El Circo Extraordinario
¡Mesdames et messieurs, ladies and gentlemen, señoras y señores, niños y niñas!…. ¡Bienvenidos al Circo Extraordinario!
Si están sentados en un sillón, sofá, silla, mecedora, banco, banqueta, butaca, trono, pupitre, piedra, asfalto, tierra, césped, arena, en el salón de su casa, en el parque, en el aula, en la playa, en el laboratorio, en la consulta, en la biblioteca, en el parque, en la calle, en el cine, en el coche, en el teatro, en la sala de reuniones, en la oficina, en la plaza …. ¡Levanten sus reales posaderas y acérquense con premura al circo!”
¡Dejen lo que están haciendo! ¡Olvídense por unos momentos de esa pesada y aburrida rutina! ¡No le den más vueltas y acudan prestos al circo!
Amigo conductor acelere y acabe pronto su ruta o su carrera, entréguele nuestras entradas con descuento a la clientela y si se pone antipática no se acoquine e inquiételes dando frenazos, quizás con suerte no le molesten cuando se queden sin dientes.
Querida secretaria súbase a la mesa y diga en alto: ¡Esto es un asalto! Cuando los compañeros le oigan y le imiten en su “gesta”, tomen las de Villadiego por la nacional quinta y a su paso por Fuenteovejuna desplieguen todos a una sus pancartas, subiéndose a la planta cuarta del Congreso del Trabajador para venir todos juntos a la increíble función.
Distinguida dama, en salto de cama, deje ya de joder la marrana que en su lecho ya no hay flores ni tampoco mal de amores que tenga que consolar. Vístase de diario sin buscar en el armario aquel vestido de antaño que ya demudó el color y ni con calzador le entra en sus carnes rebosantes de lechón. Reúnase con sus amigas y anímelas a olvidarse de los pañales, del pollo del congelador, de las compras en el hiper, de la prueba del embarazo o del vecino de abajo, porque lleva bajo el brazo un buen puñado de entradas para acudir al evento.
Caballero del sombrero o de la calva, ¿dónde va tan despistado con aires tornasolados y harto de trabajar?… ¿Dónde quedó la gloria que ya no está en su memoria de aquellos tiempos sutiles, livianos y tan afables que traicioneramente ya no volverán?… La felicidad le espera, búsquela en sus bolsillos, pues allí están nuestras entradas que anoche de madrugada le entregamos en el pub. No se olvide de invitar a sus familiares, compañeros y vecinos a este gran espectáculo.
Niña, niño, que estáis jugando con la pelota en el parque, en el barrio o en la escuela, no deis más patadas y dejar de hacer cabronadas a los pobres profesores, padres o educadores, que soportan con paciencia vuestro mal genio e insolencia. Infantes criaturas golosas, caprichosas y amorosas ¡la función ya está a punto de comenzar!
Desde el norte en transporte, desde el este, aunque cueste, desde el oeste pedestre, desde el centro hasta el encuentro y desde el sur con glamour ¡acudan todos al circo, que ya se levanta el telón!
Pero antes unos consejos para que se queden perplejos y no les dé tiempo a pensar:
“Gran oferta de cuatro pares de calcetines de lana gruesa para las noches de invierno al raso, que, por supuesto no son ocho, sino dos calcetines encontrados en la lavadora y sin sus correspondientes parejas. Si los compra con tarjeta no hay problema porque seguiremos cobrándole los cuatro pares + gastos de envío”.
“Chalet confortable con vistas a la vía del tren, goteras al por mayor, tres perros guardianes rabiosos y sin vacunar, una vecina ciega de comer y sorda de profesión, otro vecino atleta y campeón del sillón ball, terraza cubierta de telarañas y con piscina cubierta de mugre y una asamblea de ranas ¿A qué espera?… ¡Hágase con esta ganga ya!”
“Fantástico coche deportivo con andador incorporado, frenos de disco techno-trance, luces de bohemia, motor de paro con cinco cilindros Parabellum, sillones de esparto con respaldo artrósico, volante para el médico de guardia si no está el otro, palanca de marchas fúnebres o de pompa y circunstancia y un seguro a todo riesgo inmediato. ¡Cómprelo hoy porque mañana estará ya de cuerpo presente!”
¡Tachán, tachín, tachún, tachón! (sonido de fondo de la orquesta circense)
— Se acabaron los consejos y a disfrutar…aaaar…aaaaarrrr del espectáculo!— atronó el presentador ataviado de smoking con lentejuelas, un sombrero de copa negro con grandes alas vueltas y un largo bastón negro rematado por una empuñadura a modo de pequeña bola de billar.
— Tenemos el gusto de presentarles en primer lugar a nuestro funambulista Vladimir, llegado de más allá de las montañas del Cáucaso, fíjense en sus asombrosas piruetas en el alambre de hojalata ecológica reciclable, sus acrobacias en el aire sin paracaídas y presten mucha atención a su salto mortal irrepetible y único — siguió anunciando el presentador.
— ¡No puede ser!… ¡¿He visto pasar una albóndiga humana por encima de mi cabeza?! — exclamó asombrada, una mujer sentada en la primera fila del público, que a su vez fueron sumándose otras voces y otras más, hasta que por fin se escuchó un estruendo y algunos niños empezaron a llorar al ver aquella horripilante imagen del funambulista destripado y esparcido por las filas de las gradas.
— El público que ha presenciado en directo la caída mortal de nuestro artista, puede cambiarse de asiento, mientras limpian sus localidades con los restos de Vladimir, ¡lástima que se desmembrara en tan pocos minutos! ¡Continúa la función! — les informó una voz en off.
— Distinguido público de la sala, damos paso a las Hermanas Ching Punk Chei, llegadas del Japón y ataviadas con sus flamantes y vistosos quimonos, que seguidamente les van a ofrecer su espectáculo de malabarismo, único en el mundo, donde sus componentes tratarán de lanzar girando en el aire unas cuantas docenas de huevos que lograrán acabar estampándose en sus extremidades, por si acaso cúbranse la cabeza no vaya a ser que alguno de esos huevos saltarines les alcance… Por último, finalizarán con un atrevido número de malabarismo con bates de béisbol macizos que se lanzarán unas a otras sin perder la sonrisa y el compás — comentó el presentador en tono grave y solemne.
No había transcurrido mucho tiempo, cuando en el escenario quedaron tendidos los cuerpos magullados de las audaces malabaristas… Rápidamente un equipo de camilleros los fue retirando mientras la orquesta interpretaba la marcha fúnebre de Sigfrido de Wagner…
— Disculpen, pero el espectáculo debe continuar ¡No se pierdan el gran sorteo final! — volvió a interrumpir aquella misteriosa voz en off.
— Prepárense para la siguiente actuación de nuestro intrépido domador de fieras salvajes, Hércules Musculator, toda una leyenda, pues ya no actúa como hombre sino como espíritu del Olimpo debido a un mortal ataque de un tigre de Bengala que lo devoró. Observen como las fieras se dedican a hacer calceta en sus jaulas mientras el indestructible domador hace ostentación de sus especiales y seductores encantos espectrales dispuesto a hipnotizar a quienes le miren de frente sin hacerle reverencia — dijo el presentador con su habitual tono de voz.
— Durante el intermedio les invitamos a recuperar los ánimos probando nuestros deliciosos refrescos. Continuaremos hasta la recta final para los más insensatos que aún siguen con nosotros interesados por participar en un fabuloso sorteo — intervino con socarronería aquella voz en off.
— Seguidamente serán testigos silenciosos de nuestro número de magia con el formidable Tunantón pariente lejano de Tutankamón y uno de los más reconocidos prestidigitadores en cientos de miles de kilómetros a nuestro alrededor. Por favor procuren estar atentos a sus carteras, bolsos, bolsillos… porque no nos hacemos cargo del efectivo u objetos de valor que lleven consigo. Nuestro personal de asistencia al público pasará después a tomar nota de las denuncias que puedan producirse, disculpen las molestias y traten de calmar sus nervios — afirmó la voz del presentador.
— A continuación, tenemos el disgusto de ofrecerles la novedosa actuación de Las payasas melancólicas, cuyos rostros reflejan la tristeza a través de los tonos oscuros de su maquillaje que nos invitan a la compasión y el sufrimiento. Su patosa actitud, así como sus estúpidos chistes y la música anodina con la que tratarán de fastidiarles un buen rato, pues lo más probable sea que acaben con su paciencia y se suban a un intenso carrusel de desagradables emociones —comentó sin inmutarse el presentador.
— Nuestro próximo show, va a dar comienzo con la perturbadora presencia de Samantha Braille: la lanzadora de cuchillos, pariente del famoso creador del sistema de lecto-escritura para ciegos y heredera también de su pérdida de visión que haciendo honor a su valentía y coraje se ha convertido en un notable peligro público y toda una leyenda del circo.
Les rogamos disculpen las molestias, así como los daños colaterales que puedan derivarse, y para nuestro querido público masoquista que continúa tan complacido desde el principio, le acompañamos en su sentimiento placentero de dolor y espanto — volvió a anunciar el impávido presentador.
— Por último, le toca el turno a nuestro invitado especial, Godofredo Pestilente o el hedor permanente, de ahí que se haya ganado a pulso el título de “el hombre torpedo”, pues nadie ha logrado la increíble “hazaña” de vaciar su carga de gases intestinales o de fétidas pedorretas por encima de 2.500 milibares de presión, capaces de levantar del asiento a todo el público asistente y lanzarlo incluso al exterior de este recinto. Les rogamos encarecidamente que se coloquen las máscaras antigás que les dimos al entrar y procuren contener la respiración lo más posible, bueno si no lo consiguen del todo, tampoco se molesten mucho porque los efluvios de sus descargas atronarán la sala más que de ruido de gas, por consiguiente, los que quieran, ya se pueden ir largando o resistir las dificultades hasta que se celebre el sorteo de un viaje con un atractivo o atractiva acompañante a una isla paradisíaca para quedarse allí el tiempo que quieran — acabó diciendo el autómata presentador.
¡Mesdames et messieurs, ladies and gentlemen, señoras y señores, niños y niñas!… Nos sentimos muy orgullosos de haberles podido ofrecer el mejor espectáculo del mundo donde solo unos pocos privilegiados han conseguido disfrutar de la velada, otros menos han sobrevivido con irreprochable estoicismo, mientras que la gran mayoría nos ha ido abandonando por su propio pie o con los pies por delante… ¡Toda una pesadilla que le acompañará incluso en el más allá!
