心情非常不好,因为无意间发现自己的情商、智商太差了,好不容易建立起来的信心,全被打击没了。
感觉这辈子都不会好了。
因为世界肯定是不会好的,而我活了30多年,也并没有越活越开阔,可见以后也不会好的。
如果我有心理医生,这种深层次的恐惧,大概是可以说上一个月吧。
晚上和一个妹子J聊天,很久没见她了,前几天她约我看电影,我爽约没去,于是这次重约,一是见一见,二是补偿上次。
这两年她谈了一个长长的封闭的很累的恋爱,走到现在出现了问题,而工作又因为一些外因无法升职,于是觉得自己要抑郁了。
她问我我是怎么度过那些黑暗的日子的。我想了想,说:看剧、看电影熬时间。这是我的真心话,时间会解决绝大多数问题,解决不了的不了了之也是一种办法,到最后熬了过来就好了。
今天团队开会,开到后来,我并不开心。
不是因为遇到一个重庆买家买了我的二手书,又嫌书不够新,非要退货,还要我出退货运费,搞得我心情不好。
而是团队开始考虑往大了做,还要扩大专职人数,尤其是他们提到了我的前同事H,这让我很担心。是的,我担心被取代,毕竟H能力很强,比我强,而且我还担心明年我的年薪数字不能攀升。
于是找一个姐姐聊天,然而她没有get到我的点。没办法,这种技不如人的话,我是不可能在除了闺蜜以外任何人面前堂而皇之地说出来的。当然,我的闺蜜一般也不需要我直说,她们会帮我想到。…
连续6天看了12部电影,最大的感受是看电影真的是一部很累的事。想到戛纳、奥斯卡这些电影节的评委需要在短短几天内看完那么多电影,就觉得就算在电影圈混到了顶级,当上了这些牛逼电影节的评委,也没法轻松下来,人生真是没有容易的事。
连续看电影倒是有一个好处:哪部拍得好,哪部拍的不好,真是太明显了,拿人来比喻的话,有些电影是天才,有些电影是努力的结果,有些却怎么都差了那么一点儿,有些则外表光鲜内里差得多。
1、发现一个1995年的木村拓哉上小室哲哉访谈节目的视频,看得都快窒息了。
23岁的木村拓哉的脸,简直是对人类的暴击。请看下面的截屏~
啊,我又进入了不care人类的状态了。
就是那种世界纷纷扰扰,我自拈花不动的状态。
这是一种不想不愿理会外界的状态,然而心里其实是沮丧的。
沮丧于自己被困在这个地方,永远飞不起来,一辈子就得这么庸庸碌碌地生活下去。
想想就觉得人生无望。
感觉自己已经没有那么迷恋木村拓哉了,最起码再看到他2010年以后的视频(电视剧、综艺、演唱会之类的)时,内心是平静的;然而一旦打开2010年之前他的任何视频,就动掸不得陷入窒息。
最近几天甚至发展到,每天早上起床后必须看一遍上篇博客开头贴的那个视频才能开始工作,每天晚上睡觉前再看一遍那个视频,才能开始睡。谢天谢地,剪辑那个视频的人知道我的心意,很少放2010年以后的片段。
于是我知道我是一个标准的颜饭。
http://www.bilibili.com/video/av1307847/
是的,这是我第二篇关于木村拓哉的花痴文章。
迄今为止,我只见过两个妖孽男人,一个是黄耀明,另一个是木村拓哉。都是在演唱会上,当然我从没看过他们的演唱会现场,只看过视频,这也是我目前最大的遗憾。
如果把他俩做个对比:黄耀明更妖孽一些,无性别一些,带着晦涩、迷离、阴柔;而木村拓哉只是带着妖气,妖气分量适中,不但无损于他的男子气概,反而让他更加耀眼。
最近疯狂地迷恋上了木村拓哉。
事情的起源是这样的:
前阵子SMAP解散,我关注的一个微信公众号发了一篇文章叫《我不关心一个时代结束,我只关心木村拓哉》,我一时好奇,点了进去…好吧,真正引起我兴趣的是文中配的一张动图,就是下面这张。
接下来,我去看了《悠长假期》——那是他最负盛名的作品,上面的图也并不出自这部戏。花了一个晚上一口气看完11集,然后就沦陷了。
最近看剧有点儿无所适从,大热的《冰火》不想看,完结的《冰血暴》、《傲骨贤妻》不想补,每次点开A站、B站都不知道看什么。
昨天晚上在B站翻帖子,莫名其妙地点开了《Misfits》(中文译名:超能少年),倒是发现了一部好剧。
之所以说是莫名其妙,是因为按照这个中文译名,我可能一百年都不会去看,它直接踩了我的两个雷:一个是青少年剧,一个是超级英雄剧。