟中，甚至有段時間連人都找不到；跟兩個財力雄厚的機構磋商兩個月，最終卡在電廠設備的盡職調查難以過關。大家都想做 1 到 100，只有我們這種傻蛋才做最辛苦的 0 到 1；夥伴 E 也因為時間和財務壓力而放棄努力半年的專案，只能各自埋頭苦幹。公司不僅是無法負擔我的薪水，基本上只剩 A 一人獨撐，他大概沒有更需要夥伴過。
這條路繞來繞去，還是走回了原點，甚至放眼望去的路途又更加艱辛，不過或許是因為失敗過了，反而就對失敗這件事不那麼恐懼。
這是我們從一筆一劃勾勒、慢慢型塑出來的心血，毫無疑問我們都想扳回一城。比起失敗這個現時的結果，我更著眼在我們是如何從意氣風發的新創，一跤滑進了深淵。
這個生質能源沒辦法賺錢？顯然不是，而是市場不夠成熟，我們得更有耐心地推使投資人將野心化為行動。我們還有機會嗎？我想是有的，許多的商業架構、募資策略仍在等待驗證。我能帶來貢獻嗎？我不知道是否真能如我所願地發展，但我期待承擔更多的責任。最後，我還有信念嗎？無庸置疑，我一直願意相信。
但到底，我該怎麼做出選擇？我還能像孩子一樣，因為「我想！」就做出決定嗎？
深陷理性與感性的拉扯。被迫創業？只能說，個性使然
簡單思量一下，退伍後以社會新鮮人的身份進入職場，履歷上有跨足金融、科技、能源產業的工作經驗，憑著名校光環加持，要找到一份薪水過得去的工作應該不會太困難。尤其，我深知能源新創的成功門檻有多麼高，如果我不是 Elon Musk 那樣 70 億分之一的天選之人，何必這樣為難自己？
畢竟，如果加入後又失敗了，我還有多少個兩三年？
很奇妙的，人即便是冷靜地在做決策，總是走在前頭的「理性」，卻多半只是個參考，讓人們在一個軸心上搖頭晃腦，然後一再地陷入選擇困難。我最終仍回到真正難以被左右的軸心上，回到了「感性」。
「如果我放棄了，我甘心嗎？我會不會後悔？」
這是個未竟之業，在成功之前我永遠都沒辦法證明自己做得到，然而就算我真的做不到好了，也不應該是別人來告訴我。我不願接受連驗證的時間都沒有，就放任自己被失敗的恐懼征服。
於是在反覆思考了很多之後，我卻用了最單薄的理由決定回到團隊。怪不得成功的行銷活動或廣告，總是動之以情。
不是因為創業可以發大財，也不是因為被過往的情感給牽絆住；單純因為我會不甘心。我沒辦法想像有天我八十歲、時間多到無處可用時，卻兩眼無神地坐在躺椅，後悔當時怎麼不願意給年輕的自己多一些時間。
沒有薪水、沒有辦公室、沒有清晰道路，我就這樣被自己給逼著創業。
2019.12~2020.09
2019 年底，我們只不過是兩個年輕人，一個剛退伍也沒什麼存款，另一個肩負債務、身兼多職、又正要成為新手爸爸。
一、二月份，我們跟原先的夥伴 E 重新達成共識，由他負責落地第一座商轉示範廠，A 和我則是負責公司架構設計、後續規模化、以及募資相關規劃。真沒想過，我會一個人花兩周時間架設出一個網站。
三、四月份，我們成功說服兩位年過花甲的資深前輩加入來領導我們。一位新加坡人 L 是國際上市集團老闆，從代理分銷起家，熟稔於項目經營管理；另一位是定居於加拿大的台灣人 H，有自己的創投公司，專長是國際投融資、反向併購等財務操作。
五月份，我們正式簽署 JV Agreement，並且在美國 Delaware 成立合夥公司。很感激，憑我的資歷竟能與兩位成就斐然的前輩，一邊平等對談、一邊虛心學習；第一次，我有了合夥人的頭銜。
六、七月份，我們的第一份完整 BP 是走國際設備的路線，然而，進入執行階段後驗證了台灣既有的料源生態，難以長遠滿足歐美設備對入料規格的高標準。這時，我們向兩位前輩介紹了夥伴 E，試著走出活路。
八、九月份，雖然走回原點卻有著完全不同的風景，有超乎想像的快速進展，也有意料之外的劇烈摩擦。極好與極壞有時只是一體兩面，看上去一模一樣。歸零後，我們還是重新出發了，仍舊嘗試著在伸手不見五指的洞穴中淘出黃金。
到底是「任性」還是「韌性」？
退伍後跟媽媽說了自己的選擇，得到的是預期以外的一連串質疑。
要知道，我從小到大都不太需要為自己的選擇和家人辯駁，媽媽對我和姊姊的教育一直都是開明的「放養」方式。
從幼稚園小班就是剛上國小的姊姊牽著我去上學，想像兩個不到一百公分的小孩手牽手過馬路的畫面，可愛。小學三年級某天放學後突發奇想就跑去打球，把爸媽急壞了但沒挨罵，之後我就隨身帶著零錢可以打公共電話回家（那個年代手機還很稀有），偶爾還能跑去偷買個十元的炸小熱狗、蛋捲冰淇淋。
國中基測當天，我媽一早就說夢到我考上大同高中，離家很近、騎腳踏車上學就好，潑了滿心想著要證明自己能上建中的我一身冷水；甚至她每次講起來總是笑笑的，可惡。更不用說上建中台大之後，基本上媽媽一直是樂意聆聽、但從不主動過問，就放手讓我做任何自己想做的事。
在我們的成長過程中，媽媽從來都不會強硬地插手，然而這一切在退伍後都變了。
媽媽認為我應該對自己更負責，趕緊有個穩定的職涯，才能盡早開始理財，不然三、五年後要怎麼結婚、怎麼養小孩？我不該再這麼不成熟。我實在沒辦法不理會媽媽的想法，而這讓我內心很是掙扎；這也才發現，原來最在乎的人也會不小心成了最大的阻力。
「不要把自己想得太了不起。」這句話不論誰說，我都能輕蔑地拍拍衣袖表示不在乎，擺頭繼續向前走，但對家人我卻沒辦法。
我花了快一個月的時間和媽媽溝通，但內心仍明白媽媽並不支持我的決定。即便如此，她還是時不時就帶著我去全聯買些食物、餅乾、豆漿，只希望我可以好好照顧自己。是呀！你不需要完全認同一個人才能去愛一個人，愛的其中一個面向就是包容吧。我清楚媽媽愛我，或許這樣就夠了。
到底自己是過分幼稚的「任性」，還是堅忍不拔的「韌性」？其實我也不清楚，只知道多說無益，畢竟現在的社會更注重結果，成功後即便回頭說什麼都可以是真理。無奈，但不正是如此嗎？
很難過地，選擇忠於自己的內心，並不一定等於快樂
記得早在今年五、六月，已經投入將近半年的時間，身邊最親近、也最瞭解我心理狀態的寶瑩就問起。
「那你有快樂嗎？」她說。
「我不快樂，也不享受。」我絲毫沒有猶豫。
太可憐了吧。負了大家的期望做出選擇，卻不快樂也不享受，那到底為什麼要這麼做？怎麼會有動力走下去呢？
內心的感受其實說不太明白，可能是我也沒有深入瞭解自己，就姑且透過一些類比，丟出一些想法的碎片，試著讓每一個你或是未來的我去拼湊，一個個不同的故事。
「你覺得 Joaquin Phoenix 選擇飾演小丑，他快樂嗎？」
他把自己完整地放入亞瑟的軀體中，真切感受著自己在極端資本主義下被社會給遺棄的氛圍，從底層用第一人稱的視角看清這個失去人性的高譚市，然後在混亂與掙扎中讓內心的小丑性格破繭而出。
聽說專業演員一旦演出一個角色，便會讓那個角色的個性和思想進入自己內心，成為了演員的一部份。那麼除了收工的喜悅、票房開紅的成就感，除了那些淺層的笑容、表層的感受，你覺得他演出小丑哪一秒是發自內心感到快樂的？看了兩遍小丑，連螢幕前的我都感到痛苦了，何況是他。
在奧斯卡得獎感言中，他一次都沒提及「開心」或是「快樂」，最後送給了世界一句話：“Run to the rescue with love and peace will follow.”
《寄生上流》的導演奉俊昊，在學生時期曾經因為參加社運、丟擲汽油彈而被逮捕；從影二十年間他用了各種寓言在講述社會如何被資本主義滲透，而人們的思想又是如何被蝕壞。現在他以深刻寫實的《寄生上流》贏得全世界的尊重，但他的使命仍是進行式，因為他試圖打破的「階級」始終是生硬地存在著；他義無反顧地用一生在觀察社會，透過劇本和鏡頭一次又一次，內斂卻沉痛地吶喊。
「你認為奉俊昊快樂嗎？或者，他是因為追求快樂而選擇扛起鏡頭嗎？」
自己當然仍不夠格與兩位大人物相提並論，但我的文章就讓我狂妄一下。
現在的我，同樣對未來抱有著滿腔的熱情和熱血，但我並不快樂，甚至我習慣把自己壓的喘不過氣。有時甚至覺得自己的舒適圈，已經小得只剩獨處的時候可以輕鬆自在；面對家人和另一半時，即便不至於感到害怕，但我卻會不經意地小心翼翼。
選擇一條安穩的路走，我應該會快樂很多，但或許那不是我在追求的吧。
25 歲這年，我第一次明白選擇的沉重
從小到大，我就只需要定睛在一件很單純的事情上─「讀書考試」。其餘時間我可以很自由地嘗試我喜歡的事物，好比延畢那兩年出來工作，成功的話當然很好，但失敗也可以當作是場扮家家酒；反正最多也只能延畢兩年，當兵前不論做什麼都可以說是在學經驗、勇敢闖盪、把握青春的尾巴。
退伍後就不再是那麼一回事了，說服家人朋友另一半都還算是容易的事，最難的永遠是說服自己。
下筆的這天，投入創業也已經超過九個月，這段時間我始終努力尋找著發展的破口，也再度經歷了好幾次的挫敗與歸零。這條路還能走多遠？接下去該怎麼走？我給自己的時間到了嗎？我證明了什麼？我實在沒辦法給出清晰的答案。
我只知道，我不後悔走過這一遭，因為這次我是真的為自己做出選擇，而不是順著社會期望的模型生長。如果對了，我不會僥倖地感到開心；要是最終錯了，我也沒有人可以怪罪。
很喜歡《第二座山》這本書裡面的一個比喻，確切字句我有些忘記了，但大概是這樣：「很多時候，人們做選擇比較像是處在流沙的中心，然後站在原地順勢下沉罷了。」即便我們能清楚意識到了，甚至開始掙扎、慌亂地擺頭尋找逃脫的著力點，然而那個早被社會給深深刻印在你我心底的價值觀，依舊會千方百計地想把我們給吸進去。
25 歲的這年，我時常想起那首經典的詩─“The Road Not Taken”。我開始設想十年後、三十年後的我，會怎麼看現在的自己？我想遺憾是不可能避免的，但我深信最終會讓我感到後悔的，大概永遠是那些沒做過的事。
25 歲真的還早，但接下去我們所做出的每一個「決定或是不決定」，都將極具分量地定調了我們未來的可能性。
