自我與他人互動的隨思
我是什麼樣的人、要如何與他人互動呢？
我是誰 Who am I
我一直滿深刻體悟自己是沒有什麼「自己原創想法」的人，唯一有的就是直覺/ 感覺吧。從小時候畫畫就知道，畫人物是幼稚園模仿隔壁同學來的、在畫室的時候老師還特別說我的模仿能力很強。
長大以後，開會的時候我總是提不出什麼idea，有的頂多是我覺得有什麼問題或我看過什麼東西。我曾經深受其擾，覺得我好廢。那時有人跟我說，沒有什麼想法也是一種特點，可以把很多有想法人的聚集起來，我心裡半信半疑「真的嗎？」。
越長越大，我覺得我的特性越發明顯，無論是寫企劃、產出論述，我就是那種reference爆炸多，然後（用我的感覺量尺）從中抽取彙整我覺得好的東西。加上後來我很喜歡亂看各種東西、數位技能提升，能夠找到的reference就更多。有時候從外界觀看似乎覺得我看起來很有想法，但我覺得其實不是，我基本沒有什麼原創的想法、只是把我喜歡、我認同的想法拼湊在一起罷了。
這能夠作為一種原創、甚至是有想法的人嗎？我不知道，但現在的我也覺得不重要了。之於我，是不是自己創造產生的，其實一點也不重要。
我始終只在乎我希望實現的理想可不可以被實踐罷了。
而歷史上，也不乏很多案例，即人們對於自己的想法有所執念，而不自覺延伸出了一種排他性、自傲感。所以我一直謹惕自己要把自己縮小再縮小，千萬不要犯了前人走過的路，想要實現更大的理想不能把自我放得過大。以前的我很沒自信（現在我不確定ＸＤ），所以大概不會讓人覺得被侵犯吧，但漸漸有了自信以後，要如何不讓人覺得不舒服？我想應該是很不容易的平衡，但某種程度上我的「沒想法」，或許是一件不錯的特質吧？
但也確實是經歷過一番磨礪才能成為現在這樣。
如何與人互動 How to interact with people
昨天和Ｊ聊到，過去總會覺得有些痛苦是必經歷程，而忽略了細分痛苦的類型和應對方式，超級有共鳴。
從小到大我的弱點就是人際互動，我總是覺得困難到炸。我對身旁的人聊天的話題沒有興趣，總是不隸屬於女生的某種小團隊（雖然我可以跟每個小團體都不錯，但就沒有很緊密的某個夥伴，讓我覺得自己很糟糕、一點也不被人需要），家裡的溝通行為模式連帶影響我的思考模式、對他人的互動方式，在惡性循環下我始終覺得很孤單、被排斥。
好不容易到後來，終於有了緊密夥伴的經驗，但當那段關係被抽離時人生彷彿跌至谷底深淵，難以再相信任何人、甚至自己，不知道還有什麼可以相信信任，只得自我封閉、好像可以保護自己。
但基於我的某種自虐傾向（大概ＸＤ），我總是覺得如果我可以克服最最最難的大魔王關卡（自己的心魔和他人），我做任何事情就無敵了吧（當我希望世界大同，自己都做不到其他人又怎麼做到呢？）。抱持著這種（其實有點蠢）的信念，我總是逼迫自己去觸碰傷口、試圖一覺醒來成為聖人，但根本就辦不到，然後又自我貶低到谷底，就這樣日復一日，每次爬起來又被打趴、奮力爬起又被壓制，朋友不禁覺得我到底在幹嘛、何必那麼自苦。
我以為那樣會有所幫助，能夠突破自我與昇華，但好像不能，始終不能。
我才終於意識到，有些事情要分割，不能太執著。而那份執著就是我的痛苦來源，那種痛苦再怎麼努力都是找不到解方的，只能放下，但不是放棄。
元旦的時候才在和朋友聊如何面對痛苦，
「放棄是明明還是很想要但卻因為各種原因不能繼續堅持，放下是哪怕你還有機會能得到，但是已經不在乎了，因為能不能得到對你來說已經不重要了。」、「放下是由自己控制，是自願的抉擇，既不是消極又不是逃避，是該做的事情照做，應盡的責任仍然負責到底，但卻不執著得失；放棄多是被動的，在不甘情願之下被迫去拋棄。」
我想放下自己對「與人互動」的執著與執念，但始終不放棄更好的可能。
願新的一年，我能在這條路上持續前進著。
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