一旦拋棄寫作這個夢想之後，對於下一個目標一片茫然，有鑑於我現在是普考公務員，考慮的第一個替代方案，自然是：高考。
嘗試（因為失敗了）把高考書搬出紙箱讀了一週，才又想起為什麼想成為寫故事的人。
因為實在太無聊了。
讀考試書很煩躁、很鬱悶，像是所有考高中考大學的記憶重複翻騰，每個單詞你都不在乎，每個工法的定義、法規的來源或計算的方法也不放在心上，越讀，會越覺得沒意義，大腦空白的開始配合考古題背誦，過於空白，內心就開始獨白，幻想自己不在當下，不在此刻，幻想自己考上以後要做的事情、可以有的生活，幻想的內容，大概就是當年寫作的起點。
故事是我逃避現實的堡壘，所以即使他不是『夢想』，我仍會寫作，只是回顧過去我才發現，自己多少將飛黃騰達的慾望全數壓在出版曠世巨作的幻想上，於是我雖然是個無名小卒，只要腦海中仍懷抱有一天能鹹魚翻身的希望，就能度過每一個被看低的時刻。
一直渴望經由寫作改變人生，但世界上除了寫作之外還有很多技能可以學習，還有很多現實值得參與，將所有一切壓在故事上的我，最後就因為故事而崩解。讀了有趣的小說就能振作，讀了嚴肅的論文就燃燒腦力，讀了悲傷的寓言就失眠，讀了瀟灑的唐詩想浪跡天涯，人生隨著故事大起大落，闔上書本後卻一無所有。
我現在明白世上的奇蹟多的無須執著，而我讀的故事也足夠多，使我明白自己沒有非要傳達不可的故事，至少不是人生經驗稀缺的現在。
但是捨棄掉寫作後，讀著高考書的現在，這些痛苦該如何抒發？
我只剩下讀書這個選項了嗎？
翻開封箱已久的高考書籍，重新踏入社會定義的成功的道路，察覺的，是現在起跑已經太晚了。突然就會記起哈佛有個14歲的數學教授、牛頓25歲發現萬有引力，愛因斯坦26歲寫出相對論，而27歲的我為什麼才只有這樣呢？
我知道我知道我知道，環境、基因、際遇，從不同國家歷史到不同父母傳承，所有變數使我成為現在的我。其實已經很久不曾這樣比較了，因為比起前些年的日記，現在真的過的相對安穩幸福，真希望我很完美，只是喪氣話。
讀書一直以來都不是我的強項，為了熬過台灣教育活到現在，我已是費盡全力，當年那麼痛苦，即使不是寫作，我也會逃到其他稱做『夢想』的旗幟下，給予自己希望。
年初的時候還想過離職，但如果捨棄了工作，我要住在哪裡？要吃什麼？
尋找下一個夢想會是解答嗎？
如今雖然躲過了教育，卻躲不過經濟。也許不只有考高考這個選項，只是要重新探索自己的成本太過高昂。活著的每一天都要花錢，我現在才稍微明白母親當年承受的壓力。
真羨慕有夢想的人啊，懷抱著寫作之夢時，讓你即使無所事事也感到偉大，如果真的去行動了，又能以自己為傲。我蠻想念這種感覺，可是他不是唯一，生活有很多面向可以使我為自己驕傲，我需要發掘更多。
雖然我們喜歡看一生懸命的人努力
但是只過著那樣的生活的人，到底幸福嗎？你有看過連載50年的漫畫作者放棄嗎？因為那究竟是夢想嗎？或者只是一份工作而已。
生命中只有這麼一件事的人，就會輕易的豁出性命，輕易的放棄其他的事情，包括其他人的夢想、其他人的目標，如果阻撓到他最重要的那一件事，就會為了慾望不顧一切地將阻撓抹除。
為了建立完善的思維系統
忍耐過無聊的讀書時光，除了想像高考後的生活，其實是培養理性的大腦。
說來不可思議，理性是從反覆的慣性行為培養出來的。考上普考那一年也是這樣，反覆的輸入>>輸出>>修正>>輸入>>輸出，就不會怪罪世界，才有辦法理解什麼是公司決策與私人情感無關，因為是目標導向的理性，所以能接受有人因為目標與我不同而造成的破壞，不怪罪個人，而是通往目標的系統問題。
我的理性和感性尚未和平相處，會因為找尋不到宇宙存在的意義而憂慮，又因為持續鍛鍊理智而不用尋找意義而悲傷，精神發炎的很嚴重，現在讀書的無聊，反而像是修復軟膏，每天一點一點塗抹，把理性和感性之間的裂縫慢慢補起來。
接下來，我最想成為的模樣，也許只是一個溫暖的人。
誰也需要的中繼站
我無法成為一生懸命的人，最多只是不斷學習療傷方法的人，學習煮一碗動畫『我和我媽媽』裡麥兜的那碗泡麵，學習給千尋飯團的白龍，學習愛現在的自己、過去的自己。
學習想要成為的麥田捕手一樣，不斷不斷地接下將要掉落的孩子。
我可能不會創造出什麼創世巨作，但仍會不斷不斷地寫，因為哪怕只有一個人感到溫暖，我們就能一起不孤單，而能解決孤單的人，不就是我一直以來等待的英雄嗎。
我可以成為我自己的英雄
我喜歡我自己了，我真的喜歡我自己了，我真的拯救了我自己，我真的愛我自己了。
接下來我會花大部分的時間在讀書，但也不是全部，我會約朋友出門，會整理過去的日記，會打掃房間，會持續做瑜珈。
我當然希望今年就能考上高考，可是我更想享受過程，討厭讀書的過程、在家讀還是圖書館的掙扎、背誦的無奈、背不起來的火大，吃太多、吃太少、字太醜、排版太亂，論點精確、段落太長、喜歡讀書的過程、想放棄、想持續、想堅持到底、想沉入海底，我希望得到相對平靜的自我，快樂或悲傷只是溫柔的秋風，而不是滔天的夏浪，持續努力的每一天。
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