Gli elettori di Salvini dalla A alla Z
Se li conosci li eviti (proprio come l’Aids negli anni ‘90).
[Tutti i testi sono di Elena Pepponi]
A — l’Azzeccagarbugli
Calzino a mezzo polpaccio, pantaloni della tuta, felpa che mal si
chiude sulla panza, stempiatura. Il disonesto che dubita degli onesti. Odia gli immigrati, la Boldrini e Sasha Grey (perché non gliela dà) ma è il primo che monta in autobus senza biglietto o cerca di passarti avanti in coda alle Poste.
B — il Becero
Di norma fa un mestiere utilissimo e rispettabile tipo l’idraulico, il tecnico della lavatrice, l’installatore di frigoriferi e altri ammennicoli fondamentali per la nostra esistenza. La sera suona il basso con gli amici del palazzo, ha una ragazza mediamente coatta e secondo lui Salvini abbasserà le tasse. Ma a lui cazzo gliene frega: dichiara un quinto.
C — il Contadino
Anziano, livello di istruzione briscola, ha sempre e solo lavorato le sue terre. Al bar con gli amici bestemmia e inveisce contro i politici. Se vede un immigrato lo insulta in dialetto, fortuna che ha nascosto bene quelli a cui fa raccogliere i pomodori a un euro e cinquanta l’ora.
D — il Dovecazzomitrovo
Non sa niente di politica e nemmeno se ne interessa. Peggio, fa vanto di questa ignoranza e il suo mantra continuo è: “Ah io non mi interesso di ‘ste cose”. Tuttavia, secondo lui, Salvini è l’unico statista in grado di salvarci. Ma salvarci da cosa? Ah, lui non lo sa. Non si interessa di ‘ste cose.
E — l’Egocentrico
Se vince Salvini vince il Popolo Italiano, basato su cultura cattolica e pelle bianca. Ed è questo che conta. Bestemmia come un mercante veneziano del ‘600 ma ha i suoi nonni sono della provincia di Catanzaro e la sua pelle è molto più scura di quella delle popolazioni migranti.
F — il Fresco di Laurea
Appena terminati gli studi in Management, Giurisprudenza o Comunicazione, più raramente in Medicina o Ingegneria. Segni particolari: Cinquecento blu petrolio e fidanzata/o sempre al braccio. Vota Salvini solo perché Monti non si candida.
G — il Giappolove
Lungi dall’essere un individuo dagli occhi a mandorla, il Giappolove si chiama così perché la sua principale attività di svago è andare a mangiare al Giappo oll-iu-chen-it. O al kebabbaro. Oppure alla steak-house americana, al messicano, all’indiano. Però gli immigrati no, perché rubano il lavoro.
H — l’Hipster
Finto povero ma vestito Gucci, risvoltino che sale sempre più in alto mentre la barba scende sempre più in basso: tempo un paio d’anni e si incontreranno all’altezza del bacino. Vota Salvini perché fa diverso.
I — l’Immigrato
Qua non so bene che dire, mi lascia senza parole. Ci sono alcuni immigrati che votano Salvini perché non vogliono altri immigrati. Sono venuti, hanno creato una vita dignitosa, ma per gli altri come loro non c’è posto. Immigrati-ception.
L — la Lagna
Di norma femmina, molto truccata, unghie ricostruite. Fa un lavoro a contatto con il pubblico, tipo barista o commessa. Come si evince dal nome, si lagna sempre perché fa un lavoro di merda: turni massacranti, stipendio da fame, mainagioia imperante e nemmeno un attimo per rifarsi lo smalto. Se vincesse Salvini sicuramente abbasserebbe le tasse e lei vivrebbe di rendita.
M — la Mamma
Donna di mezza età, magari anche colta: vota Salvini con una certa reticenza, solo perché “tocca proteggersi da tutti ‘sti matti che girano”. La figlia non ha ancora trovato le parole giuste per dirle che lei Ahmed se lo scopa perché le piacciono le taglie forti, e poi lui è anche molto simpatico.
N — il Nonsachisonoio
Avvocato o magistrato, perennemente scazzato, perennemente al telefono. Se non lo riconoscono in 0,2 secondi si incazza perché lui non può tirare fuori un documento o un bigliettino da visita, come tutti gli altri. Crede in Salvini un po’ per la pulizia etnica, un po’ perché ha una cattolicissima e perfetta famiglia che non vuole venga insidiata dagli immigrati. Chissà che ne pensa la stagista ventenne mentre lui la fa accomodare sotto la scrivania.
O — l’Ommioddio
Non c’è più religione, e a quanto pare nemmeno materia alternativa. L’Ommioddio si stupisce di tutto e inneggia ai tempi migliori e andati: quando c’era Lui (il rispetto, ovviamente,) e quando le famiglie erano davvero unite. Con la moglie piena di lividi per le botte, ma unite. Salvini lo proteggerà dal degrado morale in cui l’Italia è precipitata e lui potrà tornare a guardare Brazzers in santa pace.
P — il Poverinoi
Simile al suo collega precedente, il Poverinoi si distingue dall’Ommiodio perché fa la carità, aiuta i poveri portando i vestiti in parrocchia e spesso si impegna in prima persona nelle iniziative di beneficenza. Poi però non vuole vedere sua figlia uscire col fidanzatino cinese, e anche alla festa dell’amichetta musulmana è meglio se non ci va. Per non parlare del crocifisso in classe: il crocifisso in classe non si tocca.
Q — il Quandoceralui
Non esige molte spiegazioni. Nostalgico di Salò, espone in casa orrifici busti di Mussolini e bottiglie di vino con la foto del Duce “originalissime”. Secondo lui Salvini è il nuovo Mussolini, solo con più capelli e un armamentario più fornito di felpe.
R — il Rispettoso
Predica eguaglianza con le altre culture, al grido di “se loro rispettano me, io rispetto loro”. Però se loro mi rispettano un po’ di più, possibilmente tornandosene a casa propria, è meglio. Mediamente anche abbastanza colto, cerca di indottrinare gli altri spiegando che Salvini ce l’ha con i clandestini, non con i neri a prescindere. Per dire, a suo tempo Balotelli lo adorava.
S — il Sospettoso
Ha avuto una fase grillina della prima maniera e ancora ne porta dietro le conseguenze urlando ogni tanto, senza motivo, “Dimissioni e tutti a casa, no ai vitalizi!”. È transitato tra i salviniani quando si è accorto che i grillini erano troppo simpatici e troppo poco fascisti. Sospetta di tutti i politici a prescindere e non vede l’ora che si dimettano, chiunque essi siano. Sotto sotto Salvini non dovrebbe vincere, secondo lui, altrimenti poi sarebbe costretto a odiarlo.
Ha all’attivo una quarantina di mostre sia personali che collettive e tante, tante collaborazioni: qualcuna la trovate sul suo sito.
T — il Tassista
I tassisti, si sa, sono per lo più di destra.* Odiano in particolare gli zingari: non possono prenderli sotto, ma lo vorrebbero. Il tassista medio indossa jeans e felpa, ascolta Vasco, frena a una distanza ridicola dalla macchina davanti e non lava il vetro posteriore dal Concilio Vaticano II. Salvini gli ridarà la dignità perduta.
*Attenzione: nel caso tu sia un tassista di sinistra, rivolgiti a un esperto.
U — l’Uomo Alfa
Coatto, tatuato, con fidanzata annessa. Pubblica stati su Facebook su quanto gli angeli umiliati siano diventati diavoli e su quanto la fiducia sia come un bicchiere, che se si rompe non si aggiusta più (proprio come i coglioni). Chi tocca le donne è una merda, e l’8 marzo un augurio generalizzato non manca mai. Poi a casa guai se alza un dito: la fidanzata stende, stira, lava, cucina e serve. E se non c’è lei ci pensa mammà. Viva Salvini e quando c’era lui, le donne erano Donne con la D maiuscola.
V — il Vandalo
Sfascia, manifesta, scrive con le bombolette, rompe cassonetti per divertimento, dà fuoco ai barboni, picchia le prostitute. L’essere figlio di avvocato lo ha salvato più volte dalla galera. La famiglia vota destra da generazioni, lui si adegua e indottrina i compagni di scuola sulla stringente logica delle argomentazioni di Salvini, liquidando chi non è d’accordo con un “Sei un coglione”. Così, gratuito.
W — il Wonderful
Gli anglicismi sono il suo pane quotidiano, non riesce più a fare un discorso in italiano senza dire management, sum up, paper o easy. Per fortuna ci pensa Salvini a badare alla cultura italica e abbattere l’esterofilia. Gli rimangono solo i porno per perfezionare il vocabolario.
X — lo Xenofobo
Versione 2.0 del “non sono razzista, ma…”: lui è razzista e lo dice pure. Si salvano dalla sua mannaia le belle ragazze bulgare bionde e le studentesse Erasmus (se è universitario). Perché si sa, quello che si fa in Erasmus resta in Erasmus. A volte è figlio d’arma e vorrebbe usare la pistola del genitore per sparare a zingari, musulmani, cinesi e rumeni (non necessariamente in quest’ordine). Spera che Salvini vada al governo e che legalizzi il porto d’armi per tutti.
Z — lo Zingaro Ripulito
Viene da un contesto orribile, spesso disagiato e pieno di droga o di prostituzione. Lui, non si sa come, ha fatto i soldi e s’è comprato la villa, il macchinone, s’è sposato. Ai suoi figli e a sua moglie non vuole far mancare nulla (soprattutto le corna), quindi Salvini è l’unico che può garantire un futuro migliore all’Italia. Gli rifarebbe solo il look: la felpa fa troppo da povery, meglio la canotta con la catena d’oro.
