Eternal Sunshine of the Spotless Mail
5+1 e-mail precompilate che potete utilizzare per risponderci (anziché ignorarci come avete sempre fatto).
Se anche tu sei un Giovane Aspirante Artista, Scrittore, Regista, Musicista o Performer di vario genere (per brevità: GAQ, Giovane Aspirante Qualcosa) allora avrai già capito di cosa stiamo parlando.
Stiamo parlando di Lui, Quello Very Importante, quello che lo incroci a una festa della Scuola Holden (ammesso che tu abbia potuto permettertela, altrimenti l’hai incontrato a Roma alla Casa del Cinema o alla Biennale di Venezia, dove per un aperitivo hai comunque speso l’equivalente della retta alla Holden) e che da ubriaco ha commesso l’ingenuità di lasciarti il suo indirizzo e-mail.
E tu da quella sera non l’hai mollato un minuto, mettendo like a ogni suo pranzo veg su Instagram e alle foto dei suoi bambini con le emojii sugli occhi perché sai mai, ‘sti pedofili, e hai deciso se andare o meno a quel festival o a quella presentazione solo in base alle possibilità che avevi di incontrare la suddette Persona Very Importante.
Chili di allegati mai aperti, cestinati in partenza, coi progetti più importanti che tu sia mai riuscito a partorire e a cui lavori da mesi, forse anni ormai.
Progetti che hanno portato via i tuoi giorni migliori e che adesso avrebbero giusto bisogno di una spintarella, di un consiglio, di una misera lettura da parte di questa Persona Very Importante.
Che però non risponde alle tue email. Mai.
Ma tu non molli: neanche ti ricordi più perché ci tenevi tanto a far leggere il tuo romanzo proprio a quello stronzo lì però non molli. Come l’eroina, dopo l’ultima-dose-lo-giuro-su-mia-madre ne viene sempre un’altra. E poi un’altra. Così ancora una volta, mentre sarai lì che fissi il soffitto e non riesci a dormire perché la tua vita fa schifo e non arriverai mai da nessuna parte, decidi che c’è un solo modo per sbloccare la situazione. Prendi il pc e gli scrivi.
Gentile Persona Very Importante che io voglio contattare per motivazioni che non sono del tutto chiare neanche a me stessa ormai,
Questa è la mail n.372 che le mando, ormai ho perso le speranze. Dante ha scritto che amore a nullo amato amar perdona ma mi perdoni davvero se ormai non ci credo più. Sto perdendo la fede, la fiducia.
La prego, risponda almeno a questa e-mail. Poi smetterò di importunarla.Con imperitura stima e atteggiamento servile
Giovane Aspirante Qualcosa
Premi invio e giuri a te stesso/a che questa è l’ultima volta che ti umìli davanti a un muro di silenzio ma lo sai anche tu che non riuscirai a smettere: gli scriverai ancora. Certo, sei chiaramente finito in un loop di lucida follia, ma anche in queste condizioni noi di uonnabi vediamo del buono in te e vogliamo premiare il tuo coraggio, la caparbietà, la capacità di non mollare.
Ed è per questo che lanciamo la campagna #trovaunminutoperme, con cui vogliamo fornirti gli strumenti di cui hai bisogno per ottenere dai tuoi VIP del cuore la giusta attenzione.
Se anche tu fai parte dei Giovani Aspiranti Qualcosa che non vogliono arrendersi, oggi su uonnabi c’è una sopresa per te. Qui sotto troverai delle risposte precompilate: scegli quella che vorresti ricevere dal tuo VIP latitante, copiala e incollala direttamente sull’email che stai per inviargli. Questa volta, grazie alla tua risposta preconfezionata, non avrà più scuse per ignorarti!
1. Risposta Strafiga
Gentile Giovane Aspirante,
non ho la più pallida idea di chi tu sia, né ricordo di averti mai conosciuta/o.
Ma mi fa sorridere l’ingenuità con cui riesci anche solo a pensare che una persona ormai importante e impegnata come me voglia rispondere a una tua proposta di collaborazione solo perché ci siamo incontrati a Quel Festival Indipendente nel 2015, quando ancora non ero rientrato nella Cinquina del Premio Ammazzachefigo 2017.
Con supponenza
Ex Aspirante Ormai Arrivato
2. Risposta Sbadata
3. Risposta Onanista
Gentile GAQ,
sono piuttosto compiaciuto dal tono adulatorio della tua e-mail. Ho persino riletto più volte il passaggio in cui affermi di non pretendere una risposta da Uno Come Me. Probabilmente sei un/una gran maiale/a, GAQ, e solo per questo io sarei moralmente obbligato a risponderti. Tuttavia ho controllato i tuoi selfie su Instagram e non sei abbastanza influente per praticarmi del sesso orale e in effetti, a pensarci bene, hai ragione tu: non puoi pretendere una risposta da Uno Come Me.
Forse mi farò una sega pensandoti.
Continua a seguirmi
Artista Che Ti Metterà Like Su Instagram Da Ubriaco
4. Risposta Indagatoria
Gentile GAQ,
Come hai fatto ad avere questa mail? Chi te l’ha data? Non ho nessuna intenzione di concederti un’intervista.
5. Risposta Filtrata
Gentile GAQ,
So che pensi di aver scritto direttamente a me, invece hai scritto a un povero stagista della mia agenzia che risponde fingendosi me.
Probabilmente la tua e-mail è talmente insignificante che anche lo stagista si sentirà in diritto di cestinarla. In caso contrario, spero tanto che quel ragazzo non faccia errori di battitura nel risponderti, perché io ho una fama da preservare.
Con simpatia
Talmente Famoso da Avere uno Stagista
6. Risposta Ipocrita [BONUS TRACK]
Gentile GAQ,
Sarà la quattordicesima volta che ti rispondo fingendo di interessarmi a te ma che ci posso fare, tu ci caschi S-E-M-P-R-E! Troppo divertente! Perciò anche stavolta ti rispondero che sì, certo, mandami pure le bozze del tuo romanzo sugli aironi cinerini, lo leggerò appena possibile e ti farò avere le mie impressioni. Contaci.
A presto (ahahahahahah)
Scrittore Sadico
