第九集的故事主角，是一位跨性別女性，她叫小白。
小白是在 2019 年 3 月 13 日進行性別重置手術，手術完之後，她去換了一張新的身分證，上面的性別欄位正式從男性變成女性。
對小白來說，這張新的身分證代表的是她跟過去的人生告別，走向一個截然不同的人生，當時她 39 歲。
這一集的故事，小白想跟我們分享的是，在進行手術前的第一段人生故事：
以下是小白的口述：（內容稍微經過整理，並非 podcast 內容直翻文字）
大家好，我是小白，今年 42 歲。我是在 2019 年 3 月 13 日進行跨性別手術，我的原生性別是男性，後來發現自己的性傾向，覺得作為一個女性，才是符合我的內心，就去做這樣的事情。
我曾經有過一段婚姻，這個婚姻歷時 10 年。我在人生成長過程中，有段時間是處於模糊、摸索的階段。我的內心其實是一個女性，不過在傳統社會價值框架下，要我做他們認定原生男性該做的事情以及期許。在這種壓抑之下，以及家裡的嚴格管教，所以我一直是有點憋屈，像驚弓之鳥一樣，用一個恐懼的心態符合他們的要求。所以我的前半生，並不是很自由的選擇我想要的路。
我是家里的老么，哥哥姐姐會管教我，父母也會管教我，然後我的成長過程又經歷家暴的狀況，所以我對事情都怕怕的。
我爸很常家暴，常常帶著酒臭、酒氣進家門，然後叫我們出來在地上罰跪，把手舉起來，對我們的身體進行虐待，也會辱罵我媽，這些對當時懵懂無知的我來說，造成一個長期處於驚嚇的狀態。
中間有一次很嚴重，我爸拿刀要去砍我媽，我媽就繞著桌子，我跟我哥衝出來擋在我媽跟我爸中間，我爸還一邊大叫，後來其實我媽也很無奈。
現在其實有點難以想象當時的狀況，因為像這種拿刀出來的狀況，我在 30 歲以後盡量不去想，很多時候那個畫面會讓我驚恐到記憶變裂痕，會出現選擇性記憶喪失的情況。
我爸拿刀之後，我阿嬤來勸架，我爸還用腳去踢我阿嬤，就是踢自己的親生母親，還跟我爺爺拿棍子互毆，真的是蠻離譜的，有點像家庭悲劇，人倫悲劇。
有時候自己講到都會笑，但這個笑裡面是帶著很多難理解的情緒，一種對家庭關係無法正常的痛，就是為什麽我的家這麽荒誕，這麼讓人難以理解。
不過我媽是一位很偉大女性，她都會保護家暴中的我們。為了讓我媽好過一點，我都會乖一點，不要犯錯，因為我媽已經很辛苦把我們帶大，以至於成長過程中，我是蠻失去自我的。
我從小就是蠻柔弱的小孩。小學一年級的時候，會跟隔壁的女生玩扮家家酒，玩洋娃娃。其實跟女生互動都不是那種談情說愛或男女喜歡的感覺，比較像好姐妹、好朋友。在國中時候的確有想像過我穿裙子，高中的時候則是看到我姊穿裙子也會蠻羨慕的。
小學時期也曾經嘗試把腳放在我媽的高跟鞋裡，或去化妝台前摸我媽的化妝品。
我還記得我老家的浴室門是沒辦法完全闔上的，小時候家裡偏貧困，所以浴室身兼很多功能，是廚房也是浴室。那是用一塊門擋住門口，門沒有辦法闔上，會有一點縫隙。有時候經過的時候，看到我媽洗澡，我就會想要有那樣的女生特徵，就是會有這種想像跑出來，可是那時候我都告訴自己不要想太多。因為我是在一個壓抑自我的家庭裡成長，必須學會控制自己，扮演好自己的角色，所以我很難把想像的狀況做出來，只能想到一半就停止。
小白就讀國中二年級的時候，她媽媽為了保護她們不再被父親家暴，帶著小孩逃離家裡。小白跟家人一直在外面住到了大學。雖然逃離父親，但小白說自己時不時還是會感到非常恐懼，這讓他在讀國高中的時候，不太知道與人交往，沒什麼朋友，也沒有什麼喜歡的人，直到她在大學遇到一名女性。
我第一次心動是在大學一年級的時候，當時看到一個蠻男性化的女孩子，我覺得她那個樣子比男生更有男子氣概。這個女生很有個性，很有自信、很果斷，就是很 man 的感覺。（認識她之後）我大概在一個月之內就告白了。
我其實大不有自信，因為我過去的家庭陰影造成我極度自卑。在小學、中學都受到霸淩，因為霸淩也影響到高中、大學。我不是那種外放、開朗的人，比較內斂，舉止也很小心謹慎的人。
這種人就比較沒有魅力，畢竟不開朗、不活潑，又沒有自信。那想當然那個女生也不會答應我到告白。她當時聽到我告白就說嚇一跳，覺得太突然了。她說完這句話就結束了，我的告白就這樣告一個段落。
我不是有勇氣的人，但我做了一個很有勇氣的事情，結果遇到這種沒有結果的回答，我就開始退縮了，我沒有特別再去靠近她，因為我知道我應該沒什麽希望。
大學畢業一年多，我本身沒怎麼去認識異性，老老實實工作，我哥看我這樣，就想幫我介紹對象，介紹一個女生給我。這個女生跟我在不同縣市工作，前一個月我們都用電話聊天，她算是蠻好聊的對象，然後在我哥的鼓勵下，就說要不要約出來見面。
就像我說的，我總是要順從家裡的期待，我哥當時已經有找對象而且結婚了，他一直幫我，很照顧我、很愛我，所以我就勉為其難去做。
跟那個女生的第一次見面是個好感的印象，先不論是不是我喜歡的，但至少是好感的印象。坦白說，她也是比較霸氣的人，我不知道為什麽我對霸氣的，尤其是霸氣的女生就比較沒轍，所以也是被這特質給吸引了。
她的霸氣是指在職場上蠻有領導者風範的，因為她有帶團隊，在跨國採購案會跟國外的人做很犀利的會談，就是她有一些算是男性領導者會有的特質。所以當她也喜歡我的時候，我覺得好像也可以試試看，就交往看看。
我們交往的第一年都算順利，當時我們是遠距離，大概一、兩個禮拜見一次面，就還ok，說起來那一年算是所謂的甜蜜期。
她雖然有領導者風範，在職場上屬於霸氣女強人，但在逐漸認識的過程，每一次的碰面，我越來越發現，她有獨斷獨決和蠻橫的部分。像是在言語中，她都會要求我一定要配合她，或是在半夜，她說想聽我講電話，然後一直到很晚都不想掛電話，我沒辦法拒絕，只要我一拒絕她，她就會情緒勒索，讓我不勝其擾，我覺得好累喔。
我也不是沒溝通過，我跟她說我有點累，是不是先不要講了，她就會說「你是不是沒有把我放心裡？」、「是不是不愛我？」
一聽到這種回應，我就沒辦法拒絕，因為那種情緒化的反應，我怕她失控，我怕她去做出什麽難想像的事。從小到大的成長歷程，我其實是蠻怕事的，小時候也是突如其來會被家暴，所以每次她這種情緒反應，我就怕會有不好的事情。
在這之後我覺得我算是有點看清她，之後我不敢想，交往大概一年多的時候，我跟她提分手。我寫一封分手信，她收到之後就傳文字訊息給我，她沒想到我會做這些事情，後來大概有兩個禮拜，她沒打電話給我，我也不敢打給她。
兩個禮拜之後，我又接到她的電話，她問我可不可以再約出來見面，我就覺得這件事情要好好說，所以就見面。我們約在一間餐廳，講到後來，她又說服我就再試試看。她真的就是口才很好的人。
我們決定再試試看之後，那種半夜講電話很久的情況真的有減少，大概就變到晚上十二點或一點，我算是勉強可接受了。可是又覺得哪裡怪怪的，好像這不是她的本性，她的本性應該會是希望我繼續去滿足她、配合他之類的，所以之後交往是有點勉強，前一年還ＯＫ，但後來的一年多，總覺得有點勉強，但是又說不上。
小白跟女友交往了兩年多，當時小白 28 歲、女友 30 歲，女友時常會跟小白提到自己已經到達適婚年齡，也會問小白為什麼還不求婚？在他們的關係中，小白更多是讓自己符合對方的要求，當她收到女友的逼問時，她覺得似乎下一步就應該要求婚。
當時我就沒辦法，我故意安排一個局，訂一家 KTV 包廂，邀請女友的父母跟他哥哥姐姐等等，然後在唱歌的中間，我叫花店送花過來，我就跪下來，拿花遞到她面前。我覺得這可能是她想要的，所以我就這樣安排，然後她當下就說 ok，旁邊的人就拍手。我當時只覺得算是完成一個任務吧。
現在想想，我在成長過程中其實沒什麽社會化，沒什麼太多人際交流，所以我算是蠻單純的人。交往兩年多去做這樣事情，我覺得也合乎情理，所以就去做。
求婚之後，一切就是按照流程在走，但是結婚當天卻發生另外一件很難以置信的事情。
我在結婚前一天，請我大姐陪我去做個頭髮，想要理得比較有型、有個性，所以就剪得稍微短一點的平頭。我覺得好像很多新郎官都是平頭，看起來比較清爽。因為我本來頭髮比較長，看起來像一個屁孩，我寧願剪短一點，這樣隔天就會感覺像大人一樣，我本來覺得這樣做很棒。
隔天早上，婚禮開始前，她一看到我的時候，眼睛瞪很大，臉有點垮掉，就說：「你的頭怎麽了？怎麽這麽難看呢？」
我好不容易為了婚禮做一個我平常不會做的事情，但她好像很不滿。她早上講這句話的時候，我想說應該只是一時生氣，也不以為意。
婚禮很順利地進行，一直到晚上我們回飯店房間，門一關上，她就把手上的東西摔到床上，露出一種我很難理解的暴怒神情，我當時倒吸一口氣問：「你怎麽了？為什麽發這麽大脾氣？東西要摔這麽大力？」
她就說，「你是剪那什麽頭？是要讓我多麽丟臉？在我家人親人面前，你到底要讓我多丟臉？」
她在狂怒的情況之下，把我從床尾抓到床頭，惡狠狠地瞪著我，邊講邊生氣邊飆淚，就是氣到極致那種。可是我並不是做了什麼十惡不赦的事情，也不是對他們家人不敬，更沒有在現場出糗。
我當下只有傻眼，除了傻眼只有傻眼，接著就甩我一個很大力的耳光說「你就是這樣毀了我，你知道嗎？你知道嗎？」然後，一直狂甩我耳光，右甩完左甩、左甩完右甩。我有點像是在路上遇到那種會暴力對付歹徒，被莫名追砍、追打這樣子。
我當下真的覺得，我怎麽會跟這種人結婚呢？當時我的身體在發抖，覺得被踐踏到極致，為了一個頭髮可以這樣甩耳光，甩得這麽誇張，到底有沒有人性啊？我用這樣的話回答她，但她不聽我講話，一直在講說她多麽生氣。在她眼中，我好像就是做了窮兇惡極的事。
然後我就說，「這個婚不要結了」，她沒有辦法，她整個沈浸在她的憤怒裡無法自拔。她打了我快三分鐘，就是一直打，我覺得我都快被打昏了。我真的很悲憤，我很難過，我為什麽會造就今天。
我繼續說「這個婚就不要結算了」，她就說「不行」，然後說「你這樣走掉，就是不給我面子，是要我死在你面前，是要讓我這樣難堪到一個極致。」
我看她有點歇斯底里，根本是無法溝通，我很想走。在我走之前，她就說「你今天不要進房間里，就在走廊睡」，一樣給我很難看的話。
說真的，人就沒有遇到很傻眼的事情，不會知道這世界多麼不可思議。我當下真的是覺得上天在跟我開玩笑？為什麽明明遇到很理性的女強人，但現在為了一點小事，因為完美主義，這樣去欺負一個單純的老實人。所以當下我也快崩潰了，就真的出去，在房間外面 傻傻地講不出話。
這是一個很驚悚的新婚晚上，我覺得這在我的人生當中，算是一個悲慘故事開始。
在這個事件結束之後，我覺得我不相信這個人可以帶給我什麼美好生活，我想要脫離。所以我被打了之後，只想著後面要怎麽收尾，收尾是說我要離開這個婚姻。
現在回想起來，我覺得這東西算是記憶裡很大的一個傷痛點，我離開婚姻之後，不大去面對，因為這件事實在太痛了。
剛開始前一兩個禮拜在想這個事情，但我也我想不出個結果，她後來沒有什麽其他狀況，而且我當下沒有驗傷。我感覺也什麼藉口提離婚，而且提了，不知道會給家人帶來怎樣的傷害。他們會覺得很沒面子等等的，反正我就是想很多，所以雖然計畫離婚，但卻一直沒有去付諸行動。
雖然新婚當天受到了家暴，但為了顧到家人的感受，加上習慣隱忍負面情緒，小白在接下來的婚姻當中，並沒有特別提到這件事。她說自己就是盡一切努力配合前妻，不要惹前妻生氣，該做的家事就做，她覺得可以讓自己好過一些。但在所有配合的事情，只有性生活這件事，是小白很難配合的。
我跟她交往的第一年算是甜蜜期，當時還有一些親熱的舉動，但在後面一年，一直到結婚這中間，因為他對我有一些精神虐待，所以我就不大想要去做這個事情，能躲就躲，或者用做其他事情裝忙，轉移注意力之類的。
我們兩個幾乎久久一次，有時候可能是三、四個月都沒有，她就會說怎麽這麽久都沒有，我就裝傻。我算是蠻被動的，會說喔好，然後她就會不爽問我是不是很勉強，所以我就會勉強做完。
說真的我還蠻排斥做這件事的，一直到結婚之後，我真的是要想盡辦法，才能讓「某個東西」的硬度可以進去，但是進去之後，因為心理壓力和不願意，所以硬度很快就變成偏軟，甚至沒有了，常常是兩人在做的過程都是沒有及格或處於及格邊緣。
我記得結婚兩年左右，她問我為什麽不積極一點，說如果我有問題要去看醫生，逼我去看醫生，我就去看泌尿科，結果醫生說，我是因為你壓力太大，放鬆後應該就沒事，我就把這個狀況跟我前段婚姻對象講，她說「那你就放鬆啊」，接著我就勉為其難地再做幾次，然後懷孕，所以才有這一個小孩。
性生活一直是我跟她的婚姻裡的潛在問題，在她的認知下，沒有做這件事情就很奇怪，尤其是結婚之後，也沒有定期做夫妻該做事情。
我非常不滿她對我的暴力，不管是精神上或肉體上，她也很不滿我為什麼那麼被動，好像很不把婚姻當成一個當回事，不去盡該盡的責任跟義務。
她覺得性很重要，尤其是進入結婚之後，她覺得這是維持兩人關係很重要的東西，她會常常在跟我講這個道理，但是就我的立場，我已經被虐待了，我是要怎麽有興致？會引起我的動機去做這件事情？
性生活問題久了之後，她感覺就越來越討厭我這個人，所以結婚之後其實越來越暴力了，越來越顯露出暴力的本質。
我覺得有小孩對來說，算是在一個密閉、高壓的環境下打開一個窗口，讓我有看到其他東西轉移注意力，算是一個紓壓管道。
雖然把小孩當紓壓管道很奇怪，但是藉由照顧小孩，我不大用去面對他，我可以照顧小孩，填補下班之後兩人一對一相處的時間。因為我不喜歡前段結婚對象，所以有小孩至少可以讓我喘口氣，去照顧其他對象。
雖然說照顧小孩可以轉移注意力了，但是畢竟小孩還小，我還是沒有一個很好的紓壓管道。其實說照顧小孩，但我必須說，小孩跟我不親，我愛小孩，但我不覺得小孩愛我。
我自己後來的思考是，因為我不愛自己，我自然得不到小孩愛我的結果，我覺得小孩不是很想跟我相處，有時候他找人抱抱，不會想找我抱抱，他會找我結婚對象抱抱，其實我的心裡會冷冷的。
所以我覺得好像應該要找回一些童年的歡樂感覺，我就想到說，小時候我曾經有一點傾向，要不要讓這些東西真的落實。原本我想說穿一些女鞋、裙子，趁我現在有錢去買這些東西，為什麽不去做？
然後我就去買衣服，利用工作休息的時間穿看看，但我還不知道我穿上女裝會有什麽感覺，只是試試看，結果當我穿上女裝時，有點找到自我的感覺。
一開始我沒辦法預設穿起來會怎麽樣，所以當我穿上去，就覺得我適合被女生衣服包著，當時的我覺得我愛自己，我愛自己現在的樣子。我覺得我可能是透過衣著、鞋子跟頭髮這些，讓我愛現在的樣子，所以我就在這邊打造了一個出口。
我是用一個誠惶誠恐的心態做這個事情，因為我怕被公司的人發現，尤其怕被婚姻對象發現，我盡量把東西寄到公司，然後再到停車場的車子裡，關起來拆開包裹，所以她要發現也很困難。
不過我當時也一度想說，因為在車子裡面，我沒辦法站著，只能窩著，我覺得有點辛苦，所以有一次我嘗試把衣服帶回家，想說至少有個鏡子，至少可以站著。結果我的結婚對象有次要去開櫃子，我趕快說「喔我幫你拿」之類的，她想說探頭看看有什麽，好險當時剛好有電話什麽的，我就躲掉了。
其實一直在停車場做這件事情感覺很憋屈，所以才會想說到家裡，但在家裡又覺得太提心吊膽，如果被發現，我可能就會被貼上更難聽的標籤。畢竟我結婚當天才因為剪頭髮，結婚對象就很不滿，如果再有個類似不同性別的舉動，她應該會講得更難聽，講到我無地自容。
所以我當時就覺得好吧，先不要去做這些事情好了，看後有什麽機會再做。沒辦法了，我真的很痛苦，雖然可以穿，但穿得提心吊膽，還不如先不要穿。最後我就把東西都收一收裝在盒子裡，也不敢亂丟，我太謹慎了，我把盒子拿到我公司附近的山上的邊坡上埋起來。
這件事情就暫時告個段落，先不去做，因為我覺得這樣好累噢！雖然是喜歡做，但是好累，好害怕！
其實離婚的念頭從結婚當天就不曾停過，只是這個計劃的急迫性原本是短程，後來因為有了孩子變成中程、長程計劃。
我覺得我這輩子如果一直在這個婚姻底下，我就不是真正擁有這個人生，我覺得我的人生就是輸掉了，因為我屈服於暴力之下，沒辦法解脫。
我還是要離婚的，我終究還是要離婚。我自己的原生家庭，我爸媽就是我媽在這種暴力陰影下，我不想再重演，因為我會很難過，我不想複製我媽的模式。
我跟對象結婚 7 年，有一次也是因為性方面不能滿足她，她很生氣，生氣加上想哭，情緒有點崩潰，在那個情況之下她說，「你這樣子根本沒有讓我覺得在這個婚姻裡是被愛的」、「乾脆分居算了」，我感覺她是蠻死心的，也因為這樣子，才讓我有解脫的機會，離開她。
我的成長階段因為父親暴力擾亂，一直帶著父親的陰影，所以我覺得沒有完全有個個人空間。當我分居出來，我才真正擁有自己的生活，我自己租房，有自己的空間，我覺得我是完全自由的。當時，我父親也過世了，所以就是一個蠻自由，一個人的可以去做自己想做事情。
以下是小白離婚之後，決定走向跨性別的故事：
