EPISODE 5 : Comment réussir son 1er jour dans un nouveau travail ?

Synopsis : Antoine a lâché sa planque dans une grande entreprise pour tenter l’aventure startup ! Surmotivé, il s’apprête à vivre son 1er jour de son nouveau travail chez WashWasher, startup dans la vaisselle créée par le célèbre James Mortoy.

Mardi 3 Mai

Je suis chaud bouillant pour réussir mon premier jour demain chez WashWasher, le Uber de la vaisselle. J’ai lu tous les articles du JDN, Keljob, PôleEmploi et même Marie-Claire sur “5 conseils pour réussir son premier jour dans un nouveau travail”. Je les ai appris par coeur :

Règle n°1 : Se présenter et parler à un maximum de collègues

Règle n°2 : Faire un point avec son boss dès le premier jour

Règle n°3 : Etre ponctuel, porter une tenue soignée et professionnelle

Règle n°4 : Noter sur un carnet toutes les informations pour ne rien oublier

Règle n°5 : Montrer rapidement que l’on est une bonne recrue, performante et souriante

Je suis prêt !

Mercredi 4 Mai

06h30

J’ai dû dormir 3 heures cette nuit, mais je suis super excité ! Dire que je vais travailler en marketing pour le grand James Mortoy, entrepreneur à succès. Après 4 mois à galérer, à moi le job de rêve, l’aventure, la liberté ! Est-ce que je me la pète ? Peut-être. Est-ce que je l’ai mérité ? Définitivement. Seul mon frère a fait son rabat-joie hier soir .“Je croyais que tu voulais un boulot qui ait du sens. Pas rendre les gens encore plus flemmards qu’ils ne le sont déjà”. J’ai juste une angoisse : manger tout seul comme un con à midi.

9h30

Costume : check. Carnet : check. Heure : check. Smile de beau gosse: check. Je vais tout déchirer. C’est parti, t’es un gagnant Toinou !

9h50

Arrivé au Garage, le plus grand incubateur du monde. Cet endroit est immense et ca pullule de jeunes de 25 ans en T-shirt qui jouent au ping-pong. Tout le monde a l’air beaucoup trop jeune, décontracté et intelligent. Ca me fait un peu stresser. Si ça se trouve je ne suis pas assez cool pour travailler ici. Surtout que comme un con j’ai suivi les conseils de Marie-Claire et je me suis mis en costard alors que tout le monde ici est en Tshirt ! Quelle connasse, j’aurais dû me douter qu’avec un nom pareil fallait pas l’écouter. N’y pensons plus, concentrons-nous sur trouver les locaux de WashWasher.

10h15

Merde ! Je suis en retard ! Il m’a fallu 20 minutes pour trouver les bureaux de ma boîte dans ce labyrinthe. Du coup c’est raté : a) pour la ponctualité, b) pour le look soigné. Je suis littéralement en nage dans mon costard après avoir descendu et remonté 10 fois les escaliers. Je toque à la paroie vitrée des locaux :

• Ouais, c’est pour quoi ?
• Salut ! C’est moi, Antoine.

La fille m’ouvre la porte en mâchant son chewing-gum d’un air dédaigneux.

• … je suis le nouvel employé.

Elle a l’air d’apprendre la nouvelle. Mais de totalement s’en foutre. Elle me fait entrer dans les bureaux. Il y a une dizaine de personnes sur leurs Macbooks en train de travailler. La fille qui m’a ouvert repart vers son bureau et me laisse planté là, seul comme un con. Quelqu’un va t-il me porter secours ? Au moins 2 minutes gênantes s’écoulent, qui ressemblent à deux interminables heures. Enfin un employé lève les yeux de son ordinateur et m’inspecte :

• Putain Clara ! Tu vas vraiment le laisser planter là celui-là ? C’est qui d’ailleurs ?
• Ta gueule Benoît ! Je sais plus … Andy ou Antonin, un truc comme ça.

Ambiance. Je regarde mes pieds. Le mec se lève et vient me voir.

• Salut, c’est pour le contrôle fiscal ?
• Heu… non je suis le nouvel employé en Marketing. J’avais rendez-vous avec James il y a 10 minutes mais … je suis en retard.

Il hausse les sourcils regarde ma tenue de haut en bas. Personne n’est en costard ni même en chemise.

• James n’est pas arrivé. Ca veut dire que tu vas travailler pour WashWasher ?

Il a l’air aussi surpris que la fille qui m’a “accueilli”. Je commence à m’inquiéter. Si ça se trouve j’ai rêvé, je n’ai pas du tout eu le poste. Mais en même temps j’ai bien reçu un mail de confirmation !

• C’est James qui m’a recruté ! J’ai un mail de confirmation pour le prouver !

Ne pas avoir l’air désespéré. Ne pas avoir l’air désespéré.

• Pas de soucis… dans ce cas bienvenue dans l’équipe !

Enfin un phrase sympa. Dé-stresse Antoine, ça va bien se passer.

• Tu n’as qu’à prendre le bureau que tu veux. De toutes façons on n’a pas de bureaux attitrés. C’est en mode Flex Office ici. Ca nous aide à être plus disruptifs. Tu peux enlever ta veste si tu veux.

Non merci je n’ai pas envie d’exposer les deux flaques qui se sont formées sous mes aisselles. Il s’interrompt et réfléchit :

• Ah… mais du coup il va te falloir un ordinateur ? Merde.

10h30

On m’a enfin trouvé un ordinateur, c’est un début. Maintenant, je fais quoi au juste ? C’est James qui m’a recruté, je pensais qu’il allait m’accueillir mais il n’est même pas là. En fait je ne sais même pas en quoi va consister le job. James est resté vague. “Je ne fais pas de fiche de poste, c’est trop cloisonnant. Il faut que tu restes libre”. Du coup aucune idée de ce que je dois faire. Visiblement James n’a prévenu personne que j’arrivais aujourd’hui. Ou que j’arrivais tout court.

10h40

Personne n’est venu me parler depuis mon arrivée. Règle n°1 : Se présenter et parler à un maximum de collègues. Je ne peux plus reporter indéfiniment. Il va falloir que je prenne mon courage à deux mains et déranger quelqu’un avec une de mes questions de nouveau à la con. Ma victime sera le mec qui m’a donné mon ordi.

• Excuse-moi, je devais voir James aujourd’hui. Tu sais à quelle heure il arrive?
• James ? Ah oui, James … tu sais, il a tendance à faire sa vie, et à être, disons … indépendant. Je te conseillerais de ne pas l’attendre. En attendant tu peux faire un ping-pong ou prendre un café.

Un ping-pong seul ça semble compliqué. Va pour un café.

10h50

Le café m’a occupé 10 minutes. Le plus long café de ma vie. Maintenant je fais quoi ? Plus je m’ennuie, plus je cogite. Et si James était un patron imaginaire ? Comme ces 2 filles qui ont lancé une boite et créé un associé masculin fictif pour être plus crédibles. Non, non, c’est pas possible : je l’ai déjà rencontré, James, en plus.

11h00

Ca y est je me fais officiellement chier. Moi qui espérais rencontrer James et qu’il me prenne sous son aile… Pour l’instant c’est foutu pour la Règle n°2 : Faire un point avec son boss dès le 1er jour. Le temps passe tellement lentement. Est-ce que c’est abusé de glander sur Facebook dès son 1er jour ?

11h10

Ma pote Leïla sur messenger : “Déjà sur Facebook ? Ca se passe si mal que ça ?”.

12h00

J’ai faim. C’est con mais j’ai vraiment peur que personne ne me propose d’aller manger.

12h10

La fille au chewing-gum est partie manger. Sans me proposer, forcément.

12h20

Le mec sympa et deux autres personnes sont aussi parties manger.

12h30

Putain même les stagiaires sont partis manger ! Ca y est, je vais manger tout seul comme un con !

13h00

Au kebab du coin. J’ai décidé d’aller manger quand même. J’avais trop honte pour proposer à un pote de me rejoindre. Me voilà dans un kebab dégueulasse où le giros n’a pas été changé depuis la coupe du monde 98. Le chien du kebab me regarde, il doit voir mon air dépité. Il vient vers moi en remuant la queue. Voilà, c’est le contact le plus chaleureux que j’ai eu de la journée.

13h20

Locaux de WashWasher. J’ai mal au ventre, ce kebab était vraiment dégueulasse. J’arrête pas de cogiter. Si ça se trouve je me suis complètement gourré, j’aurais jamais dû quitter une grosse boîte. Au moins des vrais humains me parlaient là bas ! Et puis je ne vais jamais réussir à m’adapter au rythme, normalement c’est l’heure où je regarde Rex sur France 3. Bon, je vais demander conseil sur Reddit.

13h40

Réponse de Gulli_de_@uch : “Te plains pas connard t’as un travail au moins”.

13h45

Avocette33 a répondu “Surtout ne stresse pas ! Evite de penser. Vis dans l’instant présent, connecte-toi à tes émotions. Fais de la méditation, concentre-toi sur ta respiration”. OK, se concentrer sur la respiration. J’essaie. Oh mon dieu, ça y est j’ai la nausée ! Putain de kebab ! Où sont les toilettes !?

14h00

Aux toilettes. Je ne crois pas que Marie-Claire recommande de passer son premier jour à gerber enfermé dans les chiottes. En plus les toilettes sont collées aux bureaux. C’est sûr, tout le monde m’a entendu. Journée de merde !

15h00
Bon allez Antoine, tu ne vas pas te laisser abattre ! T’es un warrior. Je vais continuer à faire semblant de travailler et garder la tête haute. Ce soir je serai chez moi et je pourrais tout oublier avec mon deliveroo et mon Game of Throne.

Quelqu’un s’est assit en face de moi, c’est la fille au chewing-gum. Elle me dévisage:

• Mais tu vas faire quoi du coup comme travail ici ?!
• Heu … je ne sais pas trop à vrai dire. Mais en gros du Marketing.
• Quoi ?! Du marketing ?! Mais James m’a promis que c’est moi qui m’en occuperais !

Merde. Merde. Merde. Ctrl + z !

• Ha …super, peut-être qu’on sera dans la même équipe ! Tu fais quoi aujourd’hui ?
• Du service client. Et toi, qu’est ce qui prouve que t’es meilleur que moi pour ce job ?
• Heu … rien, rien. On est sûrement tous les deux qualifiés. Enfin, j’ai travaillé là-dedans et j’ai fait une école de commerce.
• Ouais, bah ça veut rien dire, tout le monde le sait !
• Tout à fait !

Silence. Sympa l’échange. Change de sujet Antoine.

• Dis moi, j’ai un million de question sur les horaires, Ticket resto…. et les congés. A quelle heure arrive le RH ?
• Le RH ? Mais on n’en a pas ! Ecoute, c’est pas compliqué. Le site pour les RTT…

Noter tout :le carnet ! Vite !

• Alisson s’occupe de la com. Yassin est dev back. Benoît est …

Mais il est où ce fichu carnet ?!

• Les mots de passe pour la dropbox sont dans le fichier …

Ca y est je l’ai ! Victoire !

• Voilà, c’est à peu prêt tout ce qu’il faut savoir. C’est pas compliqué.

16h00

Bizarre, bizarre. J’ai passé une heure à chercher des chiffres sur les ventes, l’acquisition, n’importe quoi ! J’ai réussi à trouver un compte dropbox car les logins étaient encore enregistrés, mais c’est encore plus le bordel là dedans que chez Les Républicains après le PénélopeGate. Finalement j’ai réussi à mettre la main sur un fichier des ventes de la boîte. Si ces données sont les bonnes, WashWasher n’est pas du tout prête de devenir une Licorne comme je le pensais. Pourtant je me souviens bien avoir entendu parler de milliers d’utilisateurs et de croissance à 2 chiffres. Il faut que je vérifie.

16h10

Mais oui c’est ça ! Que ce soit sur le site de WashWasher ou sur 1001 startup, Maddyness, FrenchWeb, … à chaque fois on parle bien de 100 000 utilisateurs. Alors pourquoi dans mon fichier il n’y a que 300 ventes par mois ? Au moins ils n’ont pas menti sur la croissance à 2 deux chiffres. Mais bon on est passés de 20 ventes à 300 en 2 ans, c’est pas non plus Amazon. C’est quoi ce bordel ? Bon, je vais attendre que James revienne pour comprendre.

16h30

La fille au chewing-gum revient en trombe de la machine à café :

• Y’a un connard qui a volé ma tasse !

Tout le monde a l’air scandalisé et compatit à l’aide d’ “abusé !”. Heu, …j’espère que c’est pas moi qui lui ai pris. C’est flex office mais pas flex tasse? Je ne savais même pas que les tasses étaient attribuées.

• En plus c’est la tasse à paillettes disneyland que ma grand-mère m’a offerte.

Oh non ! C’est moi qui ai sa tasse ! C’est pas vrai ! Pourquoi a t-il fallu que parmi toutes les tasses je prenne la rose a paillettes ? Bon je vais la cacher et je la ramènerai en secret à la machine ce soir. Réfléchissons. Je sais ! Je vais la cacher dans le tiroir du bureau. Tout doucement Antoine. En plus elle n’est pas encore vide. Délicatement j’ouvre le tiroir. Je m’approche tout doucement du bord du bureau.

• Antonin tu as vu la tasse ?

Putain ! Quelqu’un est arrivé par derrière et m’a fait paniquer du coup j’ai lâché la tasse qui s’est écrasé par terre en faisant un bruit pas possible et en étalant du café partout ! La boulette.

Tous les regards sont braqués sur moi. Je transpire par toutes les pores de ma peau.

• Désolé ?

16h30

J’ai raconté ma journée sur viedemerde.fr. J’ai eu 70% de “Tu l’as bien mérité!”.

17h00

SMS de ma mère : “CA SE PASSE BIEN TON PREMIER JOUR MON LAPIN ?”. Je ne peux pas lui répondre “Non horrible, personne ne m’a adressé la parole, j’ai bouffé un kebab périmé, me suis fait agressé par ma collègue à qui j’ai cassé le mug fétiche et volé la carrière. J’ai envie de me pendre“. Non. “Super, merci !” Envoyé.

17h20

Mes potes de promo ont tous liké mon changement de job sur Linkedin. Pourquoi a-t-il fallu que je le poste ? Si ca se trouve je ne vais même pas valider ma période d’essai ici. Les commentaires au moins sont enthousiastes: “Génial ! Tu vas travailler avec James !”, “WashWasher ? La chance, ça doit être ouuuf!” “Y’a une ambiance incomparable en startup tu verras” “Rien ne vaut une entreprise libérée” et l’immanquable “je peux t’envoyer mon CV ?”

18h40

Tiens un appel inconnu. Au moment où je décroche une voix enragée m’agresse.

• C’EST VOUS ANTOINE ?!

La journée de merde n’est donc pas terminée.

• C’est vous, oui ou non ? Je cherche le responsable marketing de WashWasher, est-ce que c’est vous ?!
• Oui, oui, c’est moi. Et vous êtes ?
• Je suis actionnaire de WashWasher. Je n’ai pas reçu votre accusé de réception.

Oh putain, de quoi parle t-il ? On ne m’a même pas donné le mot de passe pour ouvrir ma boîte !

• Je vous confirme que suite au dernier conseil d’administration, nous nous sommes accordés sur une deadline de 6 mois.
• Un deadline ? 6 mois ?
• Vous semblez totalement largué petit, James ne vous a rien dit ? Bon, ça suffit, passez-le moi !
• C’est à dire qu’en fait il est .. aux toilettes !
• Et moi je roule en Twingo ! Ecoutez-moi attentivement. WashWasher est dans une situation catastrophique. Vos réserves sont à sec. En temps normal, le conseil aurait déjà destitué James, étant donné son incompétence, mais honnêtement personne de sain d’esprit n’accepterait de diriger cette boîte. C’est la dernière chance. Nous vous donnons donc 6 mois.

Je commence à paniquer. J’ai peur de comprendre.

• 6 mois pour …?
• Vous avez 6 mois pour atteindre la rentabilité : sinon nous liquidons WashWasher. Maintenant, démerdez-vous et gagnez du fric !

Et il raccroché.