說服不了的 休學之路
這是進入碩班以來，第二次萌生休學念頭。
第一次是在碩一上，生活霹靂般地大轉變（包括身邊人、事、物），一切的改變和預期中有太多的落差，排山倒海的失落、失意 甚至失心，比較像是在拳擊手被擊倒在地前，緊急按下暫停鍵; 在被抬上擔架前，還能苟延殘喘地靠自己僅剩的一絲力量走下台。
第二次念頭，已經來到碩二下，帶著一股連自己都意外的傲氣和倔強，是一年多來起起落落的低潮和成長交織後，突如其來的念頭。
記得那天也不是特別低落或焦躁（只是看paper找資料找得很累），在圖書館的最後十五分鐘，因為疲憊而想喘口氣得間歇，一個“我還要做這種沒意義的事（對我來說）到什麼時候”的念頭當頭棒喝般地砸下，於是很認真地查起了“休學”的規範、條件等教務資訊（第一次想休學的時候甚至沒查過呢！）。 對一個碩二下的學生來說，畢業在即，眼見伸手就要摸到那張文憑了，還會有休學的想法多是嘴上說說開開玩笑的吧！ 但或許就是因為那張文憑仍像三天沒戴角膜塑型片般的視力，若隱若現、模糊不清，所以更能讓我不屑一顧，沒有後顧之憂地閃過這種狂妄的想法吧！ 一股gut湧上心頭，說真的那當下還真是絲毫沒有可惜之意，也沒有半點“那我前面一年多是在哈囉？”的不捨。取而代之的是，如果我現在休學了，我就可以嘗試各種曾經在本本上、腦海中列了數十遍的Want to do list，像是什麼去咖啡店、餐廳打工啊，學室內設計啊，考學士後中醫或牙醫啊，想著想著，心情都獲朗起來了呢！
可是理性啊，是不會任由感性的想法囂張妄為太久的。 ”該怎麼跟老爸開口？“ ”我知道自己的個性，在沒有壓力的情況下是很難把一件事做好做滿的“ ”我真的喜歡這些事嗎？ 嘗試了遇到困難會不會又落跑了？“ 諸如此類的問號炸進腦裡。
是啊，我清楚知道，其實過不去的那關，是自己。
一年多來之所以一直沒有行動，就是因為我根本無法說服自己。 我不知道自己是不是真的喜歡什麼，也不知道該從哪裡下手，該嘗試些什麼。更別說還有更多更多的可是、但是、如果……，一堆的自己設下的理由、藉口和假想敵，連自己都無法堅定、無法承諾、無法負責，又該如何和父母開口？
有想要考學士後中醫或牙醫（雖然沒有學士後牙醫好可惜ＱＱ）是這樣的：
最近開始不太喜歡人群，尤其是當實驗室人多的時候，我會開始緊張、想要閃躲，如果遇上是沒有實驗待在辦公室的時段就會更慘。 此外，我也發現自己講話、聊天的能力在流失，不管是熟人不熟，好像都很不會開話題、接話講，總總的跡象讓我越發覺得自己其實越來越內向，遑論之前還想當商場上的生意人、當業務，真是令人抖擻。 因此我開始思考有哪些職業、工作是比較不需要面對”一群人“的，憑著我狹隘的認知，目前覺得醫生和老師應該算是我有興趣又能達成我的需求的吧？！
醫生主要是面對單一的病人，一個人看診不過幾分鐘，換一下個、再下一個，基本上不需要太長時間的相處; 老師嘛，比較特別，雖然是面對一群學生，但屬性不一樣，會聊的內容也不同。
當天我馬上傳了訊息問一個念牙醫的朋友，珊，想確認真實狀況是否如此，她很認真的回覆了我，也發現了我的問題應該沒那麼單純，是需要好好見面聊聊，於是我們約了假日咖啡店，一聊就是四個多小時。
甫經歷過一段低潮的她，對我破爛拗口語句所組成的心情描述很能體會與理解。比起鼓勵和安慰，我很訝異她能一針見血的觸碰到問題的盲點，提出許多值得我反思的建議。
” 有自己的生活規劃、時間安排而無法融入群體不是一件壞事，我也會這樣。” 珊說。
讓我想起最近在一本書上看到的：人無法在每件事情上都拿滿分，這是不可能的。你只能選擇你想要在哪些項目拿高分，也代表勢必會有些事物獲得比較低分。
”你是真的對現在做的事學的東西沒興趣嗎？ 如果拿掉這些人，會不會其實你也沒那麼討厭你現在學的東西？“
“假設你真的要讀醫類，那在你的學習過程可能也會遇到”這群類人“，想找你一起讀書、討論、出去玩而影響你的個人規劃，那你不會因此覺得是個困難而想放棄嗎？”
嗯，我真的是欠反向思維呢
聊完後，確實平靜了不少，休學的念頭也稍微暫緩了（？！）
如果還有第三次休學念頭，希望我已經準備好這些問題的答案了：）
每次都要花一個多小時紀錄一個小小事件，其實開始之前內心都會有不少抗拒，但有時候回頭看看自己曾經的紀錄和想法，蠻舒壓的XD 希望自己還是不要中斷，再堅持一下，一下下。
對了，感謝看到這邊的你，如果你或身邊的人也有過類似的想法、經驗，也很希望能夠聽聽你們的分享，讓我知道我還可以怎麼做 >< 謝謝！
