Какое ТЗ, такое ХЗ

Nikita Morozov
Dec 1, 2015 · 7 min read

Признаюсь честно, не раз брался написать что-то полезное, да работы навалилось. И сквозь это «навалилось» я разглядел истину! =))
Истина дала мне понять, что все намного проще, чем затевалось изначально. Поэтому я сжег рукопись — да и начал с чистого лица.

Недавно мой друг Глеб Михалыч ошарашил меня вопросом перед моим путешествием на Кипр, куда я летел авиакомпанией Moldavian Airlines:
— А знаешь ли ты, на чем летает их самолёт?
— На чем же?
— На магии!

Тогда-то я и понял, что приблизительно этим же магическим способом клиенты пишут большинство Технических Заданий. И не менее магическим способом вы должны уметь их расшифровывать. Задачка посильная, вполне.

Недостаточно черная магия

Мы же с вами не верим в магию, так? А значит, какая-то логика в написании этих ТЗ все же должна присутствовать. А раз она, логика, присутствует — значит, ее можно понять, расшифровать и принять.

Но для начала нам потребуется вновь назвать все своими именами.


В сортах бобра разбираюсь

В нашем зоопарке можно встретить следующие названия:
• Бриф;
• Диздок (для геймдев-тусовки);
• Задание на дизайн;
• Техническая документация;
• Требования, они же реквайрменты (requirements);
• Функциональные требования.


Узнать всё

Сказать, что общих правил написания ТЗ не бывает — значит, вообще ничего не сказать =))

Мало того, что каждый клиент пишет так, как считает нужным, так еще и подает это как единственно верный рецепт Счастья Вселенского. «Тут и так все понятно. Точка.» Ооокей…

Утерев холодный пот со лба, начинаем дешифровку.
Основные разновидности ТЗ делятся на четыре типа:

1. А4

Просто A4. Просто короткое ТЗ. Абсолютный Хит и Шлягер. Чистый полет фантазии без грамма мирских забот.
Винить клиента за нежелание влезать в чужие тапки и проблемы нельзя, поэтому он пишет коротко и «ясно» — и как может. Но вам с этим жить.
Из приятностей такого подхода следует отметить кард-бланш, выданный лично вам на возможность твАрения любой хурмы — главное, чтобы пользователю счастье было. И именно в этом я вижу кайф работы с интерфейсами — делай то, что считаешь нужным, и в 90% случаев не услышишь: «Это неправильно. Надо сделать вот так-то и так-то!»

Из плюсов:
• Вам решать, что есть хорошо;
• Вы говорите, что «эта кнопочка должна быть именно тут — и только тогда будет всем счастье». Иными словами — это ваш блистательный шанс попробовать новые паттерны и подходы к дизайну за деньги клиента;
• Попробовать себя в шкуре UX-проектировщика. Почему бы и нет!
• Вы сможете отговорить клиента не делать откровенно дорогих и сомнительно значимых функций в аппе. И это стоит делать. Процитирую бывшего коллегу Андрея А.: «Почаще спрашивайте себя, не х***ей ли вы занимаетесь…» Андрей — снимаю шляпу: золотые слова!

Из докучающих минусов:
• Вам придется купить стеклянный шар и стать немного телепатом. Или просто влезть в шкуру пользователя и сделать все правильно. Это, в общем-то, и есть ваше предназначение;
• Если в целом клиенту все понравилось и он души в вас не чает, то дальше именно вам придется расхлебывать свои же косяки — опять же, за деньги клиента. Если трезво взглянуть на этот пункт, то становится понятно, что в данной ситуации оба несут равные риски за тем лишь исключением, что вы рискуете НЕ деньгами;
• Вы будете нести моральную ответственность и душой болеть за реализацию этого проекта, так как вам уже не все равно. И тут даже дело не в портфолио… Этот пункт — он как бы и плюс, и минус; все зависит от вас.


2. Середнячок. ТЗ на пару листов А4 с терминологией

В нашем хит-параде это — второй претендент на звание любимого ночного кошмара. Шучу (грустно). В общем-то, мое личное отношение мало кого волнует, поэтому к сути.
Обычно подобное ТЗ представляет из себя достаточно стройное описание будущего аппа, за исключением одного НО: кроме описания high-level (хай-лэвел) всех ключевых экранов вы ничего не найдете. А зря, потому что именно тот Дьявол в мелочах заставит вас понять, наскольно много моментов, про которые в ТЗ нет ни слова, вам придется обсудить с клиентом.
Со временем и парой «минусовых» по баблу проектов вы по этому типу ТЗ будете с невероятной точность определять срок, реальное количество экранов, стейтов и геммороя. Разумеется, и ценник вы выставите хороший, правильный. В общем, это ценный опыт, друзья.

Итак, к звездам:
• Часть проблем за вас решили: определили идею, функционал, аудиторию, нарисовали умную схему со стрелочками… в общем, дали вам хоть что-то — и оно логичное (на первый взгляд);
• Вам по-прежнему доверяют как себе (почти) в плане опыта и профпригодности, так как именно вас выбрали из числа всех представителей семейства дизайнероподобных. Это значит, что вы правы по умолчанию, но можете «не знать всех деталей». И в довесок вы получите это приятное чувство нужности;
• Клиент уже представляет, что срок будет не «завтра», так что можете вдумчиво взяться за работу и потратить столько времени, сколько будет нужно и не стыдно;
• Наверняка получится здорово.

Тернии на пути к тем самым звездам:
• Как всегда бывает, кто-то должен быть самым умным — и это вы. Потому что именно вам, дорогой читатель, придется найти все мелкие экраны, стейты, забытые платежные экраны, in-app purchases и покрыть все кейсы на сайн-ап;
• За вами будет еще один должок — так как вы умный и специалист, будьте любезны объяснить разработчикам клиента, «как работает вот эта кнопка» и «как должна крутиться вон та крутилка». В общем, осваивайте Adobe AfterEffects — иначе уже нельзя;
• Ко всем вышеописанным плюшкам хочется добавить еще одну — самую вкусную: вы будете делать проект, пока не найдете все затаившиеся экраны и не нарисуете все состояния той панельки, в которой контекст меняется в зависимости от информации на сервере… То есть, халява не пройдет.


3. Крепкий хозяйственник. ТЗ с мокапами

Я такие встречал в основном на работе в средней руки IT-компаниях. Его пишут специальные люди — продакт-менеджеры (ибо они единственные, кто в курсе последних трендов, ньюли криэтид компани вэльюс, конкурентов, дессиженов, вэльюбал юзер энгейджментов, которые обсуждались на стихийном митинге по клиентским кейсам и ассампшенам в режиме АСАП, учитывая их консёрны и специфик вижн и юзер авэйрнес. И они убили на всю эту «полезность» добрых часа четыре. Как говорится: «Митя пошел на митинг и про***л три часа»).
Я такие писал не раз. Есть в них один большой плюс — по ним хорошо пишут код разработчики. Для дизайнера это, скорее, книжка на ночь — убаюкивает. И тем не менее при работе с большими системами ТЗ является подспорьем, помогает сохранить любовь между клиентом и проджект-менеджером, избавив последнего от ваших справедливых, но бесконечных вопросов.
Главное — не забывайте спрашивать продактов (у меня они зовутся Продуктовый отдел), не меняли ли они что-нибудь часом.

Страсти:
• Мокапы. Они есть, и по ним можно прикинуть, что приблизительно клиент хочет получить в итоге;
• Подробное ТЗ, которое описывает каждый уголок системы с учетом всех (ну, или почти всех) состояний системы в те или иные моменты времени;
• Ценник клиентом определен в диапазоне еще до того, как вы обозначили свой. И он немаленький, потому что никто не хочет рисковать временем, ибо клиент, по всей видимости, человек бывалый.

Мордасти:
• Мокапы. Есть у них такая особенность: когда начинаешь по ним ваять дизайн, то все нарисованное на одну страницу не влезает, видны ошибки в логике. И уже через некоторое время берешь и делаешь все по-своему — и чувствуешь себя обманутым. Мокапы стоит воспринимать как текст, облеченный в карикатуру. К сожалению, почти всегда так. Потрачено.
• Подробное ТЗ таит в себе одну проблему — вы вдруг начинаете видеть ошибки в логике, когда начинаете прорисовывать дизайн. Я называю описание дизайна текстом не иначе как «теоретический дизайн». Это невероятно полезный скилл, этот «теоритический дизайн», но чтобы его познать, надо перелопатить очень много разных проектов, поэтому будьте бдительны;
• Сложно будет варьировать сумму оплаты, так как клиент для себя уже все решил, потому что он вооружен «полным» ТЗ. Да, у всего есть свои минусы… =((
• Со слов моего коллеги, iOS-девелопера, слишком большие ТЗ седативно воздействуют на психику разработчика. Иными словами, разработчик тупо забывает о том, что он делал вчера, позавчера, неделю назад и вообще. И включает режим работы «от зарплаты до обеда», полностью игнорируя все то, что не описано в ТЗ.


4. Владыка ТЗ

I know the feeling
It is the real thing
The essence of the truth
The perfect moment
That golden moment
I know you feel it too
I know the feeling
It is the real thing
You can’t refuse the embrace…
(c) Faith No More — The Real Thing

Тот самый момент, тот самый случай, когда вы понимаете, что вам придется совместить в себе GUI-дизайнера, UX-проектировщика, Project-менеджера и Product-менеджера.
Личный триумф возможностей (ваших возможностей) — это когда вы выслушали клиента, поразмыслили пять минут и, структурировав все в своей голове, рассказали клиенту все о его проекте: для кого он, как его сделать правильно, порядок действий, в какой стилистике рисовать, какую цветовую гамму использовать, каков список необходимых специалистов… и назвали стоимость своих услуг.
Далее вы создаете борд в каком-нибудь Trello и в ней — весь проект за пару часов. На следующий день вы вносите забытые стейты и экраны…
Через месяц вы сдаете проект во всем его триумфе, с филигранной точностью и небывалой красотой и изяществом. Клиент поет вам дифирамбы, пользователь ссытся кипятком от этого лечебного аппа (который в точности решил его проблему, причем красиво), а вы, мельком заглянув в мобильный банк-клиент, чтобы проверить баланс, загружая последний скрин на свой «Беханс», блаженно улыбаетесь.

Вот это по-нашему! /Барабанная дробь./

В общем-то, дойдя до четвертого уровня, вам скорее всего захочется либо сменить работу, либо запилить какой-нибудь стартапчик. Ну — или заняться чем-то еще в жизни, закрыв эту страницу биографии.
Есть, правда, одно НО. Вам до этого этапа предстоит МНОГО всего узнать, попробовать, понять и простить.


ЗЫ

Познав все различия между вариантами ТЗ, вы теперь вооружены знанием, расстались с иллюзиями и готовы к самосовершенствованию! Поздравляю, дай пять, дарагой! =))

Закончив с ТЗ, приступим-ка мы к разговору о корыстном — о цене! Далее: Цена вопроса!

Всем бобра! ❤️

Если вам понравилось, — скажите «Спасибо», кликнув на кнопку 👏🏻. Это поможет другим людям быстрее найти статью.


UX / UI insane

Секреты профессии UX/UI дизайнера: инсайд, немного про дизайн, запретные темы, о которых вам не расскажут в институте

Nikita Morozov

Written by

UI/UX Lead, продакт менеджер, преподаватель. Обладает огромным опытом в проектировании, дизайне B2C, ERP и BPM мобильных и веб приложений.

UX / UI insane

Секреты профессии UX/UI дизайнера: инсайд, немного про дизайн, запретные темы, о которых вам не расскажут в институте

Welcome to a place where words matter. On Medium, smart voices and original ideas take center stage - with no ads in sight. Watch
Follow all the topics you care about, and we’ll deliver the best stories for you to your homepage and inbox. Explore
Get unlimited access to the best stories on Medium — and support writers while you’re at it. Just $5/month. Upgrade