É por causa de gente assim…
Enfadado do vazio existencial, fui ver quinquilharia na lojinha de 1,99. Escolhi duas caixinhas de incenso, um pointer de led (que veio com defeito, inclusive), quatro pilhas palito e um pacote de jujuba.
Distraído do estresse e satisfeito de futilidades, me dirigi ao caixa.
Enquanto eu tentava pagar, uma tia chegou de fora da loja, encostou no balcão e começou a gritar pra atendente:
— Mocinha, o que vocês tem do Brasil, hein?…. mociiiiinhaaaaa…
— Pode entrar, senhora, dá uma olhada ali.
— Mas o que que tem? Hein? Hein? Bandeira eu já tenho, você tem corneta? Tem corneta?
— Entra, senhora. Tem chapéu, tem confete, pode ver alí, ó…
— Ah, chapéu? Me deixa ver o chapéu! Me deixa ver o chapéeéu!
A distinta senhora lembrava um pouco o piu-piu, se o personagem fosse um projeto fracassado de socialite estricnado de valium com rebite.
Enquanto ela se distraia tirando selfies com o chapéu de plástico verde-amarelo,
tentei pagar minhas compras, mas infelizmente ela me notou:
— Ai, moço, que que é isso, hein?
— É incenso.
— Ah é? E como usa? Você usa pra que?
— Você queima a ponta dele e aí aromatiza o ambiente.
— Ah, mas não fica muito forte não? Você coloca dentro ou fora de casa?
— Depende, minha senhora. Eu, no caso, coloco em casa, enquanto trabalho, porque eu fumo.
— Ah, você trabalha em casa? Que interessante! O que você faz?
— Várias coisas, dona. Eu sou revisor, escrevo…
— AAAAAAAA!!!!! Nossa, mas Deus é mesmo muito bom! Deus sabe o que faz! Eu estava justamente precisando de um escritor!
(Aí você se pergunta: em que cenário do multiverso existe a chance de alguém, ainda mais numa lojinha de bugiganga comprando fantasia de impítima, PRECISAR de um escritor?)
— É que, sabe, eu estou escrevendo um livro também…
— É mesmo, é? Sobre o que?
— About my life! Minha história e minhas opiniões sobre as coisas.
— Huuuummmm…. bacaaaaaaana….
— E eu já tenho quase tudo pronto aqui, na minha cabeça, agora só falta saber colocar no papel.
— Bom, eu posso tentar lhe ajudar de várias maneiras, com planejamento, leitura crítica, revisão, ghost writing…
— Ah, ótimo! Me dá seu contato!
— Vou te passar meu e-mail e…
— Não não não, me dá seu whatsapp! Agora é tudo no whatsapp, melhor até que o facebook. Aí eu coloco seu nome lá no livro, como colaborador, e…
— Olha, minha senhora, acho que está havendo uma confusão. Eu trabalho com isso, são serviços…
— AAAAAAAAhhhhhhh… Mas o senhor cooooooobra? Pra ler um liiiivro? Ai, não sei… é muito caro? Porque eu também fiz faculdade, eu sei escrever, e você já vai ganhar o crédito, né?
— Quer saber, dona? Tem razão, você não precisa de mim nem de ninguém. Compra um incenso, vai pra sua casa, se tranca no quarto e escreve tudo about your life, que eu tenho certeza que vai ser um sucesso enoÓoÓoÓoÓrme. Agora, se você me dá licença…
Quando estava saindo, ainda ouvi ela grunhir pra a atendente da lojinha:
— Creeeedo, por causa de gente assim que o país tá essa vergonha…
