It's diary #燃燒焦慮
每次想提筆（好啦是打字）記錄心情寫寫部落格但又發現其實就是一些心境上的陳腔濫調。根本問題沒解決（雖然也不是短時間內能處理的），同樣的焦慮或不安三兩天後會再被拍打上岸。
為什麼不記錄些快樂的事呢？
或許因為快樂的事總被視為當然，無需註記; 或許因為快樂的事太稀有，以至於只能很用力的全心的去享受當下而無心思考文字與描述。
雖然有時候也會厭膩過多焦慮和悲傷的紀錄，
但，這不就是我研究所生涯的故事嗎？這不就是我人生的一部分嗎？
想著想著，又說服自己了。
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研究所這兩年來，知識技術能力上沒啥大長進，倒是對心理層面的自我認知鑽研了不少。然而這樣的自我認識過程，時而更清晰，時而更模糊，就這樣杵在一團曖昧的迷霧中。
以前，我對自己的未來想像是 職場女強人。每天握著星巴克走入辦公室的樣子（雖然現在比較喜歡Cama…..); 開會時頭頭是道下指令分配工作的樣子; 儘管矮不隆冬還是能穿著西裝外套和高跟鞋的幹練模樣。
那時候對未來的想像，是晴朗，是自信。
如今，發現自己沒那麼愛社交、愛挑戰、愛嘗試新事物，還習慣了安穩地規律地過著十分受控的生活模式？！
不同時空的自我、目標、夢想、期許，被剪成了無數碎片，又在同一個時空中散落開來，灑了滿地。看著零碎不堪的自己，無從撿起，更不知如何歸類，如何拼湊。
坐這山，望那山。隨著年歲和經歷，連自己都知覺到自己的改變，然而現在的我，真的是我喜歡的樣子嗎？
看著過去的自己，心還留在那裡，人卻已回不去。不願接受現在的樣子，留戀著過去的自己，曖昧不明的自我認知，在潛意識裡拉扯，牽動著虎視眈眈的焦慮與不安。
更多的是，對自己的沒自信和不喜歡。
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減肥的時候，覺得一個月很漫長，常常ㄍㄧㄥ了一兩個禮拜的好習慣過了一個假日又打回原形。
現在，一個月用光速在過，好像上禮拜才定下六月底前要達成的目標，睡個覺醒來，已經到了六月底，而目標還在那裡。
最不能習慣的，莫過於長大後的現實世界，不再是線性的。
至少對我來說，十八歲以前的生活，大致是付出多少努力就有多少回報的線性成長。考卷上的紅色數字是我認真解題後的掌聲（雖然歷史和數學總是賞我兩巴掌）; 計劃本上的打勾完成是我建立成就感的重要儀式。
而現在，掌聲和成就像是海拔三千的稀薄空氣，越是用力 越是無力。
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這個階段的我，像跌了一跤，一腳卡進石縫中。不停的掙扎著，掙久了 累了，就趴下來 喘口氣，休息完了，繼續出力繼續掙扎，左晃晃右轉轉，費力地想趕快挪動身邊大石，抽出快殘了的腿。 久了 又累了，再趴，再喘⋯週而復始的用力、休息、燃起鬥志、又再度絕望，始終卡著，脫不了身。
越來越多的書籍在說明現代人的焦慮心態，為負面情緒平反，強調這些負能量的重要、如何藉此讓自己更進步。
但悶著我的是，有了燃料卻無法燃燒，上了鍊油卻無法前進。最討厭的是，明明知道卻使不上力、無法改變自己的自己。
任憑這些焦慮燃料在空燒，點燃不了我的鬥志，絲毫沒有意義……。
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習慣，可以是安於穩定的庇護所，也可以是沉淪與放棄的藉口。 目前，大概是前者。 雖然我的焦慮還在空燒，但已經不會在損害引擎，
願 時間
能盡快讓這火把，
燎原。
