我身邊很多情侶的生活都非常緊密地與彼此連在一起,遠距離的人也能透過頻繁地傳訊息、通話、視訊,幾乎沒有時差地與對方共享生活。
公開感情狀態前,我低頭滑手機,朋友都知道我在檢查 Email、滑臉書,或者讀電子書;公開感情狀態後,每當我只要滑開手機,朋友們就會半帶戲謔地調侃:「在跟男朋友聊天喔~」「交男朋友也不能忘記朋友的存在啊!」
有時也不是感情變淡,傳訊息還是會傳訊息,見面還是會見面,親熱的時候也不會讓對方有機會太早睡。感情中的默契依舊存在,相依相靠的情份也沒有少過,只是兩個人之間似乎少了點什麼紮實的感覺,濃情蜜意一點一滴地慢慢流逝,卻找不到是哪個邊角破了口。
就是卡住了吧。
我(終於)交男朋友了。
只要是沒特別安排的連假,我都會搭車去台南找男朋友待個幾天,漸漸地,我跟男朋友的室友們越來越熟了。
「什麼?」
對。有次南下台南,客運塞著塞著晚上九點才姍姍抵達,男朋友已經在車站旁的人行道滑了十五分鐘的手機,一見我到馬上遞來安全帽、速速騎車回家。一進家門,還在處理公事的他急急走進房間,倒是他的室友們在客廳吃吃喝喝,跟我閒聊起來。
談戀愛最難說出口的兩句話,是「分手吧」跟「對不起」。
因為我們天生就討厭輸、討厭失去、討厭不公平。
分手讓我們失去原有的親密習慣與關係;
對不起讓我們輸了親密關係中的自尊和情感地位。
R 在台南的家有一個炒菜用的鑄鐵鍋,每次炒完菜要起鍋,我都沒辦法穩穩地拿起鍋子。
第一次遇到這個問題時,我呼喚 R 來幫我起鍋,告訴他我拿不動這個鍋子,請他幫我拿起鍋子將菜轉移至盤子上。然而,儘管已經有了先例,每次我炒完菜,若沒有叫他來,就算他人就在廚房,他也不會主動來幫我起鍋。倒是如果有請他幫忙,他一定第一時間過來拯救我的困境。
十幾年來,只有皮卡丘可以耍任性不進寶貝球,也只有皮卡丘可以站在小智的肩膀上,看著他看過的風景,經歷著他經歷的冒險。
我們都知道,順利經營一段親密關係的訣竅之一,是別讓自己只剩下愛情。
不過很少人可以意識到,我們往往只明白了這個道理的其中一半。
「別讓自己只剩下愛情」有兩層涵義,其中一層是廣為人知的,讓生活擁有愛情以外的重心。除了好好談戀愛,也要好好投入在學校、職場、朋友圈、興趣當中,建立起獨立而充實的生活。
Q:感情最大的絆腳石,是「情商不同」嗎?A:與其找從同個起點出發的人,不如找能一起抵達終點的伴侶。
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