辦公室爭執事件
菜鳥主管工作日誌 2022/3/19
應該是在職場上第一次遇到同事激烈的爭吵…事情是這樣的…
在稍早的一場會議中，業務一部含主管三人與合作公司開會，會中提到一個量測的數值不佳，是女同事偕同另一家合作公司量測的結果，男同事在會議中口氣並不好的說 :「怎麼可能 !」(這麼差的意思)。就是這句話讓女同事在會議結束後，回到位置上（他們坐在前後）跟他做反應了語氣不佳的態度。
一開始女同事先問說，「你是不是心情不太好？」
男同事: 「沒有阿，怎麼了？」
女同事: 「那剛剛會議上你講那句話的口氣，…讓我覺得態度沒有很好…」（因為有點有距離中間沒有聽得很清楚）
…
…（大概只過了兩句話的時間）
男同事: 「所以你也沒有要給我解釋的意思就對了 」（這句話就開始有點音量了，口氣明顯很差）當下，坐在後面的主管就說，你們去會議室吧 ! 於是就真的開戰了(誤)…進行了激烈的溝通
我心想著，主管也一起在裡面應該就會好好主持了，應該可以控好場面，於是我繼續默默做自己的事。
但我突然間聽到男同事喊了一句，「XXX，你再給我講一次我的態度 !」
哇 ! 我想這句話，辦公室大半的人都聽見了。我一回頭，只見同部門的業助已經跑過去敲門說，「太大聲了」，想冷靜一下大家激動的情緒。(當下覺得她超級勇敢 ! ）
估計是這個舉動也奏效了、或者主管意識到需要喊停了、又或許其他原因。在我短暫的離開位置去廁所回來後，大家都已經回到位置上做各自的事情了，女同事大概本來就有安排外出行程離開公司了。
到了晚一點的下午，剛好業務部主管找我討論供應鏈的事情，我曾經是他的 Team member，私下也很聊得來。討論完我順口問他，他們現在狀態如何？他給了我一句我覺得意外又很貼切的答案，
「就那樣，但他們其實內心討厭的是他們自己」
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後來他也在業務部的私群說，
「如果大家無法像家人間那樣開玩笑也不會生氣的程度，那就不要這樣做，回歸工作同事間的本份就好，沒有一定要成為那樣的關係。」
過了一會，因為有公事需要跟男同事討論，跟他對話時，還算有說有笑，就少了一點運轉。我內心猜測他多少有點尷尬自己在辦公室的失控表現，但對女同事的言語還是沒有感到抱歉。
在女同事剛入職初期，其實他們還蠻好的，什麼芭樂話都可以聊，曾經一次跟他們午餐，我有感覺我容易認真個性無法加入那種瞎聊模式。仔細剖析了兩個人的個性都是有話直說類型，直來直往，開玩笑是很sharp尖銳的類型。不知道從什麼時候開始互相有了嫌隙，到今天直接面對面衝突。
故事分享完，我覺得我在這件事情上有了幾個學習
1. 適當反應不合理的態度是必要的，但談話的方式、時機、地點與口氣都要先拿捏好。
【FBI 談判協商術】(註一)中有提到 ，他們在現場面對歹徒或搶匪時，會先進行聆聽掌握對方的類型，分析屬於分析派、變色龍或強硬派，再運用心理學的感性思考，採取合適的應對技巧，達到最終想要的溝通成果。
很顯然，這次的兩位主角都是屬於強硬派。男同事的態度非常有改進的空間，但女同事要先能了解他的酷蟹（姿態）在哪，很顯然他不由得你公開指認他有問題。但女同事也非小媳婦性格，上場來個直球對決。很可惜這樣的溝通方式無法達到目的。
關於態度問題，不管是直接或間接向對方提出討論，是必要的。至於怎麼表達、使用的措辭、何時何地、用什麼態度處理等，都最好事先稍作分析，擬定好再行動，比較可以達到想要的後果。千萬不要一把火上來就炸掉，不需要咄咄逼人，才能得到想要的結果。
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2. 每個人都有自己的地域性，玩笑不能過頭，再親密的朋友與家人都是，尤其在職場上更要拿捏好。
先前我有被主管提醒，我對業務二部主管開的玩笑，被私下反應有失下屬跟主管相處應有的分寸。（某次我開玩笑說他今天比較晚到公司是因為前一天喝太多…:P）他點到這我就懂了…
並不是每個人都能接受他人不帶惡意的玩笑，只要侵犯到自己的領域就不行。就算自己可以開別人玩笑或者自嘲，但其實並不代表可以接受被別人同樣程度的對待。
很詭異對吧?! 換一種說法就很好理解了，diss 自己煮的菜很難吃、唱歌很難聽 v.s 別人diss 我煮得不好吃、歌聲超 NG ，感受其實大不同。況且，大家的開玩笑或多或少都帶有一點真意與事實，有多少人能夠做到完全不走心?
3. 說到底，大家要的是一個尊重的感覺。
在主管說他的想法「覺得雙方其實是討厭自己」的回應後，我自己的想法是 — 大家在意的，不過是在過程中那種「不被尊重」的感受希望得到平息。
在【薩提爾的自我對話練習】中有提到，人類的基本渴望之一 (註二) 就包含了尊重。偏偏這兩位當事人的屬性都是屬於指責型人格 (註三)，渴望尊重的程度都比其他類型高。因為兩個人的本質其實很像，所以主管說的那句結論，雙方其實是討厭自己，完全有道理啊~ !
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4. 不要用暴力方式溝通。不是只有態度強硬稱為暴力，一哭二鬧三上吊，這種情緒勒索行為，也算是暴力溝通。
【我想跟你好好說話】的核心是非暴力溝通，以這件辦公室衝突情境，其實就是典型的雙方都用豺狼語言在溝通，自然達到不到各自想要的結果。
- 女同事估計心裡是希望男同事調整講話方式，在合作夥伴、客人、主管前能獲得尊重，當然可以道歉更好；
- 男同事估計心裡是不服氣女同事對他態度的指責，他並非有意識的針對她講出「怎麼可能?」那句話，而是他本身就是這樣說話的人。但是他用更加強硬的態度想去說服，反而就成了真正那樣的人。
如果在一開始就能說出自己的感受，讓自己的「感受」被看到，不管是難受、尷尬、委屈、生氣…等，而不是用強硬的語氣帶過；「察覺」自己究竟持有什麼樣觀點，對對方與自己有什麼「期待」；回過頭來理好「情緒」與修正「行為」，面對自己的「需要」，具體向對方「提出請求」調整的內容。讓這段溝通對話是更健康更有價值。
最後，也要警惕自己日後如果有不能接受的對話情境，也要先讓自己抽離當下情緒，先明白自己期待什麼? 覺察為什麼會這樣想? 再來做溝通。跟大家共勉之。
- 註一：有興趣【FBI 談判協商術】，可以參考我的讀書心得
- 註二: 【薩提爾的自我對話練習】提到人類的基本渴望之一 ，包含了尊重、愛人/被愛、接納、自由、意義。
- 註三: 【薩提爾的自我對話練習】提到四種人格類型，有指責行、討好型、理智型與打岔型。
