Blutige Weihnacht
von Tom Diander
Ich hasse Weihnachten.
Warum?
Weil es scheiße ist. Dieses ganze „Wir haben uns alle lieb Rumgekacke” ist doch zum Kotzen. Wenn du noch ein Kind bist und einigermaßen zurechnungsfähige Eltern hast, dann ist das eventuell noch ganz cool. Weil es lecker Essen gibt und natürlich Geschenke und vielleicht haben dich wirklich alle lieb. Aber jetzt ist es doch nur noch reinste Selbstverarsche. Wann hat dir zuletzt jemand etwas wirklich Vernünftiges geschenkt? Stattdessen hast du selber Stress. Rennst durch tausend Geschäfte um was Passendes zu finden. Das ist reinste Heuchelei. Ich gebe jedes Jahr ein kleines Vermögen für Bullshit aus. Ich mache drei Kreuze, wenn der Rummel endlich vorbei ist.
Weiß gar nich, was du immer hast. Ich mag Weihnachten. Ich ziehe gerne los um was zu kaufen. Und ich liebe die Lichter. Den Schnee. Den Nikolaus. Das Krippenspiel. Einfach die Atmosphäre. Und wenn dann die ganze Familie zusammen kommt, um gemeinsam eine gute Zeit zu verbringen, dann ist es etwas, wofür ich dankbar sein möchte.
Oh bitte. Wo ist der Knopf zum Weiterschalten? Verschon mich! Echt jetzt. Wusstest du, dass es zu Weihnachten die meisten Selbstmorde im ganzen Jahr gibt. Dass die Psychiatrien regelrecht überrannt werden. Die Leute sind fertig mit den Nerven. Die Ansprüche und die Erwartungen an dieses Fest sind einfach viel zu hoch. Ich mache da nicht mit! Ich boykottiere und krieche erst zu Sylvester wieder hervor. Dann wird richtig abgefeiert.
Gehst du nicht in die Kirche? Es ist immerhin Happy Birthday Jesus. Ich meine, du könntest auch innehalten und über alles nachdenken, was dir wichtig und richtig erscheint.
Du willst jetzt echt die Gott ist geil Karte ausspielen? Ich habe mit Gott & Sohn ungefähr so viel am Hut wie die beiden mit mir. Schon bei der Bibel habe ich meine Schnell-Lesetechnik angewendet, um den Inhalt in vollem Umfang zu erfassen. Es geht um ein Fantasywesen und einen masochistischen Typen, der sich ans Kreuz nageln lässt, um danach als Zombie in den Himmel zu joggen. Ich fand es weder gut geschrieben, noch sonderlich unterhaltsam. Außerdem meide ich dicke Bücher, die wie von Stephen King aussehen.
Diese, nennen wir es mal Diskussion, ging noch 6 bis 15 Minütchen so weiter. Es wird aber glaube ich Zeit, dass ich mich kurz einklinke und dich schnell aufkläre. Ich stelle vor: Meine neue Clique. Wir, das sind von links nach rechts auf einer Holzbank sitzend: Lukas, Evelyn, Ramona, Vanessa und Ich. Nach der Uni treffen wir uns immer hier im Wäldchen auf der Bank. Der Weihnachten-hassende-Stinkstiefel ist Evelyn. Das Prinzesschen mit der leicht naiven Weltanschauung ist Ramona. Vanessa mampft noch an einer veganischen Brezel rum und Lukas raucht in bester James Dean Pose seine dritte filterlose Zigarette. Er ist das coole Schwein. Oder wäre es gern. Ich bin mir sicher, er verbringt morgens mehr Zeit im Bad als ich. Die Mädels an der Uni bekommen alle feuchte Höschen wenn er lächelt. Kotz.
Ich bin erst vor einer Woche in diesem Dorf aufgeschlagen. Eigentlich hasse ich Ministädte, dessen einzige Sehenswürdigkeit ein Kreisverkehr ist, aber ich kann es mir nicht aussuchen. Die Truppe hier hat mich sofort aufgenommen. Richtig nett. Wir werden anscheinend richtig gute Freundinnen. Und Lukas scheint alles dranzusetzen mich in die Kiste zu kriegen. Um ehrlich zu sein: Die meiste Zeit habe ich nicht sonderlich viel Spaß hier. Den Rest der Zeit habe ich überhaupt gar keinen Spaß. Trotzdem immer noch besser, als alleine bei Netflix aufm Sofa zu sterben.
Evelyn
Du willst mir also allen Ernstes weismachen, dass es richtig ist für einen intelligenten Menschen, an so was Irres wie Gott zu glauben?
Ramona
Natürlich. Er glaubt schließlich auch an dich.
Evelyn
Mona, ich klatsch dir gleich eine. Religion ist eine Erfindung damit die Menschen etwas haben, woran sie glauben können. Weil sie sich sonst die Köppe einschlagen würden.
Lukas
Oh ja. Deswegen ist die Welt ja auch so ein friedvoller Ort.
Vanessa
Seit ihr bald mal fertig? Wenn es einen Gott geben würde, dann täte er dieses lächerliche Gespräch auf der Stelle beenden. Oder die vierte Staffel von Hannibal durchdrücken. Oder den Hunger am Arsch der Welt beenden.
Lukas
Wenn Jesus jetzt zurückkäme, würde er sich pausenlos angewidert bekotzen.
Evelyn
Und was ist mit den anderen Göttern? Da sprengen sich doch wöchentlich irgendwelche armen Schweine für ihren Gott in die Luft.
Ramona
Es gibt keinen anderen Gott, neben Gott. Schon mal was von den zehn Geboten gehört?
Evelyn
Das heißt, die Millionen Muslime auf der Welt irren sich?
Ramona
Wahrscheinlich.
Lukas
Da haben wir dann wohl auch den Grund gefunden, warum wir Aygün nicht in die Clique aufnehmen. Ihr seid echt Scheiße. Können wir mal langsam das Thema wechseln? Mir geht das richtig auf die Eier.
Evelyn
Du hast keine Eier.
Lukas
Du mich auch, Lesbe.
Evelyn
Uhh, jetzt hast du es mir aber gegeben, Schwuchtel.
Klar steht Evelyn auf Frauen. Sie ist aber auch einem Mann gegenüber nicht abgeneigt. Da sie rülpst und säuft, fast eine Glatze hat und in Bundeswehr-Klamotten zur Uni kommt, ist Evelyn halt für die ganzen Weicheier nur bedingt sexy, weil furchterregend. Das kümmert sie herzlich wenig. In der Disco schleppt sie immer jemanden ab. Bisexualität verdoppelt einfach die Chancen. Ich frage in die Runde wie die Planungen für Weihnachten so aussehen.
Ramona
Heiligabend geht es in die Kirche. Danach werden wir bei meinen Großeltern feiern. Wie jedes Jahr eigentlich. Am ersten Weihnachtstag dann werde ich gemeinnützige Arbeit leisten und die Suppenküche für Flüchtlinge betreuen.
Evelyn
Ok, Mutter Theresa lässt es richtig krachen. Wie sieht es bei dir aus?
Vanessa
Ich lasse mich kurz bei meinen Eltern blicken. Dann zurück nach Hause. Wenn ich nur an das Essen denke, kommt es mir hoch.
Ramona
Der Mensch lebt nicht von Brot allein.
Evelyn
Stimmt. Manchmal bedarf es einer Schoko-Mocca-Torte.
Ramona
Was ich eigentlich sagen wollte, war, du solltest dir wirklich mal was gönnen, Vanessa. Du bist nur noch Haut und Knochen. Ich sage dir das als Freundin.
Lukas
Hör nicht auf sie. Du siehst heiß aus. Ich würd dich sofort knallen.
Evelyn
Halt die Fresse. Wer redet überhaupt mit dir?
Vanessa
Ich bin halt sehr diszipliniert. Ich habe einen strengen Diätplan und den halte ich konsequent ein. Ich habe diesen starken Willen. Und dieses Gesicht und dieser Körper wird Heidi Klum begeistern.
Ramona
Ich finde es nicht erstrebenswert, bei dieser gottlosen Fernsehsendung teilzunehmen. Stell dir vor du gewinnst und musst für den Rest deines Lebens Salat essen.
Vanessa
Schätzchen, ich bin Veganerin. Außer Salat bleibt mir eh nicht viel.
Evelyn
Ziemlich gemein von dir, den armen Kühen das Gras weg zu mampfen.
Vanessa
Immer noch besser als den armen Kühen nen Kopfschuss zu verpassen.
Lukas
Bei uns gibt es Heiligabend Sauerbraten mit Klößen und Rotkohl.
Evelyn
Alter, mit dir redet keiner.
Lukas
Willst du wissen, was ich mir zu Weihnachten wünsche? Dass du morgens aus dem Bett hüpfst, in die Küche schlenderst, mit George Michaels Last Christmas auf den Lippen dir einen verdammt heißen, aber nicht zu heißen, schmackhaften Kaffee eingießt. Ihn trinkst. Geniest. Und dann tot umfällst. Einfach so.
Ramona
Warum sollte Evelyn nach dem Kaffee tot umfallen? Ist der Kaffee vergiftet?
Lukas
Nein. Dein Gott hat einfach nur Erbarmen mit mir.
Evelyn
Nur in einer besseren Welt, Schwuchtel. Nur in einer besseren Welt. Steck dir deine blöde Mucke in den Allerwertesten und feiere dich selbst mit deinem kalten Kaffee. Ich grabsch mir nen richtigen Kerl! Einen, der mich so sehr liebt, dass er die Eier in der Hose hat mir zu sagen: Schatz ich liebe dich, aber bitte verlasse mich noch nicht. Du hast noch Zahnpasta am Kinn.
Vanessa
Das ist wahre Liebe.
Ramona
Versteh ich nicht.
Mir wird langsam kalt. Der Wind pfeift durch die Bäume und ich habe kein Bock mehr auf den Blödsinn. Schlage vor, wir machen eine kleine Weihnachtsparty. Also nur wir Mädels. Wir könnten gemeinsam den Baum schmücken. Und dann nur dummes Zeugs dran hängen. Wir könnten uns gemeinsam Filme ansehen.
Vanessa
Coole Idee! Wir machen eine Horrorfilmnacht.
Ramona
Ich mag diese Filme nicht so gerne. Ich habe bei Saw immer die Augen zu machen müssen.
Lukas
Ich will ein Spiel mit dir spielen. Aber jetzt im Ernst. Eine Pyjamaparty mit euch Schnecken ist genial. Ich sag Tobias und Kevin bescheid und dann lassen wir ne fette Party steigen.
Evelyn
Erst wenn in der Hölle kein Platz mehr ist, lass ich dich über meine Fußmatte kriechen.
Vanessa
Also feiern wir bei dir?
Evelyn
Klar! Wo sonst? Ich hab den größten Fernseher von uns. Also kommt ihr zu mir. Ich hab nur nicht viel im Kühlschrank. Und kein Bock extra noch einkaufen zu gehen.
Ramona
Wir bringen natürlich was mit.
Die große XXL-Monster-Glotze von Evelyn geht mir mit seiner Dolby-Digital-Surround-was-auch-immer durch Mark und Bein. Die Grazien haben es sich gemütlich gemacht. Vanessa ist schon hackedicht vom Likör und Evelyn hat sich allen Ernstes in einer langen, tarnfarbenen Bundeswehrunterhose neben Ramona auf die Couch gelegt. Ich bewache die Ausgänge und sitze gemütlich im Sessel. Der Wein ist süffig und meine Wangen glühen. Vanessa tippt mit ihren langen Freshnails auf dem Smartphone rum.
Vanessa
Lukas fragt an, ob er nicht doch vorbei kommen kann.
Evelyn
Nur über meine tote Leiche!
Ramona
Ist dass nicht doppelt gemoppelt? Wie bei weißer Schimmel?
Evelyn
Ist das wichtig?
Vanessa
Was soll ich ihm antworten?
Evelyn
Wer von euch möchte, dass dieser Vollpfosten zu uns rüber kommt, um an Vanessas kleinen Tittchen zu spielen? Hebt bitte die Hand!
Es gibt keine Enthaltungen. Zumindest hebt außer Vanessa niemand den Arm.
Evelyn
Dann ist das wohl geklärt.
Vanessa
Sie sind nicht klein!
Evelyn
Red dir das nur weiter ein.
Nach dem dritten Film gähnen wir nur noch vor uns hin. Zeit fürs Bett. Wir teilen uns auf. Ramona schläft bei Evelyn im Schlafzimmer. Vanessa schnarcht schon auf der Couch. Ich verdrücke mich ins Gästezimmer. Es hängen noch Batman- und Spiderman-Aufkleber an der Decke. Cool, leuchten im Dunkeln. Ich höre die Toilettenspülung. Dann noch Gelächter. Dann Stille.
Zwei Stunden später schleudert die Zimmertür auf. Evelyn und Ramona stürmen rein. Was soll die Scheiße? Evelyn bleibt an der Tür stehen und beobachtet den Flur. Mona hüpft zu mir aufs Bett. Mir brennt die Frage auf den Lippen, ob ihr Kumpel-Jesus-Schlafanzug ihr Ernst ist.
Ramona
Da ist jemand im Haus!
Ich
Ist ein großes Haus.
Evelyn
Das ist Ernst. Echt jetzt!
Ich
Vielleicht ist Vanessa am Schlafwandeln.
Ramona
Das ist eine Erklärung.
Ich
Hast du da einen Baseball-Schläger in der Hand?
Evelyn
Nein, ist ein Volleyball. Natürlich ist das ein Baseball-Schläger! Ich wohne in der miesesten Gegend der Stadt. Aber die Mieten sind billig und…
Ich
Ich will schlafen. Also raus mit euch!
Evelyn
Ich habe Angst.
Ramona
Vielleicht kommen die Geräusche aus der Nachbarwohnung?
Evelyn
Ich kenne die Nachbarn nicht. Keinen von denen. Will die auch nicht kennen.
Ich
Dann geht endlich nachschauen. Vielleicht braucht Vanessa ja Hilfe.
Evelyn
Nach dir.
Ich
Warum nach mir? Du hast doch den Totschläger in der Hand! Also Miss Mac Rambo, nach Ihnen.
Evelyn
Ich geh nicht alleine da raus. Mona, du gehst vor! Ich gebe dir Deckung.
Ramona
Geh du bitte zuerst in den Flur. Ich hab Angst und es ist viel zu dunkel.
Evelyn
Kannst du knicken, Schwester. Ich werde nicht vor dir sterben. Der Killer lauert immer im Dunkeln.
Ich
Die Filme haben euch echt nicht gut getan. Ich gehe voran.
Langsam und vorsichtig, bemüht keinen Lärm zu machen, schleichen wir uns durch den Flur. Im Wohnzimmer brennt noch Licht. Leise Musik spielt. Dann wieder rumpeln. Evelyn hält ihren Schläger fest umklammert. Ihre Finger werden weiß.
Ramona
Heilige Scheiße! Entschuldigung.
Evelyn
Jetzt sieh dir dieses Flittchen an!
Auf der Couch kuscheln Vanessa und Lucas unter der Decke.
Evelyn schmeißt vor Wut ihren Schläger in den Flur.
Ich
Wir kommen wohl grad ungelegen?
Evelyn
Was ist an Keine Jungs und vor allem an keinen Lucas nicht zu verstehen?!
Lucas
Ach komm schon. Reg dich nicht auf.
Evelyn
Du sagst mir, ich soll mich nicht aufregen. Du spritzt mir hier die halbe Couch voll und willst mir in meinen eigenen vier Wänden erzählen, ich soll mich nicht aufregen!
Ramona
Bin gleich zurück, muss Pipi.
Vanessa
Was soll die Scheiße? Lucas und ich hatten nur ein bisschen Spaß. Da ist doch nichts dabei.
Evelyn
Mit dir Bitch, rede ich noch. Aber du Freundchen, ziehst dir die Hose über den blassen Hintern und dann raus hier!
Vanessa kämpft sich aus der Wolldecke und zieht sich an. Dann rauscht sie an uns vorbei zur Toilette. Lucas lächelt blöde. Hüpft lässig und in vollendeter Coolness in seine Jeans. Plötzlich hören wir Vanessa schreien.
Evelyn
Vanessa! Alles in Ordnung?
Vanessa hält ihre zitternden Hände vors Gesicht. Ich bin jetzt keine Meisterin der Spannung und schmücke auch nichts aus. Aber falls du einen schwachen Magen hast, lese am besten jetzt nicht weiter. Denn das, was wir da im Badezimmer zu sehen bekommen, ist echt mal heftig.
Ramona sitzt mit herunter gelassener Kumpel-Jesus-Hose auf der Kloschüssel und hat Evelyns Baseball-Schläger im Hals stecken. Es schaut nur noch der Stiel aus ihrem weit aufgerissenem Mund heraus. Blut und Speichel überdecken ihren Hals. Sie ist tot. Kein Zweifel. Lucas schreit einen schrillen Ton der Panik aus.
Lucas
Alter!
Ist alles was der Schönling stammelt. Evelyn und Vanessa starren hypnotisiert auf das sich am Boden zu einer Pfütze bildende Blut. Ich lege beruhigend meine Hand auf Evelyns Schulter. Sie zuckt zusammen.
Evelyn
Das ist Scheiße. Das ist totale Scheiße. So was passiert nicht. So was passiert einfach nicht. Ist ein Scherz. Hey, Mona. Geile Nummer! Du wirst zu Halloween sicher den ersten Preis einsacken. Aber jetzt steh auf. Verdammt nochmal. Steh bitte auf! Steh endlich auf, du blöde Kuh!
Vanessa
Ich schlafe. Ich träume das nur.
Evelyn
Dann träumen wir gemeinsam.
Vanessa
So was passiert doch nur im Film. Nicht in Echt!
Lucas
Also ich glaube nicht, dass sich Mona den Basey alleine in den Hals gestopft hat.
Evelyn
Halt dein Maul!
Vanessa
Er hat Recht. Wir sind nicht alleine hier.
Wir waren nicht allein. Das wurde jedem augenblicklich klar. Irgendjemand hatte Ramona im Badezimmer eiskalt gekillt.
Evelyn
Handy raus! Wir rufen die Polizei.
Vanessa
Meins liegt in der Handtasche. Und die liegt an der Couch im Wohnzimmer.
Evelyn
Meins hab ich aufm Nachtisch im Schlafzimmer. Was ist mit dir?
Ich
Im Gästezimmer.
Lucas
Ich hab meins in der Hosentasche.
Evelyn
Schön für dich. Willst du es dann auch mal rausholen?
Lucas zieht ein dummes Gesicht. Er versucht den Schock weg zu lächeln. Er starrt auf sein Protz-Phone und weiß nicht, was er machen soll. Ich nehme ihm das Handy aus der Hand.
Ich
Ich hab kein Netz. Ich komm nicht durch!
Vanessa
Das kann doch nicht sein. Der Notruf muss doch immer gehen. Bei welchem Netzanbieter bist du?
Evelyn
Ist das nicht scheiß egal? Gib mir das Ding!
Ich
Hast du etwa magische Hände oder was?
Evelyn
Keine Ahnung. Ich will mich nur davon überzeugen, ob das Handy wirklich nicht geht.
Ich
Willst du etwa andeuten, ich lüge?
Vanessa
Leute, Leute. Ganz ruhig.
Evelyn
Gib mir das verdammte Handy!
Ich werfe es rüber. Verschränke die Arme und tue so, als wäre ich eingeschnappt.
Evelyn
Du hast Recht. Kein Empfang.
Vanessa
Was machen wir jetzt?
Evelyn
Ich weiß es nicht. Seid einfach mal leise. Vielleicht können wir ja etwas hören.
Wir stehen im Kreis, in einem viel zu engem Badezimmer, in einer Pfütze aus dickflüssigem Blut und lauschen.
Vanessa
Warum sollte jemand Ramona töten? Sie ist eine Heilige.
Evelyn
Wir müssen hier weg!
Lucas
Zum ersten Mal deiner Meinung.
Ich
Ohne Waffen? Ohne einen Dunst, was da draußen ist?
Evelyn
Hier können wir auch nicht bleiben.
Vanessa
Ich gehe nicht einen Schritt vor diese Tür.
Evelyn
Klar tust du das. Lucas, sei mal ein Mann und zieh den verdammten Baseball-Schläger aus meiner Freundin.
Lucas
Ich soll was?
Evelyn
Wir brauchen eine Waffe. Also hol den beschissenen Schläger aus ihr raus!
Ich übernehme das. Ziehe das Holz langsam aus Monas Hals. Mit einem lauten Pfloop ist das gute Stück in meiner Hand. Ramona sackt in sich zusammen. Ihr nackter Unterkörper rutscht von der Kloschüssel und mit einem lautem Plumps, klatscht sie auf die kalten Fliesen. Das bescheuerte daran: Sie liegt mit dem Gesicht voran, also in ihrer blutigen Pfütze. Hockt halb auf ihren angewinkelten Beinen und ihr Hintern ragt blitzeblank in die Höhe. Irgendwie ein Bild für die Götter. Und kein Handy zur Hand.
Evelyn
Leg ihr bitte was drüber.
Mir reißt der Geduldsfaden. Ich ziehe der hübschen Vanessa den Baseball-Schläger durchs Gesicht. Treffe sie direkt am Kinn. Ihr Unterkiefer knackt hörbar. Evelyn schreit. Will weglaufen. Sie schubst Lucas aus dem Zimmer, gegen die Wand im Flur. Bilder von Katzen und hässlich grinsenden Verwandten fallen zu Boden. Ich greife mir Evelyns Schulter. Drehe Sie um. Packe sie am Hals. Ich sehe vielleicht nicht so aus, aber ich bin verteufelt stark! Ich drücke ihren Körper einfach so in die Höhe. Ihre Füße baumeln. Sie ringt nach Luft. Ihr Gesicht verfärbt sich. Ich liebe es. Ganz langsam drücke ich ihren zappelnden Körper gegen die Wand. Lucas kauert mir zu Füßen und hat diesen Fuck-, Fuck-, Fuck-Blick drauf. Ich drücke fester. Noch fester. Dann zappelt nichts mehr. Ich schleudere Evelyns leblosen Körper durch den schmalen Flur, als wäre sie ein Kilo Mett. Lucas rappelt sich auf. Fällt wieder hin und robbt ins Wohnzimmer.
Lucas
Bitte, bitte! Warum? Bitte!
Ich ziehe die volle Show ab. Ich will, dass er es sieht. Ich will, dass er mich sieht. Ich breite die Arme aus. Ok, ich gebe zu, ich mache das nur, wegen der Dramatik und weil ich sau cool dabei aussehe. Ich breite also die Arme aus. Gucke ganz doll böse und dann lasse ich Blitze aus meinen Händen schießen. Sieht Klasse aus. Ich feuere einen glühenden Blitz auf die 5.1 Dolbyanlage, die schwülstigen Bar-Jazz spielt. Dann halte ich meine Hände auf Lucas. Ich ziele, er wimmert. Bettelt um sein jämmerliches Leben. Ich ziehe meine Supergirl-Nummer ab. Verlasse mit meinen Füßen den Boden und schwebe im Raum. Ich halte kleine Bälle aus leuchtendem Feuer in meinen Händen. Lucas Augen flehen um Gnade. Dann baller ich ihm den Kopf weg. Coooool.
Es klingelt an der Wohnungstür. Vielleicht die Nachbarn? Gebe zu, ich lasse Köpfe gerne laut platzen. Ich bin einfach mal ruhig. Warte ab. Es klingelt erneut. Ok, Kumpel, du hast es nicht anders gewollt. Jetzt kannst du was erleben, du Klingelmännchen.
Ich öffne die Tür. Halt dich fest. Das ist so irre, dass ich kurz lachen muss, als ich es sehe. Es steht doch allen ernstes Rudolph im Flur.
Rudolph
Darf ich reinkommen?
Ich
Bist du betrunken?
Rudolph
Geiler Witz. Nur weil ich eine rote Nase habe, bedeutet das nicht, dass ich gesoffen habe. Außerdem ist es Winter. Im Gegensatz zu dir, habe ich keine wärmenden Klamotten. Also bitte, keine Witze über meine Nase. Kann ich jetzt reinkommen? Ein Rentier im Flur könnte Fragen aufwerfen.
Ich
Komm rein, Rudi.
Rudolph, das rotnasige Rentier begleitet mich ins Wohnzimmer.
Rudolph
Heiliger Bimmbamm. Was hast du getan?
Ich
Was ich immer mache. Aber was zur Hölle machst du hier?
Rudolph
Mich hat der Weihnachtsmann geschickt. Er lässt sich überigens entschuldigen. Er wäre gerne selbst gekommen. Aber morgen ist der große Tag und er hat noch eine Menge zu tun. Also hat er mich entsendet, um nach dem Rechten zu sehen. Doch wie ich sehe, bin ich ein bisschen spät.
Ich
Sag dem Dicken hier ist alles Bongo. Ich brauche keinen Babysitter. Bis bald, man sieht sich.
Rudolph
Ich weiß, wir kennen uns noch nicht, aber ich frag mal trotzdem aus Neugier: Was stimmt eigentlich nicht mit dir?
Ich
Du weißt, wer ich bin?
Rudolph
Naja, ich hab da so eine Ahnung.
Ich
Ich bin Lilith. Hauptberuflich Göttin. Heute Abend jedoch eher als Dämonin unterwegs. Ist son Hobby.
Rudolph
Ist klar.
Ich
Alle sieben Jahre nehme ich menschliche Gestalt an und lasse die Sau raus. Ich bestrafe die Arschlöcher und Arschlöcherinnen. All jene, die es verdienen.
Rudolph
Was haben dir denn diese armen Leute getan?
Ich
Ich hasse es, mich rechtfertigen zu müssen. Da werde ich echt böse.
Rudolph
Ich bin Rudolph das rotnasige Rentier. Du kannst mir nichts tun!
Ich
Also du willst wissen, was diese Mädels hier Schlimmes getan haben? Nehmen wir doch Ramona. Sie ist die Heilige in der Truppe aber scheiße noch eins, an der Schlampe ist nichts heilig. Es war Zeit für einen Denkzettel. Oder nehmen wir Vanessa, ihre Bescheidenheit kotzt mich an. Ein Denkzettel war hier echt von Nöten. Und dann noch Evelyn. Sie beleidigt Alles und Jeden. Und dann noch Lucas. Der ist einfach so ein Arsch. Allesamt ein Denkzettel verdient.
Rudolph
Denkzettel? Die sind alle tot!
Ich
Ich bin Lilith.
Rudolph
Nur weil jemand ein Arsch ist, kannst du ihm nicht den Schädel von den Schultern pusten.
Ich
Doch. Kann ich. Nur zu deiner Information: Niemand ist tot.
Rudolph
Was meinst du damit?
Ich
Ich töte doch keine unschuldigen Menschen, nur weil sie sich ein bisschen daneben benehmen. Aber es ist durchaus mal angebracht über die eigenen Taten nachzudenken. Da komm ich in Spiel. Ich bin keine Psychotherapeutin, daher jage ich den Idioten einfach eine Heidenangst ein. Morgen früh werden die vier aufwachen und sich an einen Traum erinnern, in dem ihnen Lilith böse den Arsch aufgerissen hat. Aber du hast es ziemlich versaut, Rudi.
Rudolph
Ich? Wieso? Was habe ich denn getan?
Ich
Jetzt endet Ihr Traum mit Rudolph, the Red-Nosed Reindeer. Das ist so absurd. Aber sei es drum. Lass uns gehen.
Rudolph
Und die wachen echt morgen wieder auf?
Ich
Natürlich. Vertrau mir.
Rudolph
Eigentlich bist du ja doch nicht so übel, wie dein Ruf.
Ich
Glaub nicht jeden Mist, der im Internet steht.
Wir machen uns auf den Weg. Gemeinsam stapfen wir durch den Schnee. Es ist ein klare Nacht.
Ich
Wo ist dein Schlitten?
Rudolph
Parkt zwei Straßen weiter.
Ich
Und dann ab zum Nordpol?
Rudolph
Morgen ist der große Tag. Hast du noch Lust auf eine heiße Schokolade?
Ich
Ich dachte schon, du fragst nie.
Ende
Wenn du es bis hier hin geschafft hast: Mal echt, vielen Dank!!!
“Blutige Weihnacht” ist Teil der Reihe “Weihnachten, ist auch keine Lösung.”
Text: Tom Diander
Photos: Eve Alexder
„Lilith (John Collier painting)“ von John Collier — Eigenes Werk. Lizenziert unter Gemeinfrei über Wikimedia Commons — https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Lilith_(John_Collier_painting).jpg#/media/File:Lilith_(John_Collier_painting).jpg
An jedem Advent, wenn irgendwo ein Lichtlein brennt, findest du hier eine Kurzgeschichte. Weil, Weihnachten ist auch keine Lösung!
