Compromisso: permita que o amor seja amor dentro de mim
Capítulo 4 de All About Love: New Visions, por bell hooks
Traduzido gratuitamente por Carol Correia. Qualquer erro de tradução, por favor, me avise por aqui ou pelo email carolcorreia21@yahoo.com.br
O compromisso é inerente a qualquer relacionamento genuinamente amoroso. Qualquer pessoa que esteja realmente preocupada com o crescimento espiritual de outro sabe, consciente ou instintivamente, que ele ou ela pode promover significativamente esse crescimento apenas através de um relacionamento de constância.
- M. SCOTT PECK
O compromisso com a verdade estabelece as bases para a abertura e a honestidade que é o “batimento cardíaco” do amor. Quando podemos nos ver como realmente somos e nos aceitar, construímos o fundamento necessário para o amor próprio. Todos nós já ouvimos a máxima “Se você não se ama, não poderá amar mais ninguém”. Parece bom. Mas, mais frequentemente, sentimos algum grau de confusão quando ouvimos essa afirmação. A confusão surge porque a maioria das pessoas que pensam que não são amáveis tem essa percepção, porque em algum momento de suas vidas foram socializadas para se verem desagradáveis por forças fora de seu controle. Não nascemos sabendo amar alguém, a nós mesmos ou a outra pessoa. No entanto, nascemos aptos a responder aos cuidados. À medida que crescemos, podemos dar e receber atenção, carinho e alegria. Se aprenderemos a amar a nós mesmos e aos outros dependerá da presença de um ambiente amoroso.
O amor próprio não pode florescer isoladamente. Não é tarefa fácil ser amoroso. Axiomas simples que facilitam o som do amor próprio só pioram as coisas. Muitas pessoas se perguntam por que, se é tão fácil, continuam presas a sentimentos de baixa autoestima ou ódio. O uso de uma definição prática de amor que nos diz que é a ação que tomamos em nome de nosso crescimento espiritual ou de outrem nos fornece um plano inicial para trabalhar na questão do amor próprio. Quando vemos o amor como uma combinação de confiança, compromisso, cuidado, respeito, conhecimento e responsabilidade, podemos trabalhar no desenvolvimento dessas qualidades ou, se elas já fazem parte de quem somos, podemos aprender a estendê-las a nós mesmos.
Muitas pessoas acham útil examinar criticamente o passado, particularmente a infância, para mapear sua interiorização de mensagens de que elas não eram dignas, insuficientes, de que elas eram loucas, estúpidas, monstruosas e assim por diante. Simplesmente aprender como adquirimos sentimentos de insuficiência raramente nos permite mudar as coisas; geralmente é apenas uma etapa do processo. Eu, como tantas outras pessoas, achei útil examinar o pensamento negativo e os padrões comportamentais aprendidos na infância, particularmente aqueles que moldam meu senso de identidade e de self. No entanto, esse processo por si só não garantiu a auto-recuperação. Não foi suficiente. Eu compartilho isso porque é muito fácil ficar preso simplesmente descrevendo, contando a história de novo e de novo, o que pode ser uma maneira de se segurar ao luto pelo passado ou se segurar a uma narrativa que põe a culpa nos outros.
Embora seja importante entendermos as origens da autoestima frágil, também é possível contornar esse estágio (identificando quando e onde recebemos socialização negativa) e ainda criar uma base para a construção do amor próprio. Indivíduos que ultrapassam esse estágio tendem a passar para o estágio seguinte, a qual é estar ativamente introduzindo em nossas vidas padrões e comportamentos construtivos de pensamento que afirmam a vida. Se uma pessoa relembra dos detalhes de ser abusado não é importante. Quando a consequência desse abuso é um sentimento de insuficiência, eles ainda podem se envolver em um processo de auto-recuperação, encontrando maneiras de afirmar a autoestima.
O coração ferido aprende o amor próprio superando primeiro a baixa autoestima. O longo trabalho de Nathaniel Branden, Six pillars of self-esteem, destaca importantes dimensões da autoestima, “a prática de viver conscientemente, a autoaceitação, a autorresponsabilidade, a autoafirmação, a vida intencional e a prática da integridade pessoal”. Viver conscientemente significa que pensamos criticamente sobre nós mesmos e o mundo em que vivemos. Ousamos nos perguntar as perguntas básicas sobre quem, o que, quando, onde e por quê. Responder a essas perguntas geralmente nos fornece um nível de consciência que esclarece. Branden sustenta: “Viver conscientemente significa procurar estar ciente de tudo o que se aplica a nossas ações, propósitos, valores e objetivos — da melhor maneira possível, seja qual for essa capacidade — e se comportar de acordo com o que nós ver e saber.” Para viver conscientemente, precisamos nos envolver em uma reflexão crítica sobre o mundo em que vivemos e conhecemos mais intimamente.
Geralmente é através da reflexão que indivíduos que não se aceitam fazem a opção de parar de ouvir vozes negativas, dentro e fora do self, que constantemente as rejeitam e as desvalorizam. As afirmações funcionam para qualquer pessoa que se esforce para se aceitar. Embora eu me interessasse há anos nos modos terapêuticos de cura e autoajuda, as afirmações sempre me pareciam um pouco bregas. Minha irmã, que estava trabalhando como terapeuta no campo da dependência química, incentivou-me a tentar afirmações para ver se eu experimentaria alguma mudança concreta na minha perspectiva. Escrevi afirmações relevantes para minha vida diária e comecei a repeti-las pela manhã como parte de minhas meditações diárias. No topo da minha lista estava a declaração: “Estou rompendo com velhos padrões e avançando com minha vida”. Eu não apenas achei que eles eram um tremendo aumento de energia — uma maneira de começar o dia acentuando o positivo — também achei útil repeti-los durante o dia se me sentisse particularmente estressada ou estivesse caindo no abismo do pensamento negativo. Afirmações ajudaram a restaurar meu equilíbrio emocional.
A autoaceitação é difícil para muitos de nós. Existe uma voz interior que constantemente julga, primeiro a nós mesmos e depois aos outros. Essa voz desfruta da indulgência de uma crítica negativa sem fim. Como aprendemos a acreditar que a negatividade é mais realista, parece mais real do que qualquer voz positiva. Quando começamos a substituir o pensamento negativo pelo pensamento positivo, fica totalmente evidente que, longe de ser realista, o pensamento negativo é absolutamente incapacitante. Quando somos positivos, não apenas aceitamos e afirmamos a nós mesmos, somos capazes de afirmar e aceitar os outros.
Quanto mais nos aceitamos, mais preparados estamos para assumir a responsabilidade em todas as áreas de nossas vidas. Comentando sobre este terceiro pilar da autoestima, Branden define autorresponsabilidade como a vontade de “assumir a responsabilidade por minhas ações e atingir meus objetivos… por minha vida e bem-estar”. Assumir a responsabilidade não significa que negamos a realidade da injustiça institucionalizada. Por exemplo, racismo, sexismo e homofobia criam barreiras e incidentes concretos de discriminação. Simplesmente assumir a responsabilidade não significa que podemos impedir que atos discriminatórios aconteçam. Mas podemos escolher como reagimos a atos de injustiça. Assumir a responsabilidade significa que, diante das barreiras, ainda temos a capacidade de inventar nossas vidas, moldar nossos destinos de maneira a maximizar nosso bem-estar. Todos os dias praticamos essa mudança de forma para lidar com realidades que não podemos mudar facilmente.
Muitas mulheres são casadas com homens que não as apoiaram quando decidiram continuar seus estudos. A maioria dessas mulheres não deixou esses homens em suas vidas, elas se engajaram em estratégias construtivas de resistência, mais educação do que ele. No entanto, ela queria entrar novamente na força de trabalho e precisava de um diploma avançado para fazê-lo. Ela fez a escolha de assumir a responsabilidade por suas necessidades e desejos, acreditando que isso também aumentaria o bem-estar de sua família. O retorno ao trabalho aumentou sua autoestima e mudou a raiva e a depressão passivo-agressiva que se desenvolveram como consequência de seu isolamento e estagnação. Tomar essa decisão e encontrar maneiras de realiza-lo, não foi um processo fácil, no entanto. Seu marido e filhos muitas vezes ficaram descontentes quando sua independência os forçou a aceitar mais responsabilidades domésticas. A longo prazo, todos se beneficiaram. Essas mudanças aumentaram sua autoestima de maneiras que lhe mostraram como o amor próprio tornou possível se estender de maneira construtiva aos outros. Ela estava mais feliz e os que estavam ao seu redor também.
Para fazer essas mudanças, ela teve que fazer uso de outro aspecto vital da autoestima, “autoafirmação”, definida por Branden como “a vontade de se defender, de ser quem sou abertamente, de me tratar com respeito em todos os encontros humanos”. Como muitos de nós fomos envergonhados na infância, tanto em nossas famílias de origem quanto nos ambientes escolares, um padrão aprendido de seguir o que está acontecendo e não fazer bagunça é o curso de ação que escolhemos com mais frequência como forma de evitar conflitos. Quando crianças, o conflito era frequentemente o cenário de depreciação e humilhação, o lugar em que estávamos envergonhados. Nossas tentativas de autoafirmação falharam como uma defesa adequada. Muitos de nós aprendemos que a passividade diminuiu a possibilidade de ataque.
A socialização sexista ensina às mulheres que a autoafirmação é uma ameaça à feminilidade. Aceitar essa lógica defeituosa lança as bases para uma baixa autoestima. O medo de ser auto-assertiva geralmente surge em mulheres que foram treinadas para serem boas meninas ou filhas obedientes. Em nossa casa de infância, meu irmão nunca foi punido por responder. Afirmar suas opiniões era um sinal positivo de masculinidade. Quando minhas irmãs e eu expressamos nossas opiniões, nossos pais foram nos informaram de que esse era um comportamento negativo e indesejável. Disseram-nos, especialmente por nosso pai, que a autoafirmação de mulheres não era feminina. Não prestamos atenção a esses avisos.
Embora nossa casa fosse uma casa patriarcal, o fato de as mulheres ultrapassarem em muito os dois homens, meu pai e meu irmão, tornou seguro para nós falarmos o que pensamos, e respondermos. Felizmente, quando éramos jovens, o movimento feminista apareceu e validou que ter voz e ser auto-afirmativa era necessário para construir a autoestima.
Uma das razões pelas quais as mulheres tradicionalmente fofocam mais do que os homens é porque as fofocas têm sido uma interação social em que as mulheres se sentem confortáveis em afirmar o que realmente pensam e sentem. Frequentemente, em vez de afirmar o que pensam no momento apropriado, as mulheres dizem o que pensam que agradará ao ouvinte. Mais tarde, elas fofocam, declarando naquele momento seus verdadeiros pensamentos. Essa divisão entre um falso eu inventado para agradar aos outros e um eu mais autêntico não precisa existir quando cultivamos uma autoestima positiva.
.
O movimento feminista realmente ajudou as mulheres a entender o poder pessoal que é obtido através da autoafirmação positiva. O best-seller de Gloria Steinem, Revolution from Within, alertou as mulheres sobre o perigo de alcançar o sucesso sem fazer as bases necessárias para o amor próprio e a autoestima. Ela descobriu que a conquista de mulheres que ainda sofriam ódio interno internalizado invariavelmente agia de maneiras que comprometiam seu sucesso. E se a pessoa de sucesso que odeia a si mesma não reagiu, ela pode ter vivido uma vida de desespero particular, incapaz de dizer a alguém que o sucesso não inverte, de fato, a autoestima debilitada. Para complicar as coisas, as mulheres podem sentir a necessidade de fingir que são amam a si mesmas, de afirmar confiança e poder ao mundo exterior e, como consequência, sentem-se psicologicamente conflitantes e desapegadas de seu verdadeiro ser. Envergonhadas pelo sentimento de que nunca podem deixar alguém saber quem realmente são, podem escolher isolamento e solidão por medo de serem desmascaradas.
Isso também é verdade para os homens. Quando homens poderosos atingem o auge da conquista pessoal em suas carreiras, eles geralmente prejudicam tudo pelo que trabalharam, adotando um comportamento autodestrutivo. Homens que residem no fundo do polo econômico de nosso país fazem isso, assim como os homens no topo. O presidente Clinton se envolveu em um comportamento enganoso, traindo seus compromissos pessoais com sua família e seu compromisso político de ser um modelo dos valores americanos para as pessoas deste país. Ele o fez quando sua popularidade estava em alta. Tendo passado grande parte de sua vida alcançando as probabilidades, suas ações expõem uma falha fundamental em sua autoestima. Embora ele seja um homem branco, educado na Ivy League e economicamente bem-sucedido, privilegiado, com todas as vantagens que o acompanham, suas ações irresponsáveis foram uma maneira de desmascarar, de mostrar ao mundo que ele realmente não era o “mocinho” que estava fingindo ser. Ele criou o contexto para uma vergonha pública que, sem dúvida, reflete momentos de vergonha na infância, quando alguma figura de autoridade em sua vida o fazia sentir que ele não tinha valor e que nunca seria digno, não importa o que ele fizesse. Quem sofre de baixa autoestima pode aprender com o exemplo dele. Se tivermos sucesso sem confrontar e mudar os fundamentos instáveis da baixa autoestima, enraizados no desprezo e no ódio, vacilaremos ao longo do caminho.
.
Não é por acaso que “viver de propósito” é o sexto elemento da autoestima. De acordo com Branden, é necessário assumir a responsabilidade de criar conscientemente objetivos, identificar as ações necessárias para alcançá-los, garantir que nosso comportamento esteja alinhado com nossos objetivos e prestar atenção ao resultado de nossas ações, para que possamos ver se eles estão nos levando aonde nós queremos ir. A maioria das pessoas se preocupa em viver de propósito quando se trata de escolher o trabalho que fazemos. Infelizmente, muitos trabalhadores sentem que têm muito pouca liberdade de escolha quando se trata de trabalho. A maioria das pessoas não cresce aprendendo que o trabalho que escolhemos terá um grande impacto em nossa capacidade de ser amoroso.
O trabalho ocupa grande parte do nosso tempo. Fazer o trabalho que odiamos agride nossa autoestima e autoconfiança. No entanto, a maioria dos trabalhadores não pode fazer o trabalho que ama. Mas todos podemos aprimorar nossa capacidade de viver de propósito, aprendendo a experimentar satisfação em qualquer trabalho que realizamos. Encontramos essa satisfação, comprometendo-se totalmente com qualquer trabalho. Quando eu tinha um emprego de professor que odiava (o tipo de trabalho em que você deseja ficar doente e ter uma desculpa para não ir trabalhar), a única maneira de aliviar a severidade da minha dor era dar o meu melhor. Essa estratégia me permitiu viver de propósito. Fazer um trabalho bem, mesmo que não gostemos do que estamos fazendo, significa que o deixamos com uma sensação de bem-estar, nossa autoestima intacta. Essa autoestima nos ajuda quando vamos à procura de um emprego que possa ser mais gratificante.
Durante toda a minha vida, me esforcei não apenas para trabalhar o que gosto, mas também para trabalhar com pessoas que respeito, gosto ou amo. Quando declarei meu desejo de trabalhar em um ambiente amoroso, meus amigos agiram como se eu tivesse enlouquecido. Para eles, amor e trabalho não andavam juntos. Mas eu estava convencida de que trabalharia melhor em um ambiente de trabalho moldado por uma ética do amor. Hoje, à medida que o conceito budista de “meio de vida correto” é mais amplamente compreendido, mais pessoas adotam a crença de que o trabalho que melhora nosso bem-estar espiritual fortalece nossa capacidade de amar. E quando trabalhamos com amor, criamos um ambiente de trabalho amoroso. Sempre que entro em um escritório, posso sentir imediatamente pela atmosfera geral e pelo humor se os trabalhadores gostam do que fazem. Marsha Sinetar escreve sobre esse conceito em seu livro Do what you love, the money will follow como uma maneira de incentivar os leitores a correr o risco de escolher o trabalho com o qual se importam e, portanto, aprender através da experiência o significado do modo de vida correto.
Embora existam muitas ideias significativas no livro de Sinetar, é igualmente verdade que podemos fazer o que amamos e o dinheiro nem sempre seguirá. Embora isso seja totalmente decepcionante, também pode nos oferecer a consciência experimental de que fazer o que você ama pode ser mais importante do que ganhar dinheiro. Às vezes, como tem acontecido na minha vida, tive que trabalhar em um emprego que não é agradável para ter os meios para fazer o trabalho que amo. Em um momento de uma carreira profissional bastante variada, trabalhei como cozinheira em uma boate. Eu odiava o barulho e a fumaça. Mas as noites de trabalho me deixaram livre para escrever durante o dia, para fazer o trabalho que eu realmente queria fazer. Cada experiência aprimorou o valor da outra. Meu trabalho noturno me ajudou a apreciar a serenidade silenciosa do meu dia e aproveitar o tempo sozinha, essencial para escrever.
Sempre que possível, é melhor procurar o trabalho que amamos e evitar o trabalho que odiamos. Mas às vezes aprendemos o que precisamos evitar fazendo isso. Os indivíduos que são economicamente autossuficientes fazendo o que amam são abençoados. Sua experiência serve como um farol para todos nós, mostrando-nos as maneiras pelas quais o meio de vida correto pode fortalecer o amor próprio, garantindo paz e satisfação nas vidas que levamos além do trabalho.
Muitas vezes, os trabalhadores acreditam que, se a vida em casa é boa, não importa se eles se sentem desumanizados e explorados no trabalho. Muitos empregos minam o amor próprio, porque exigem que os trabalhadores provem constantemente seu valor. Indivíduos insatisfeitos e infelizes no trabalho trazem essa energia negativa para casa. Evidentemente, grande parte da violência na vida doméstica, tanto de abuso físico quanto verbal, está ligada à miséria no trabalho. Podemos incentivar amigos e entes queridos a avançar em direção a um amor próprio maior, apoiando-os em qualquer esforço para deixar o trabalho que agride seu bem-estar.
Pessoas que estão fora da força de trabalho remunerada, mulheres e homens que trabalham sem remuneração em casa, assim como todas as outras pessoas felizes e desempregadas, estão frequentemente fazendo o que querem. Embora eles não sejam recompensados por uma renda, sua vida cotidiana geralmente oferece mais satisfação do que seria se eles trabalhassem em um emprego bem remunerado em um ambiente estressante e desumanizante. As donas de casa satisfeitas, tanto as mulheres quanto os homens que escolheram ficar em casa, têm muito a nos ensinar sobre a alegria que advém da autodeterminação. Eles são seus próprios chefes, estabelecendo os termos de seu trabalho e a medida de sua recompensa. Mais do que qualquer um de nós, eles têm a liberdade de desenvolver meios de subsistência corretos.
A maioria de nós não aprendeu quando éramos jovens que nossa capacidade de amar a nós mesmos seria moldada pelo trabalho que realizamos e se esse trabalho melhora nosso bem-estar. Não é de admirar, então, que nos tornemos uma nação onde tantos trabalhadores se sentem mal. Empregos deprimem o espírito. Em vez de aumentar a autoestima, o trabalho é percebido como uma chatice, uma necessidade negativa. Trazer amor para o ambiente de trabalho pode criar a transformação necessária que pode fazer qualquer trabalho que realizemos, não importa quão servil, um lugar onde os trabalhadores possam expressar o melhor de si mesmos. Quando trabalhamos com amor, renovamos o espírito; que a renovação é um ato de amor próprio, nutre nosso crescimento. Não é o que você faz, mas como você faz.
No The Knitting Sutra, Susan Lydon descreve o trabalho de tricotar como um ofício escolhido livremente que aprimora sua consciência sobre o valor do meio de vida correto, compartilhando: “O que encontrei neste minúsculo mundo doméstico de tricô é infinito; ela se diverte mais e mais profundamente do que qualquer um pode imaginar. É infinito e aparentemente inesgotável em sua capacidade de inspirar, excitar e provocar insights criativos”. Lydon vê o mundo que tradicionalmente consideramos “trabalho da mulher” como um lugar para descobrir a piedade através do ato de criar felicidade doméstica. Uma família feliz é aquela em que o amor pode florescer.
Criar felicidade doméstica é especialmente útil para pessoas que vivem sozinhas e que estão apenas aprendendo a se amar. Quando intencionalmente nos esforçamos para tornar nossos lares lugares onde estamos prontos para dar e receber amor, todo objeto que colocamos ali melhora nosso bem-estar. Crio temas para minhas diferentes casas. Meu apartamento na cidade tem o tema “local de encontro do amor”. Como uma pessoa de cidade pequena que se mudou para uma cidade grande, descobri que precisava do meu ambiente para me sentir verdadeiramente como um santuário. Como meu apartamento de um quarto é muito menor do que os lugares onde eu estava acostumada a morar, decidi pegar apenas objetos que realmente amava — as coisas que achava que não podia prescindir. É incrível a quantidade de coisas que você pode deixar de lado. Minha casa de campo tem um tema deserto. Eu chamo de “soledad hermosa”, bela solidão. Eu vou lá para ficar quieta e experimentar o divino, para ser renovada.
.
De todos os capítulos deste livro, este foi o mais difícil de escrever. Quando conversei com amigos e conhecidos sobre o amor próprio, fiquei surpresa ao ver quantos de nós se sentem incomodados com a noção, como se a própria ideia implicasse muito narcisismo ou egoísmo. Todos nós precisamos nos livrar de noções equivocadas sobre amor próprio. Precisamos parar de equipará-lo com medo de egocentrismo e egoísmo.
O amor próprio é o fundamento de nossa prática amorosa. Sem ela, nossos outros esforços para amar fracassam. Ao nos dar amor, damos ao nosso ser interior a oportunidade de ter o amor incondicional que sempre desejamos receber de outra pessoa. Sempre que interagimos com os outros, o amor que damos e recebemos é sempre necessariamente condicional. Embora não seja impossível, é muito difícil e raro sermos capazes de estender amor incondicional a outros, principalmente porque não podemos exercer controle sobre o comportamento de outra pessoa e não podemos prever ou controlar totalmente nossas respostas a suas ações. No entanto, podemos exercer controle sobre nossas próprias ações. Podemos nos dar o amor incondicional que é o fundamento da aceitação e afirmação sustentadas. Quando damos esse presente precioso a nós mesmos, somos capazes de alcançar os outros a partir de um local de realização e não de um local de falta.
Um dos melhores guias de como ser amoroso é dar a nós mesmos o amor que muitas vezes sonhamos em receber dos outros. Houve um tempo em que me senti péssima com meu corpo de mais de quarenta anos, me vi gorda demais, isso ou aquilo. No entanto, eu fantasiei em encontrar um parceiro que me desse o dom de ser amada como eu sou. É bobagem que eu sonhe com alguém que me ofereça a aceitação e a afirmação que eu estava escondendo de mim mesma. Foi um momento em que a máxima “Você nunca pode amar alguém se não puder amar a si mesmo” fazia sentido. E acrescento: “Não espere receber o amor que você não se dá, de outra pessoa”.
Em um mundo ideal, todos aprenderíamos na infância a amar a nós mesmos. Cresceríamos, sendo seguros em nosso mérito e valor, espalhando amor onde quer que fôssemos, deixando nossa luz brilhar. Se não aprendemos o amor próprio em nossa juventude, ainda há esperança. A luz do amor está sempre em nós, por mais fria que seja a chama. Está sempre presente, esperando a faísca acender, esperando o coração despertar e nos chama de volta à primeira lembrança de ser a força da vida dentro de um lugar escuro, esperando nascer para esperar para ver a luz.
