二十四岁是一个神奇的一年。我离乡背井成为打工人,开始一个人的生活。
在此解锁了好多人生的第一次。一个人吃饭,一个人逛街,一个人看电影,一个人去演唱会,一个人吃火锅,一个人去看海,一个人去画画,一个人做饭。
七月的一个周末,我和阿肯去了吉隆坡无车日活动。
我想去好久了,却一直找不到空闲时间。离职念书之后,日子变得寡淡了些,却总有事情要忙。
有段时间总在熬夜。有时是打代码,有时是在交易,看书的日子倒变得少了。运行代码就像拆盲盒。我希望他能一次就中大奖。但现实总是事与愿违,得不断尝试,改了又改,直到运行成功。
刚学习交易的时候,心跳特别快。我不喜任何让我心跳加速的事情,却也明白这是每个初学者必经之路。日常中,我喜欢平淡的生活。如慢跑,慢慢的跑,把心率维持在固定的数字,直到终点。
在欧洲旅行连吃一星期的西餐后,我对米饭的执念彻底大爆发。尤其地道的名菜都是以肉类为主的烤猪肋排、炸猪排、烤猪肘,几天下来实在是腻得慌。当时我们正出发到到了维也纳,幸好城市里有许多亚洲餐可以解解馋。
玫瑰
中学时候为了写好作文,每次考试前夕就到图书馆看《读者文摘》,背几个励志的小故事,和写得漂亮的句子后,作文自然写得不错。
大概是那时被励志文章洗脑洗得太过,我常常对自己做的事情充满莫名的信心。以至于我对大学念的科系虽是兴致缺缺,但我清楚自己应付考试还是行的。
刚入学的时候我就和自己说,第一学期拿到满分我就继续念下去。然后,那个学期我得了满分。(相当轻松的,哈哈!)
在一次宿舍活动的面试中,主席问到愿不愿意为了活动而不去上课。和我一起进去面试的学生,一个个笑着点头应允,当然可以。主席笑着点点头,对此非常满意。轮到我的时候,我并没有正面回答,只回了句如果有请假单的话,自然可以。但主席对这样的回答非常不满意,严词训斥了我一顿,而我呆坐着傻愣的被一桶冷水从头灌下。
就用魏如萱的专辑《藏着并不等于遗忘》为标题。那是我最爱的一张专辑。
(谷歌了之后发现,原来安徒生也有同名的童话作品。)
下班之后,我独自前往聚餐的地点与友人会合。
聚餐的地点在鸡场街的一间隐藏在巷弄里的餐厅。当天是周日,我很快就找到停车位。但那里距离聚餐的咖啡厅有点远,得走个十五分钟。天色渐暗,我给车子额外上了一道方向盘锁,领着把伞才下车。
街道相比周末来得冷清,我与旅人擦肩而过。他们是金发碧眼的男人,穿着飘逸长裙的女人,还有搭肩楼腰的情侣。熙熙攮壤的人群随着浪潮而退,日落而归。街道仿佛陷入沉睡,为周未的狂欢而做准备。我捏紧手中的两伞,惶恐自己会不会一不小心就迷失在这孤独的巷弄之中。
我一直都很喜欢长发。
短发的我曾经也留过一头及腰长发,以为自己会如韩剧里的女主角,长长的头发,飘逸如仙女。不过一样是头发,自己的却如鸟巢般,发质粗糙,杂乱极了,头顶的几根短发甚至还会直立起来,伸手摸时还给人极其粗糙的触感,犹如胡子。但我仍然爱着它,像是老鼠爱大米,那样的爱。每次母亲要我把头发剪短时,我总是不依,坚定立场,捍卫自己的头发。那样的坚持,那样的坚定,或多或少是因为那个总是在我脑海里盘旋的人影。
让勇气代替所有酒。«有可能的夜晚» 曾轶可
生命不能承受之轻,孰轻孰重,依旧没能搞清楚。翻译小说一口流利的外国腔调午后挑起了深深埋藏的睡意,仿佛在轻轻哼唱着催眠曲,哄我坠入梦乡。
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