— Es lo malo de ser robot: no puedes llorar.
— ¿No te programaron con sentimientos?
— Sí, pero si lloro, me oxido.
Publicado originalmente en www.ivanlasso.info el 3 de junio de 2009.
— ¿Has visto la nueva extensión de Firefox? Te muestra la última entrada que escribirás en tu vida.
— Pues a mí no me sale nada.
— ¡Porque no tienes un blog, palurdo!
— Es la primera vez que tengo cibersexo.
— Te explico: en tu computadora debe haber un orificio junto a…
La guerra se tornó extraña cuando los dos bandos empezaron a ver actualizadas sus posiciones en Google Maps.
Acababa de romper Internet pero se lo guardó para si mismo. En Google, tardarían en darse cuenta y para entonces, él estaría muy lejos…
Maldita sea, ahora entiendo lo del “eterno retorno”: que se te quede la tecla “Enter” atascada…
— ¿Tiene aparatos de esos que sirven para comunicarse sólo por voz?
— Se llamaban teléfonos, y no, no tenemos.
— Ayer fui al siglo XXI y todavía usaban Internet. ¡Qué horror! No vuelvo a ir jamás. ¡No soporto tanto atraso!
— Pues lo que es el futuro, no te lo recomiendo: las leyes de telepatía se endurecerán y prohibirán el intercambio de ideas.
Se deprimió cuando le dijeron que por autopublicarse un libro no era escritor. No le animó ni el dinero de los 2.000 ejemplares ya vendidos.
Disculpe, señora, ¿podría dejarme pasar? Sí, está muerta, ya me doy cuenta. Y, sí, es cierto, los muertos merecen respeto. Pero ¿para qué quiere hacer esta fila?
Venía porque mi mano mecánica se atascó en… Por cierto, ¿a como están las prótesis de genitales?
Pues no, mira. A mí no me da vergüenza ser humano. Pero a ti sí debería de dártela ser lo que eres, y encima con ese gorrito…
— ¿No crees que deberías depilarte los pelos de la espalda?
— No son pelos, son cables…
Estoy tratando de dejarlo, pero es que no veas que subidón da cuando los unos y ceros van por tus venas hasta la cabeza…
Cuando llueve, los gnomos buscan refugio bajo las hojas de las plantas. Excepto un tonto que se pone al lado de un cactus. Mandan hue…
¡Tengo una idea! ¡Una gran idea! ¡Fantástica, original, atractiva! Ahora, necesito un escritor que la escriba.
Cuando entró a una iglesia y, al ir a rezar, le dijeron que se había caído la conexión, comprendió que los tiempos habían cambiado.
Perdido teleportador. Urge recuperación. Me estoy quedando sin agua y la comida se me acabó hace días.
¡Dios, que juerga la de anoche! ¡Necesito un cuerpo nuevo!… Ay, que tonto, si tengo cinco sin estrenar en el armario.
Perfecto: dramón que toca lugares comunes con frases ingeniosas. Quedo de profundo y recibo aplausos. Si con esto no triunfo…
¿Qué es eso que dice en el frasco de Clonacil? “Duración máxima: 3 horas”. Mierda, he de ir a la oficina.
Se me dañó el modem interno. Voy a tener que operarme. ¡Qué pereza me da la cirujía, por Cern!
Dejó de comprar novelas cuando se dio cuenta de que ahora sólo podía leer en pequeñas dosis de no más de 140 caracteres.
Esto, perdona… ¿Esa guadaña para qué dices que es? Sí, sí, ya me aparto. Ufff…
Y sus piernas… Y sus pechos… ¡Maldito cuento! ¡No hay forma de terminarlo! ¿Dónde dejé el papel higiénico?
¡Ese Lovecraft! ¡Qué valor! Mira que atreverse a contarlo todo… ¡Uy!
– ¡Mierda! Empieza a llover y me dejé el paraguas en casa.
– ¡Mamá! ¡Quema, quema, quema…!
¡Madre mía! ¿Esa es una musa? Creía que era una pu… Ahora me explico muchas cosas.
Se asustó cuando comprendió que toda su novela de más de 500 páginas podía condensarse en 140 caracteres.
Condensó toda la experiencia de una vida en una frase, pero cuando encontró un papel, ya se le había olvidado.
Desde que prohibieron el P2P cerebral, me he quedado atascado en esta personalidad asquerosa. No creía que fuese así.
— ¿Cómo moriré? — le preguntó el personaje al autor.
— Bueno, he puesto una encuesta en mi blog, y por ahora va ganando “Que no muera, que sufra”.
Tras varios libros de éxito y ser famoso en el mundo entero, recuperó el placer de escribir haciéndolo anónimamente en un blog.