內容簡介
《了不起的我》是一本講述自我發展的心理學書籍，全書分為五大章節，分別是《開啟行為的改變》、《推動思維的進化》、《發展關係中的自我》、《走出人生的瓶頸》與《繪製人生的地圖》。前三章用「行為」、「思維」與「關係」來描述自我的發展，第四章則是討論發展時會遇到的轉折期，第五章是把人生年齡的背景因素套入前四章的內容，做綜合的論述。
這次的心得，由於如果要對每一章作簡介，其中的內容太難取捨了，要完整的敘述一個主題就得用巨大的篇幅。因此底下我只列出兩個我閱讀本書時感受比較強烈的主題，分別是《心理舒適區》、《關係的視角》跟各位做分享。在 PTT 的心得結尾一樣有每一個章節的閱讀小筆記，另外，先前我製作的 Podcast 節目有幾期是在解讀本書，我會把連結放在最後，歡迎大家參考。
心理舒適區
提到自我成長或自我發展，那就不得不提到另外一本著名作品《原子習慣》了。《原子習慣》以四個步驟拆解一個人養成習慣的過程，分別是：「提示、渴望、回應與獎賞」。
如果有閱讀過《原子習慣》的朋友對於「提示」這個步驟的概念估計不會太陌生，提示指的是打開你大腦的開關，就像是進到餐廳是吃飯的提示一樣。如果沒有看過《原子習慣》的朋友也不用擔心，簡單來說，「提示」決定了你接下來的行為有什麼選擇，你可以把提示理解成「環境促使你做某個行為」這樣的要素。
有專家這樣建議，說如果你想獲得好的睡眠品質，那床除了睡覺跟性愛之外就不該有其他用途；如果妳想獲得好的工作環境，那就把遊戲的空間和工作的空間做區隔。這些敘述從「提示」的角度來說都有道理，可是這樣的敘述在乍看之下，會讓人誤會「提示」就是「環境」本身。於是，在《了不起的我》一書中，作者提出了一個比「提示」更進一步的想法：「心理舒適區」。
舉個例子說明，你身邊有沒有過一位朋友，他覺得自己過得不太好，希望能有所改變，所以想換換環境，可能是去國外讀書，或是到另一個城市工作等等。這樣的作法很符合「提示」法則：你朋友給自己一個全新的環境，全新的環境會帶來全新的提示，進而讓自己做出改變。但有時候，情況並沒有轉好，牛牽到北京還是牛。
陳海賢說他見過一些人，換個地方、換個工作，馬上就有脫胎換骨的變化。他也見過很多人，去過很多國家，在很多地方待過，卻一直沒什麼變化。
這是為什麼？明明換了新的提示，為什麼行為沒有大幅的改變呢？如果把《原子習慣》中所謂的「給新的提示」換成本書中「走出心理舒適區」的想法的話，也許會比較好理解。
心理舒適區指的不是熟悉的環境，而是我們「應對環境的固有方式」。
所謂「走出心理舒適區」，並不意味著走出熟悉的環境，而是改變了應對方式。理解心理舒適區這個概念可以給我們一個很大的啟示：人不是根據現在的生活去選擇合適的應對方式，而會根據熟悉的應對方式來建構現在的生活。
明明生活已經有了改變，明明強迫自己進入一個全新的環境，但只要沒有走出心理舒適區，我們就會仍然堅持它還是原來那樣，由於我們熟悉原來的對應方式，就牢牢地抓著他不放。如果一個人真的在追求改變，那麼除了改變外在環境，體認到還要改變應對環境的方式就是很重要的一件事。
我覺得心理舒適區的概念比「提示」來得更好，看看那些在圖書館卻還在打手遊的學生，還有那些在咖啡廳卻能專心致志的人們，身處環境給的提示與他們要做的行為截然不同，但因為他們已經習慣了「應對環境的方式」所以才能泰然自若的做自己的事。
關係的視角
《了不起的我》這本書在討論自我成長，可是到底什麼是自我呢？作者用英國詩人 John Donne 寫下的一段話解釋的很清楚：
沒有人是一座孤島，可以自全。每個人都是大陸的一片，整體的一部分。
自我並不是只個體本身，還指個體身處的環境，甚至環境比個體更重要。並沒有什麼單獨的自我存在，每一個不同的關係裡都有一個不同的自我。常常，不是個性或個人特質決定了我們的想法或行為，而是我們所處的關係。如果我們表現出了自己不想要的行為，那不是我們個人的問題，而是我們所處的關係出了問題。
總而言之，關係就是自我。要說明這個概念，我得先問問你是一個怎麼樣的人？你是開朗、熱情、謹慎還是悲觀呢？如果你是開朗的人，那你身處戰爭之中、身處一個陌生的派對之中、身處一個葬禮之中都還是相同的開朗人嘛？
我想你大概聽懂我要表達的是什麼了。有的人跟陌生人說話時，可能會臉紅、害羞，可是在熟悉的朋友面前，他會玩得很嗨；有的人在辦公室是拼命三郎，可是到了家裡，就會往沙發一躺，想著反正家務有其他人做。對，內向的自我、外向的自我、勤快的自我、懶惰的自我，這些都是自我，只是處於不同關係中的自我。現在，你了解了關係跟自我間的聯繫，但關係的作用遠遠不止如此。
很多時候，關係除了決定我們當時的自我狀態，還決定了我們個人的行為。
假設一個媽媽正在大聲地斥責兒子：「你怎麼又沒做作業？你怎麼這麼不聽話！」你可能會覺得，這是一個暴躁易怒的媽媽，好像暴躁易怒是他個性中的一部分。忽然手機響了，這位媽媽接起電話，立刻滿臉笑容：「是老師啊！您說要找時間來家訪？好啊，歡迎歡迎。哪裡哪裡……孩子在學校讓您費心了…。」你看到這裡又會覺得，這是一個熱情有理的媽媽。
到底哪一個是真正的媽媽呢？有的人可能懷疑，媽媽對老師的反應是不是偽裝的。對兒子的反應會不會更接近真實的她？我們不是在親近的人面前，才更容易表現出真實的自己嘛？可是從關係的視角來看，這剛好表明，在「親近」和「疏遠」這兩種不同的關係中，媽媽的行為和情緒反應是不同的。媽媽的兩種表現都是真實的，都是他的自我，並不存在什麼「真實自我」或「虛假自我」的差別。
也有人會說，這只是一時的反應，如果我們能看到他長久的表現，是能將了解他的個性的。可是，換個角度想，所謂的長久表現不過是在另一段長期關係中的表現而已。從關係的角度出發，所謂的人格或個性，不過就是人在某一段特定關係中的行為、語言和情緒表達方式。如果我們能從關係的視角出發，我們思考問題的維度會發生重大轉化。
試著用關係的視角考慮看看你目前遇到的人際問題吧，選擇你一個想實現的改變，例如想在工作中變得更有效率、在生活中更好地控制自己的脾氣，或者在朋友面前表現地更自信。然後思考：在什麼樣的關係中，你會表現出拖延、易怒、不自信？在什麼樣的關係中，你又會表現出高效、耐心、自信？試著思考關係是如何影響你的行為，也許就能在一些看似無解的問題中找出合理的答案。
心得
我好喜歡這本書前言的標題《你要走多少路，才能成就自己的了不起》。另外，在這本書的封底打的廣告詞是「每當你對自己不滿意的時候，就翻開這本書！」乍看之下，這兩句會給你一種本書是滿滿雞湯的感覺，可是事實卻不盡如此。這本書是一本扎實的心理學著作，雖然我不是心理學專業，但看著作者引述的實驗與諮詢的故事，也對心理咨詢師這個職業有了更深刻的認識以及濃厚的興趣。
這本書有趣的地方在每一章的最後都會有一個反轉。在「行為改變」的最後一篇，作者寫下不改變也是一種改變；在「思維改變」的最後一篇，作者說本章所說的，都只是局部的知識；在「關係改變」的最後一篇，作者說雖然自己一直在強調獨立與課題分離，但獨立是為了更好地連結。
這種否定，就是自我發展的過程。他不是說了「是」，然後說「否」；說了「對」，然後說「錯」這樣的否定。而是「除了這個，還有更多」的否定。
也許這是自我發展的真相：在不斷地認知真相，再認知到真相不只如此，最後再認知到新的真相的過程中成長。類似佛家說：「見山是山、見山不是山、見山又是山」的感覺吧。在閱讀本書的時候，可能是因為我先前讀過一些相關領域的書籍，我的感受不是「喔喔原來有這個新東西」反而是「喔喔原來這個東西可以這樣解釋」。因此，我不會把這本書推薦給沒有看過一些自我發展書籍，例如《原子習慣》、《刻意練習》等等書籍的人，因為我認為這本書的洞見比前面提及的那些暢銷書要更深一些。
這樣說吧，如果你已經知道一些道理，就沒法退回去，假裝自己不知道。可是太早知道這些道理，你就來不及展開探索他的過程。你走的歪路不夠多，這些道理就沒有足夠的內容來支撐他。比起這些道理，你知道這些道理的過程才是更重要的。我認為這本書，能夠在你探索的過程中指出新的風景給你看，但如果你正要準備開始旅程，還是先從新手教學開始跑一遍吧。
備註
- PTT Book 版心得（內有章節筆記）
- 《誌瓜週話 14：怎麼做出改變》
