在升學主義下的社會，我幸運地不排斥讀書，碰巧能把考試看做有意思的挑戰去面對。在長輩的眼中我是個乖巧孝順的孩子，單純因為我很會讀書；考上建中又擠進台大，我已經習慣贏在起跑點。
記得剛從高三的深淵解脫時，我們都是一頭頭的猛獸，在久未謀面的自由空氣中大口大口地用力呼吸著，妄想著今後就把什麼讀書考試的全都拋諸腦後，要開始毫無框架地感受自己真實的存在。然而，上大學後一個不注意，便一頭栽進了更小的漏斗裡。
有時候你明明知道自己是圓的，還是想說服自己其實是個長方形，相信只要有心就能塞進那個「菁英窄門」裡。我們腦袋中有各種成功方程式，每個人都是 Passionate Problem Solver；我們真的很會擠，但卻很少、甚至排斥去思考為什麼要這麼做。台大財金新生必修課程 ─ 學長姐們的成功經驗分享
財金系在大一時，有一門必修課的主旨是引領新生們認識財金系未來的職涯選項，除了老師偶爾講課之外，也會邀請許多學長姐回來分享。
有次的演講是由一位在波士頓顧問公司任職的學姐所帶來。她有著鮮明活躍的性格，是位典型的優秀管院學生，拿過書卷也出國交換學生，到摩根史坦利實習，一畢業就進入管理顧問產業，大學生涯走來就是一路光明順遂、方向明確，沒有絲毫猶豫與阻礙。
學姐的肢體和話語都充滿了正向積極的人生觀，就是我們都會喜歡的演講。臉上總是帶著微笑，從面試經驗、書面準備、平時訓練，以至於生活分享，一派輕鬆地流暢帶過，從頭到尾都令人滿意。我一面聆聽卻一面思索，在光鮮的表面下，是否也暗藏著一些洶湧？
演講結束進到問答時間，幾個同學踴躍舉手，用靦腆帶點崇拜的口吻，大概問了那些我們應該問的問題，學姐也總能快速回答出有豐富經驗佐證的正確答案。突然，一個與演講毫無相關的想法竄過了腦海，完全點燃我的興致，於是我也舉起手，緩緩顫抖，等待與學姊的目光交會。
我這個人非常奇怪，我容易陷入自己的思緒、又偏愛去探討黑暗面。總覺得大家都在討論光明、正向的那面，不就是所有人都已經知道的正確答案嗎？便索性不想多鑽研些什麼，倒不如試著踏入黑暗面，在裡面找尋一些被刻意隱藏或是被忽略的細節也好、真相也好，再回過頭來衡量這樣的光明面背後所必須付出的代價，到底值不值得。
學姊兩眼睜的大大的，炯炯有神，單純又有自信，終於和我對到眼。
「學姊好，不知道妳有沒有過這樣的經驗，就是在一個寧靜、獨自一人的夜晚，獨自聽著音樂，就是獨自一個人，然後在很安靜的角落，獨自思考著一切的意義時，卻發現自己的努力好像都是屁。」
這是一個非常沒有條理的問題，我印象很深刻，因為我不斷強調寧靜和獨自一人，即便這的確是我想要設計出的氛圍與背景。在下一個瞬間，我聽到全班的哄堂大笑，我一開始不明白這有什麼好笑，才猛然發現我的最後一句，那強勁的收尾力道好像有些不禮貌。只好左右探頭一下，不好意思地傻笑。
不過很快地大家安靜下來，期待著學姊的答覆。畢竟不久前，我們對於財金系尾牙表演的努力才剛被這堂課的教授給嚴厲否定。我們都好奇，不斷走在社會所認可的「正軌」上的學姊是否也想過這樣的問題，然後在理智和情感中猶豫徘徊？大家屏息等待著。
學姊的眼睛瞪得更大了一些，稍微尷尬的笑容，好像還不知道該怎麼回答，也許是被我最後那句無禮的話給冒犯了，也許是從沒想過會被問這樣的問題。正當心中還在沙盤推演著學姊當下的情緒和想法，一個熟悉不過的聲音轟隆一般乍響，那是滿臉通紅的教授，激動地拿起麥克風打斷這將會非常有意思的問答。
「未來是靠自己去努力得來的，而不是屁！總比耍廢什麼都不做要好。」
就這樣，問題的方向完全被導向為「一個什麼都不做的壞學生，去質疑一個什麼都做很好的好學生」。
提問技巧實在很差勁的確是我的問題，但我還是想知道，我應不應該仔細去探討每個決定對於未來的自己會有什麼影響？所謂未來不是指十年後會不會賺大錢，而是我會不會老了之後才發現自己打從 18 歲，就開始往一個根本不喜歡的方向走去。甚至還自以為是地昂首邁步，沒發現只是把自己塑造成一個成功的樣本，從沒想過自己窮盡一生在追求些什麼。
那位學姊在演講中更提到了韓國三大名校的商業菁英社團，說明韓國大學生是多麼的積極進取、是多麼的具有國際觀、競爭力是多麼的強大，更說比起中國人的狼性，我們更應該要學習韓國人。然而，在眾人目光炯爍的同時，我卻是有種莫名的激動，一種急欲理論的衝動在心中醞釀、翻騰，那使我不自主的顫抖。
（也許就是因此才會不經大腦地問出了「努力都是屁」這樣的問題…）
高三考完學測後莫名想了解韓國的競爭文化，於是看了一本名為角力韓國的書，是一位在韓國常駐的日本記者所寫，經由無數的訪談與記錄，他深刻地描繪看似充滿活力的韓國，內部卻殘酷不堪的社會現象，這本書絲毫不留情面、血淋淋地扒開了光鮮亮麗的韓國。
當初想看這本書一個原因是台灣十二年國教的議題不斷發燒，為了減輕學生壓力，希望逐步免去高中入學測驗，並消滅菁英高中。大家或許已經沒什麼印象，但其實這個新聞在當時可是非常受到關注，特別那時我就穿著醜醜的卡其制服，莫名地待在暴風圈的中心。
韓國早在 1974 年就實施教育平均化，比起台灣，韓國更是徹底，把私立學校也併入，免除了私立教育高中的差別，僅有少部分完全無政府補助的私立機構沒有包含在內。然而，在教育平均化的政策下，財團與政府又巧立名目地開設「特殊目的高中」，所謂科學高中、外語高中，到頭來又是一所所的菁英養成中心。
經過了 1997 年的亞洲金融危機，韓國宣告破產。為了提升競爭力、重新進軍國際行列，更制定了英才教育振興法，把國家的教育主軸再再地鎖定於菁英教育。在這個社會裡，規格兩個字不僅是評估商品，更能被用來評價一個人的價值；不僅是專業證照而已，就連義工服務證明都可以賣錢。
「您好！跟您說明，我的規格是……」無法想像有天需要這樣介紹自己。
在台灣，我們習慣哭喊著補習壓力多麼巨大，但對比韓國，這卻是件幸運的事，因為台灣學生至少還是有感的；相較之下，韓國的都市小孩從小學便開始了頂尖大學的競爭。對於補習，他們是近乎無感，甚至是理所當然的認同。在台灣，晚上十點左右看到成群的國、高中生在台北車站從補習班蜂擁地湧出是很正常的現象，但在韓國所謂學院，外頭是長達上百公尺的接送巴士，其中又有很大比例是小學生。
這是多麼噁心的補習文化？或許這個字眼有些強烈，但難道不貼切嗎？
而強調國際化的國家政策也催生了一個名詞的產生，「雁爸」。這些雁爸們在國內辛苦工作賺錢，然後把妻兒送出國外，雖然身為爸爸，唯一感受到爸爸這個身分存在的時候就是每個月寄生活費到異鄉。另外很難想像的，韓國的郊外地區甚至設有外語村這樣的地區，就是一個完全西方的國度，提供國內的留學機會。
其中一段是由一名韓國女大學生所寫的宣言，我看的當下感慨許久，自書中摘錄如下：
今天，我將辭退大學。不，是拒絕。
我在二十五年間，一直像一匹馬，在長長的賽道上奔馳。
我是一匹優秀的賽馬，踢飛無數位跟我一起在賽道上奔馳的朋友，同時感到歡欣。
為了超越我的朋友們，我陷於不安。
於是，我終於通過「名門大學」的關卡。
結果又怎麼了呢？再怎麼猛烈的鞭打，腳也使不上力了，我再也沒有期待了。
現在，我停下來，盯著這條賽道。
終點有什麼呢？
我看見讓我通過「就業」這第二道關卡的證照封套。我的證照比你的好，
在你的另一張證照之前，我的證照又顯得無力。
為了取得新的證照，我又要開始奔跑了吧。
終於，我發現了，
我跑在一個沒有盡頭的賽道上。
一個就算跑在前頭，也永遠不會抵達草原的賽道。大學成了最有效率的下流業者，供給全球資本與大企業「零件」，在我的額頭烙下條碼。
我是誰？為什麼活著？什麼是真理呢？我無法提問。
在這裡，我找不到友情、浪漫、師徒之間的信賴。
「只要會念書」一切都可以被包容，只要培養出在競爭中勝出的能力，
將我自己加工成高價商品的我，也支持著這個體制，我只能如此告白。
在這個時代，最糟糕的事情就是過著畢業證書人生的我，是我本人，我只能如此告白。含淚吞下許多的話，朝向春天造訪的天空，我深深的，用力的深呼吸。
在全球化的時代，整個世界都是資本主義的舞台，弱肉強食的霸權思維遍地肆虐，即便是一直位處國際邊緣的台灣，同樣是無所遁形。我們眼前出現更多的選項，卻帶來了更多的痛苦與煩惱，面對競爭的殘酷縱然無奈，我們也只能依循著「贏過別人」的方向前進。
但我實在無法向絕對的菁英教育和競爭文化看齊。有時候我還是需要靜下來，聽聽自己的心跳；有時候我還是需要停下來，看看周遭的人們；有時候我需要偏離這日常卻不正常的社會軌道，才好發現這世界還有多少美好的事物值得我的注意。
我沒辦法接受讓競爭充滿在生活的每一個角落，畢竟……
我們都應該在乎人性，不是嗎？
如果建中是我的文藝復興，那麼台大就是倒退回了黑暗時期
在建中讀書時一直有個動力，就是上大學終於可以學習能夠用之於社會的專業知識，我總會想像在課堂上和老師同學們，針對時事議題熱烈地討論、甚至激烈地爭執。然而，台大並沒有滿足我的想像，當然也有可能是我的想像太不切實際。
我永遠記得，大一那門演講課的教授不斷向學生們渲染，好似唯有成為投資銀行家才是台大財金學生的正途。有一次，我注意到旁邊同學在紙上寫著 Morgan Stanley、高盛……，然後各個公司下面都有著正字記號；沒一會兒，他放下滑到快要沒電的手機，在正字記號上又多加了一筆，也發現我正滿臉狐疑地望著他。
「沒有啦！我們在打賭教授這堂課會講哪個公司最多次，他剛剛又講了一次 Morgan Stanley。」講完這句話，他轉過身去跟後面同學借手機充電器。
我也很難忘記，大二選修了經濟系的總體經濟學。大一暑假，我對貨幣金融史深深著迷，自己私底下做了許多功課，而開學後的前幾堂課我都會興奮地詢問教授，「美國的寬鬆貨幣政策將如何影響到美元地位？如果美元的發行基礎是債券，那麼國際美元基礎就純粹是對美國經濟的信任嗎？總是這樣以新債養舊債，難道不會爆掉嗎？」……
教授有時叫我翻課本，有時說要看很多數據才能回答，或者乾脆直說這不會考，總之，我問不到他的主觀想法。後來發現同學們上課都帶著一本厚厚的「共筆」，據說是十幾年前某個學姊流傳下來的，我也去印了一本後發現根本不用去上課了，因為教授十幾年來都在講一樣的內容。
對於努力考上台大的學生來說，實在可惜！在這樣的氛圍下，同儕之間的競爭少了些純粹好奇或是自我價值的追尋，反而大多是以「填滿履歷」為最高指導原則、進入「夢幻職場」為最終目的；參加論壇、爭搶實習，都只是為了在履歷添上幾劃，落入這個框架的我也不例外，只不過特別失意罷了。
建中帶著我認識了很多聰明的腦袋和一些超齡而偏激的想法，給了剛從國中畢業的我一望無際的草原去奔跑，即便時不時踢到顛簸、摔進坑洞，我還是享受每次跑起來時感受自己與風的輕盈互動；而台大卻是一面澆熄熱情，再一面澆灌了灰濛濛的渾沌與迷惘。
我的求學生涯一路上都贏在起跑點，然後呢？
國中努力讀書為了考上好高中，高中努力讀書為了拚進好大學；上了大學後，當讀書考試不再是唯一的賽道，我才發現自己根本不知道是為了什麼而跑。
進入台大財金後理當是一片似錦輝煌，但我卻越走越是退縮，猛然發現道路不再是從前的康莊大道，我就像是站在一個四通八達的廣場中央，兩手捧著斗大的「台大財金」四字，那是塊莊嚴又富麗的大理石匾額，有些冷冽有些沉重，兩眼發愣、雙腿發麻、無法動身。
走馬看花一般的 ABCD 佔據了我絕大部分的青春，我不斷在學習著如何選對，然後得到分數。但上了大學後，我開始對自己的成長產生懷疑，花了很多的力氣、在許多微崩潰的夜晚，試圖安慰自己一切都會在潛移默化之中發生。即便在很多時候，我真的真的就只得到了分數。
或許我只是幸運地，在整個求學生涯中總是能夠迎合社會對學生的期望，我沒有太多煩惱，只管把書讀好；導致我活到了 18 歲卻從沒有學習如何做選擇；面對到社團活動、人際關係、學術課業、專業知識的多選題，我簡直手忙腳亂。某些角度來看，或許應該說我是「不幸地」比較會讀書考試，才會如此輕易地掉進了好學生這個舒適安逸的軀殼裡。
回想那門大一的演講課，多數學長姐的分享都非常具體，又總能夠以自身經驗支持論點，他們用透徹且極具說服力的口吻，剖析著我們所嚮往的未來，更會直接點明我們這群雛鳥還欠缺的是什麼。但這些從另一個角度來看，似乎又太過清晰了。
關於成長、關於如何前進，我們眼前有清晰的道路，遍地都有著學長姐的足跡，但心中卻開始覺得，好像不應該再像小時候只需要專心讀書考試、拿著一百分的考卷回家，開心兌換一小時的線上遊戲時間，那般單純了。
對於朦朧未知的以後，我還有些憧憬，還不想看的太清，又或者是想試著看輕一些。
或許如此才能勇敢踏出那一步吧？沒人告訴我應該這麼做、我卻想冒險嘗試的那一步。
