想像一下這兩個場景：
“你參加一場非常有興趣的演講活動，抵達現場時發現距離演講開始還有15分鐘。你坐定位、拿出筆記本準備開始接下來2小時的學習，此時你旁邊恰巧來了另一位聽演講的朋友，你想要鼓起勇氣和他/她攀談幾句，但怕尷尬還是打消念頭，拿起手機滑了15分鐘…”
“朋友邀請你/妳參加一場Party，但因為遲到必須晚30分鐘才能趕到現場。主辦單位此時安排了30分鐘來賓自由交流時間，你/妳只好拿起了一旁的飲料與餅乾，小心翼翼的觀察現場的其他來賓。可惜的是，過了10分鐘沒有人主動找你攀談，你正在思考是否要主動當那位「破冰者」…”
聊天是可以學習的
在許多生活場景中，我們難免要和陌生人聊上幾句，聊得開算幸運，聊不開就尷尬，大家還特別取了個名稱 — 「尬聊」。可別小看尬聊發生的頻率。如果你仔細數，只要我們有和陌生人、不太熟悉人接觸的機會，就可能發生尬聊的狀況。
英文裡有個名詞特別貼切 — 「Small talk」，專門指這些時間簡短的社交場景，我們可以翻作為「聊天 / 閒談」。
聊天不是一件簡單的事情，尤其是要和不熟悉的人在沒有特定主題的狀況下聊天，簡直難上加難。我自己在生活上也時常碰到這樣的狀況：
- 在活動開始前、中場休息的10分鐘，不知道要和隔壁的人聊什麼
- 在電梯裡碰到不熟悉的同事，兩個人要從 10F 坐到 1F，這電梯的氣氛真是安靜的讓人起雞皮疙瘩
- …
拿起手機滑起來或許是個避免尷尬的辦法，但有些時候總是希望和其他人交流，總不可能永遠都是當那個被動的人吧！那我們應該怎麼辦呢？
幸運的是，聊天這件事是可以學習的。
這星期在 “得到App” 上看到了小課程《有效提升與陌生人社交的能力》by 戴愫 (下均稱作者)，學習完後覺得太實用了，因此整理成這篇文章分享給大家，同時附上在生活中實際應用的心得。
聊天就像在練習一門武功，在正式學習招式之前，必須學習基本心法(內功)。
聊天的基本心法
1.建立心態
讓我們換個角度想：
這個世界就是一個好玩的大party。在這個party上，没有陌生人，只有還沒認識的朋友。在這個party上，資訊大交融、樂趣大冲撞。
2.三條技能
- （發問）問一個開放式問題
不要問一個詞就能回答的問題，例如：
我：「你讀過《與成功有約》嗎？」朋友：「沒有耶」我：「那你讀過《窮查理的普通常識》嗎？」朋友：「也沒有耶」
避免讓對方覺得自己很笨，什麼話都接不上，其實責任有時候出在問話者身上。我們可以這樣說：
(X) 「你去過日本嗎？」(O) 「如果你可以去日本，你想去哪個城市？」(X) 「你喜歡看恐怖電影嗎？」(O) 「你喜歡看哪種類型的電影？」
- （回答）一問二答
如果對方發問，現在換我們來回答問題了。除了單純給出問題的答案，我們可以多說一句話，接著再回問對方一個問題，增加聊天話題的延展性。例如：
朋友：「你去過日本嗎？」我：「去過呀！」我：「我去年年底才剛帶我爸媽去日本九州自由行。你知道自由行其實不會很困難，但是帶著兩老可就困難了...有時候不受控就會一下不見人影。你曾經帶過爸媽出過國嗎？」
- （兩者交互）仔細聆聽，擴展話中的訊息
聊天的本質就是 「雙方問答的來回」，你一言、我一語的交替。延長聊天的訣竅是不斷擴展對方的話，例如：
朋友：「你去過日本嗎？」我：「去過呀！」我：「我去年年底才剛帶我爸媽去日本九州自由行。你知道自由行其實不會很困難，但是帶著兩老可就困難了...有時候不受控就會一下不見人影。你曾經帶過爸媽出過國嗎？」朋友：「有耶，之前也曾經帶他們到“東京”去玩，人潮一多就不受控了！」我：「東京呀！我之前也去過竹下通、淺草這些地方，人真是多到爆炸。你那時候是去東京哪裡呢？」朋友：「我去了“新宿、涉谷”，人真的好多呢！不過他們似乎不太喜歡這兩個地方。」我：「新宿、涉谷都是年輕人去的居多，爸媽可能比較喜歡去鄉下一點的地方，例如河口湖之類的。」
仔細聽對方說的話，抓到裡面的名詞，並且以自身的經驗或是問問題來做擴展。
以上就是聊天的基本心法(內功)。
但在這複雜的世界，如果我們還可以學習一些 “外功” ，更能夠掌握聊天的狀況。我會以三個常見的聊天問題來說明：
- 如何破冰來開啟一場閒談？
- 如何維持聊天的節奏？
- 如何結束一場閒談？
一、如何破冰來開啟一場閒談？
「破冰」就是當那位最先開啟話題的人。許多閒聊無法順利進行，往往是在第一關就卡住了，腦袋不斷想著：「我到底要跟對方聊什麼啊！！！」
破冰的關鍵是：冷讀 + 熱捧。
冷讀是展示你冷静的观察力，讓第一句破冰的話顯得不唐突 ; 熱捧是展示你十足的善意，此次談話以给對方制造愉悅為己任。
課程提供三個破冰的方法，都是用「冷讀 + 熱捧」的公式組成：
1.用周遭的道具找話題
直接看例子：
看到對方手裡拿著一杯飲料，可以說：「這杯飲料看起來很好喝，那哪家飲料店的呀？」
->你冷靜的看到對方飲料的選擇，並稱讚這個選擇不錯。對著活動中坐在你隔壁的人，可以說：「你帶的裝備真齊全，可以跟你借隻筆嗎？」
->你冷靜的觀察對方的物品，並稱讚他“裝備齊全”。在咖啡廳看到鄰座的人，可以說：「你這台電腦是今年新出的Macbook pro吧！我一直都想買，請教一下這款的價位大概是多少？」
->你冷靜的觀察他的電腦，並表示自己的羨慕與嚮往。看到正在遛狗的人，可以說：「好可愛的狗狗，是科基嗎？」
->你冷靜的觀察狗的外表，並直接給予稱讚。
2. 從對方的身上找話題，例如身體、服裝、配件、個性
直接看例子：
你身體很壯耶，常去健身吧！
->從對方的身體找話題你這西裝看起來很合身，是訂做的吧！
->從對方的服裝找話題你襯衫上的袖扣很精緻，是特別挑的吧！
->從對方的配件找話題你很幽默耶，是雙子座的吧！
->從對方的個性找話題
3. 從當時的狀態、心情找話題
一個人當時的心情、表情，以及做一件事情時的狀態是認真，還是疲憊，只要稍加注意就可以觀察出来，並能用這個來作為話題切入点。
例如：
看你們聊得很投機，我猜你們認識很久了？我注意到你剛才聽課聽得很認真，今天的演講你最喜歡哪個部分？看你今天特別開心，發生了什麼好事情嗎？
二、如何維持聊天的節奏？
如同上方所說，聊天的本質就是 「雙方問答的來回」，掌握基本心法的 “一問二答” 就可以以不變應萬變了。再複習一次：
針對對方的一個問題，先回答答案，述說自己的觀點，最後反問對方一個問題。
雙方一問一答的過程，就像是互相拋接球，難免會遇到落接球的時候。如果冷場了該怎麼辦呢？
冷場的處理方式
作者提供三個思路：
1.另開話題
如果真的講不下去了，那就直接轉換一個聊天主題吧！發問的方式跟破冰時相同。
2.正反回應
意思是根據自己是否對這個話題有共鳴，来選擇做正面回應或是反面回應。正面回應，代表我和你很有共鳴 ; 反面回應，代表我很有興趣探究你的世界。
看個例子：
朋友：「我剛從希臘回來」(正面回應) 我上週剛看完《愛在午夜希臘時》，真正的希臘和電影的希臘有什麼區別嗎？(反面回應) 我從來沒去過希臘，希臘有哪些地方是直得一去的嗎？朋友：「我朋友是牙科醫生」(正面回應) 我國中同學最近要回去繼承家裏的牙醫診所，你們肯定很有話聊，下次我們一起約吃個飯吧。(反面回應) 我對牙醫的印象就是拿著電鑽的恐怖記憶，你們在大學都念些什麼內容呀？
3.扮演蘇格拉底
蘇格拉底喜歡用 “問問題” 來帶領他人思考，這個 「為什麼…為什麼…為什麼…」可以有效的將話題帶的更深入。
當然實際聊天可以換個說法，並且加入自我陳述，否則會很像在拷問對方。看個例子：
朋友：「最近在YouTube上花了好多時間。」我：「現在大家好像都用Netflix看影集，你在YouTube上看些什麼呀？」朋友：「就看些歌曲的MV呀，一不小心時間就過了」我：「但歌曲聽完之後，下一首也未必是你喜歡聽的呀？」朋友：「其實，影片的右方推薦列表都會有很多沒看過的影片或歌曲，我點了一首還有一首，甚至到後面在看YouTuber介紹一些開箱...啊！這就是為什麼我都會花2、3個小時在YouTube的原因啦！」
三、如何結束一場閒談？
在經過雙方一陣你來我往後，難免我們會想要切斷話題，轉而來開或找其他人聊天，此時我們應該怎麼優雅退場呢？
有五個可選擇的方法：
方法一：最誠實的方法
這是我在學習這堂課之前，最常使用的方法。老實的跟對方說：「很高興認識你，讓我學習到很多，希望我們後續繼續保持聯繫。」通常會接著加個Facebook或是Line。
方法二：我要撤了，是我的錯，不是你的錯。而且，我是個潜力股，我願意持續為你增加價值。
告訴對方你必須做什麼，也就是說，不是對方的原因，而是你的本來就有的計劃讓你不得不退出。例如：
我來之前下決心，今天要認識三位前輩，您是第一位。讓我們保持聯繫，我相信在Fintech分享這一塊，我以後能幫上您。我想看看今天還會不會遇到別的同行？我們加個Facebook吧，很樂意今後能在任何方面幫到您。
方法三：兩杯酒法
這個方法很有趣，美國演員George Plimpton曾透露過他慣用的兩杯酒法。他每次聚會都是手端兩杯酒。當想退出某個對話時，他會託辭說需要把這杯酒送過去給他的朋友。
方法四：假裝緊急
這個方法我認為屬於暗示類型。例如：
比如，你看一眼電話，突顯焦急狀：“現在幾點？噢，我需要給家裏打個電話。” 或者你做出內急的樣子：“不好意思，需要用一下洗手間。是那個方向嗎？”或者你一邊伸長脖子，一邊張望廚房：“有點餓呀。我過去拿些食物。你們需要什麼？”
方法五：將對方託付給別人
這個方法是我認為最成熟的方法，可以順勢展現自己的社交魅力。
帶著對方朝你的朋友走過去，把他介紹給你的朋友。要牢記對方的名字，在介紹的時候，把他的亮點稍加誇張，用些溢美之詞。例如：
“這是某某，Fintech產業的資深工作者。”“這是某某，FMCG(快速消費品產業)的專家。”“這是某某，在專案管理上很有兩下子。”“這是某某，知名軟體產業的UX設計師。”
總結
作者在課程中講到：
“我們東方人在閒談這個溝通技能上是個弱點，為什麼呢？東方文化是椰子文化，你想像一下椰子的構造，殼裡面又大又軟，但外殼硬。
也就是說，東方人擅長熟人社會的社交規則和技巧，卻不擅長和陌生人打交道，缺乏對陌生人表達友善和愛的能力。…(中略)
現在這個時代，我們正處在熟人社會向陌生人社會的快速轉型中。我們需要在短時間裡和大量陌生人建立淺度關係，收集訊息並為以後產生更多交集。
從某種程度上來說，是訊息關係重過人情關係。”
不論你是否同意這個觀點，當我們將「聊天」視為一項技能學習時，就能在需要用到的場合即時用上。或許在剛開始被我們認為很難聊的人，之後意外地在人生的路拉了我們一把。
最後讓我分享一段小故事：
前陣子我參加 邱韜誠 (Frank Chiu) 的「SEO幼幼班：不懂程式也能聽的懂的SEO入門課」並且加了臉書。Frank非常喜歡使用meme(迷音)圖，從他的簡報風格就看得出來這種惡搞風格，後來他在臉書上Po了一篇「圖片管理工具Eagle」的團購文，看完當下我立刻就加入購買，現在真的幫我節省非常多找圖片的時間。
只要多一點跟他人主動的連接，有時候會獲得不可思議的驚喜呢！
我是朱騏，一個渴求新知、熱愛學習的產品經理。也是一個喜歡研究各種生產力工具、熱愛將專案管理知識應用在魔術學習上的魔術愛好者。如果有任何疑問、想聽的主題，歡迎留言給我 📒如果想給我一點鼓勵，請給我 1–10 個拍手；
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