《我的跨性別人生（上）》白分享她在做性別重置手術前的故事。在小白的前半段人生當中，不管是童年、求學或是婚姻關係，都逃不開暴力的陰影。這讓她感到非常絕望。
在跟前妻有了小孩之後，她試圖讓自己轉移注意力，最後也再一次意外中發現，她也可以通過穿女裝得到前所未有的滿足與快樂，即使，當時她很快就因為恐懼、擔憂將這個快樂隱藏起來，但某種程度來說，他與前妻的婚姻從那個時間點，就無法回頭。
她跟前妻的婚姻關係一共持續十年，在結婚七年之後，兩人正式分居。
以下是小白的口述：（內容稍微經過整理，並非 podcast 內容直翻文字）
我離開婚姻的家，其實還沒有真正離婚，只是分居。
其實我在結婚七年的後期就有憂鬱的傾向，也曾經尋求心理醫師、精神內科的治療，但我覺得沒有完全好，所以分居之後就再去找其他諮商師，找到一個身心靈機構的諮商師幫我諮商，他有逐步讓我去清掉內在垃圾，幫我把整個人解放出來。
我當時算是受到諮商的啟發，突然覺得從小到大好像隱約有件事情沒有做，我覺得我想要朝著成為女人這方向走，因此開啟我要去做、想去做女生這條路。所以我在分居期間，開始尋找相關資料，加入相關的社團。
一開始我先看到偽娘的社團，看到他們穿得像女生，就覺得應該可以問他們，然後看到他們穿的女生衣服，我也買來穿，雖然穿一穿得到滿足，但是我覺得他們好像是當興趣玩，不是真的想變成女生，我後來就跳到另外一個俗稱「跨性別」的領域，找到想要進行性別重置手術的人，也找到一些管道跟方法。
我開始研究怎樣一步一步變成女人，就醫、拿藥跟手術醫生的相關資料跟管道。接著，我就就開始這麼做了，因為我知道婚姻是回不去的，分居之後我也不可能再回頭了，即使沒有離婚，我也要這麽做。
我算是受到諮商師的啟發，讓我做自己，因為我從前半生都不做自己，以至於我過這麽慘，所以他鼓勵我做自己，我覺得我應該這麽做。
我覺得每個人在他的人生都有他的使命要做，我覺得我的使命就是要跨過性別，去做我可以做的事情，而且是法律所允許的，就我了解，這個東西是法律所允許的，甚至可以在性別重置之後換身份證，以新的女性身份在這個社會上生存，所以我願意這麽做。
如果說我要成為一個女人，我害怕的是在身份證上被綁著另一個性別對立的角色 ，我會覺得很辛苦。
假設我做完性別重置，整個人狀況看起來是女性，但證件卻還是男性，我覺得我會被人用異樣眼光看待，或被歧視之類的，為了避免後續社會生存跟被歧視的問題，尤其是職場，我就需要脫離還在結婚當中的（男性）角色。
其實分居當中也在等什麽時候能離婚，因為我婉拒跟她復合，就在過一段時間之後，我問說可不可以跟小孩單獨見面，他不要，我就請律師寄存證信函知會她說，我有提這個需求，但是她不讓我這麽做。
前一年，因為小孩要上幼稚園，他的外婆、外公早上沒有辦法送他上學。原本是我送的，所以當時我們協議好，雖然分居，但早上還是去他家，把小孩載到幼稚園。前一年都是這樣運作，但是他不會讓我單獨去跟小孩在一起，他會跟著走，跟著看這樣子。
分居當中，其實我有跟他們出櫃，也因為我出櫃，加上我提律師存證信函讓他覺得很煩，所以最後她才同意離婚。
其實在分居出來一年多，我就找到資料做這些事情，我很高興可以做性別重置，可以當女生，我就去買衣服穿，開始看醫生、服藥，我覺得這個事情是不大能夠回頭的。
因為我覺得這真的對我來說是找到莫大的快樂，找到過往難以得到的自信，我覺得我在做這事情，是往自信方向走，因為我看到自己越來越像女生，要成為女生是非常高興。
與其讓她（結婚對象）被動知道，不如我主動跟她講，對我來說也會是一個自我的肯定，因為這件事我要做，我必須做，而且這件事情對來說會更有自信，更成為我的驕傲，我就跟他們說，我想要當女生，而且我已經這麽開始往這條路走。
在我跟他們出櫃之前，我有一次先跟小孩講，然後小孩開玩笑說你這樣好噁心。我之前偷偷跟小孩去散步，也會再次傳遞這樣的訊息，他都會說很噁心，但我覺得沒關係，反正我的小孩，我給他知道，那也沒有什麽。我不覺得我講這句話，會讓我跟他切割與生俱來的血緣關系，我跟他講是對他的尊重跟對我的肯定
跟小孩講完之後，我就是兩個人一起講，結果我跟前結婚對象講了之後，她當下愣住。
其實因為我們分居一年半，兩個人的互動幾乎是 0 了，我們只會講小孩事情，雖然有一次挽留，但她只是試試看，為了小孩挽留，所以當我跟她出櫃的時候，她也不是真的想關心我這個人，她只想顧全小孩，她說「你想去做女人沒關係，請你遠離我的小孩」。她從那個時間點，開始把我們的小孩，稱作她的小孩，並且限制我跟她小孩保持距離。
我覺得這不是我要的，我還是不希望因為我做這件事情，剝奪我跟小孩的互動，我希望可以像之前一樣（跟小孩互動），但因為我跟她出櫃之後，她堅決不行，我當時覺得先忍著，跟結婚當天一樣先忍著，再看看怎麽做。
原本我是每天早上送小孩上學，之後她開始跟我撇清關系，一直找藉口不讓我約小孩出來，我提存證信函，因為我生氣她不讓我看小孩，她覺得是我走偏，想跟我撇清關係。她說她這是在保護小孩，才願意接受離婚，所以我們在 2018 年的 3 月底正式離婚了。
小白與前妻離婚之後，她就更加義無反顧決定要變成一位女性。2019年3月13日，這一天是她做性別變更手術的日子。
在做手術的時候，我是覺得期待但又怕說手術做不好怎麽辦？我比較怕手術做得外觀不像，或者做得醜，倒不是擔心手術失敗可能大出血掛掉。我比較擔心的是外觀上的缺損。
所以對於性別重置手術，很期待也很擔心，因為我知道這個是一個必須的過程，等這個手術結束，我就可以用新的社會身份做一個我想要的人生。
麻醉手術退掉的時候，我感覺麻麻的，下面腫一大包，我感覺很虛弱，嘴唇發白，可能因為大量脫水很乾。我感覺到下面腫腫的，當時我的第一個念頭是「那東西」真的不見了。我還稍微用手摸一下，但是摸不到，因為整個被包得很緊，但是我覺得沒有凸凸的，心裡是卸下一個大石頭。終於我生命拿回了主控權，拿到一個新的身體，這就是我人生新的開始、新的起點吧。
然後就很高興，跟我哥講，我哥還過來看我，買東西過來給我吃，雖然說家人很難接受，但是對我來說是很高興的。我很高興的情緒也有感染到他們，他們也就接受了，雖然是慢慢接受。
在手術之後，比較大的問題是在職場的適應，我在手術前後都是在同一個大公司，因為我當時已經離開婚姻了，是一個小解脫了。但是因為我已經穿女裝了，在職場上我都蠻提心吊膽的，我知道只要一被發現什麽，別人調身份證，我就會很難堪，然後會被歧視，所以我是一直懷著那種不定時炸彈，會被歧視這種狀況下，去度過手術前的職場人生。
雖然說我想做的事情是開心的，但是面對人際，畢竟還沒有取得新身份，身體還沒有變成新的女生構造，還是蠻擔憂的。
其實在做性別轉換整個過程，要不斷地去適應環境，因為會害怕別人知道身份，會害怕自己不像個女人，這都是持續影響我的兩個點，直到現在，我承認還是有，這兩個點是做性別轉換的人，會碰到的大問題。
在愛情這方面，雖然有了新的身體，但畢竟自我肯定還是很重要，非常重要。當我有了新的身體之後，我覺得我的自己肯定還不夠。
到目前為止有談過四段感情，但由於我自信缺乏，所以我談的都是算是社會上客觀條件下相對邊緣的那種人，要不是負債很多，就是條件很差，月薪只有 2 萬多，或是身體有缺陷，然後這些感情都很短，因為我不敢談近距離。為什麽我只談遠距離，因為我不想被人一直看著，我剛剛我說的那兩個擔憂，擔心人怎麽看我，擔心別人發現我的身份。
我這四段感情，前三段知道我的身份，但是跟他們相處久了，還是會擔心他怎麽看我，覺得他們會把我當做第三性看待。
前三段我只是因為寂寞找個對象，心裡覺得好高興，居然有男生會喜歡我，而且追我，當下就買單了，我覺得對我來說是個肯定，但我沒有想說這個人是不是我喜歡的、我要的，所以前三段大概不到半年就結束了。
其實回頭來看，我有點把他們當做肯定自我的對象，我沒辦法真的去愛上他們，也沒辦法勉強自己。所以那三段遠距離在滿足我，更肯定我的一個臨時對象。
前三段讓我鼓起勇氣說，我現在心理、外觀算是可以，可不可以交一個正常對象。這個時候剛好就有這麽一個台北的男生，通過交友軟體跟我互動，然後開始追我，而且對方社經地位還不錯的，在職場上算是一個強人，有達到我的理想條件，大概7、80分，我覺得好高興，就交往了。
但是交往到後來，其實也是受了很大的傷。天真的我以為，當對方很喜歡我，就會不論我怎樣，繼續喜歡我。因為我看過一些成功例子，我以為我會像那些成功例子一樣，即使別人知道我的原生性別，是跨性別過來的一個女生，還是會接受。我以為我是那個幸運兒。
可惜當他發現我的狀況的時候，給我一個很難堪的悶棍，直接打過來，讓我覺得心裡面再受到一個重擊，不亞於我當時在結婚人生的當天那個痛打。
他不是用身體上的暴力打人、踹人之類的，他是在言語上用一個很否定很否定的言語暴力。
我跟他提到我是這樣子轉換過來的，他當下沒有思索，立馬就直接說不行、不行、不行，我不可能跟這種人，如果你是這種動過手術變成過來的，我不能接受、我不能接受。他當下立馬就直接否定掉我這個人，我覺得我是完全被否定掉的人。
他很直接表明沒有任何機會給我這樣的人，所以覺得我所做的一切都是泡沫，都是沒有意義的，包含我做手術也都是沒有意義的。
我其實很希望他喜歡的是，我這個人的本質，而不是喜歡我的性別。我一直以來是在尋找這個關係，我覺得這這樣子是最穩定，最不會有問題的。
我聽過說很多人一開始自曝身份，通常百分之百都會直接否定，或者直接遠離。因為大家知道不能理解、不能同理，排斥跟這個奇怪的族群互動，所以大部分的情況都是直接遠離、直接就是封鎖。
我聽過很多周遭這樣跨過來的女生，都是這樣子的遭遇，聽過太多了，但我覺得這個人值得一試，對我來說，他是唯一有機會因為太過愛我而可以接受。但我很難過的，我還是很不幸的，這個人就剛好是本質上不能接受這種人的人。
我在 2019 年 3 月做完手術之後心得就是，我們這個族群在職場上盡可能去隱瞞我們的狀態，可能會過得比較好。就我所知，不接受這種族群的人很多，聽過不接受的例子太多，尤其是很多人，他們的外觀，本來就長得很陽剛，即使跨過來、身份證也換了，但是他們的外觀痕跡很明顯，就是好像哪裏怪怪的，看起來很像男的，一樣是會被異樣眼光看待。
因為我才剛做完三年，還蠻兢兢業業地保養，做運動跟維持身材，因為我要讓外觀看起來像女的。其實很多人都看不出來了，但我還是會這麽做。因為我們現在是年輕的，但是如果老一點，也許皮膚外觀都沒有這麽好，就是會暴露一些男性的因子。這是我現在三年還會擔憂的事情。
我是一個不斷會在夾縫中求生存的人，其實我從小到大在家庭暴力、婚姻暴力當中，我一直在找尋方法，讓我可以過得像正常人，甚至可能過得更好。
坦白來說，幾乎百分之百的人不會認真問我，你是不是有去做手術，但因為我從小的那種害怕，導致我謹慎的個性，萬一別人會追著我打、追著我問，假設這個人追著我打，追著問的人是我情感對象或職場主管，我會很麻煩、很受傷。所以我的感想就是，我希望自己變得更鈍感吧，我太敏感了。
我想用自己的實力證明存在的價值，就不用再害怕別人怎麽看我的外觀，我是這麽覺得，我會在我的工作上的努力得到成就，讓別人的焦點跟注意力放在我做的事情，而不是在我的外觀，讓別人懂我的內在，而不是去批判我的外在。
我希望大家不要以貌取人，不要以性別取人，不要因為他是怎麽樣，就用怎樣的刻板印象去對待人，我覺得這是現在的我，之所以還不那麼負面的原因吧，就是用一個正面的期許，讓我能好好活下去的念頭吧。
在故事的最後，小白說她有一段話希望能對許久未見的女兒說，自從他向家人出櫃之後，前妻就不停阻止她去探視親生女兒。以下是她想給女兒的一段話：
我想對我的女兒、親生女兒說，我現在會做這個轉變，變成一個女人，是我一直以來的使命，跟我想要成為真正的我，才這麽做的，希望你能夠接受跟諒解，我永遠愛你。雖然不能常常看到你，只是因為我不知道怎麽表達，但是我願意說我愛你，即使你不愛我。
