Sendo um menino, por bell hooks
Capítulo 3 de The Wil to Change: Men, Masculinity and Love
Traduzido por Carol Correia, a fim de ampliar a discussão sobre masculinidade antipatriarcais, especialmente para meninos e rapazes jovens.
Os meninos não são vistos como sendo amáveis na cultura patriarcal. Embora o machismo sempre tenha decretado que os meninos têm mais status que as meninas, status e até as recompensas de privilégio não são o mesmo que ser amado. O ataque patriarcal à vida emocional dos meninos começa no momento de seu nascimento. Ao contrário da mitologia machista, no mundo real de bebês masculinos e femininos, os bebês masculinos se expressam mais. Eles choram mais e mais alto. Eles vem ao mundo querendo ser vistos e ouvidos. Na pior das hipóteses, o pensamento machista leva muitos pais e mães a deixar os meninos chorarem sem um toque reconfortante, porque temem que segurar demais os meninos, confortá-los demais, possa fazer com que eles cresçam fracos. Felizmente, houve uma ruptura suficiente com os rígidos papéis machistas para permitir que os pais e mães conscientes rejeitem essa lógica defeituosa e dê aos meninos o mesmo conforto que eles dão ou dariam às meninas.
Nos últimos anos, ficou evidente para os pesquisadores que trabalham na promoção da vida emocional dos meninos que a cultura patriarcal influencia os pais e mães a desvalorizar o desenvolvimento emocional dos meninos. Naturalmente, esse desrespeito afeta a capacidade dos meninos de amar e ser amorosos. Dan Kindlon e Michael Thompson, autores de Criando Caim: Proteger a Vida Emocional dos Rapazes, enfatizam que suas pesquisas mostram que os meninos são livres para serem mais emocionais na primeira infância porque ainda não aprenderam a temer e desprezar a expressão de dependência: “Toda criança, inclusive os meninos, vem a este mundo querendo amar e ser amado por seus pais e mães. Quarenta anos de pesquisa sobre apego emocional mostram que sem ele as crianças morrem ou sofrem graves danos emocionais.” Apesar dessas ideias poderosas, eles não falam sobre o impacto do patriarcado. Eles não dizem aos leitores que, para proteger verdadeiramente a vida emocional dos meninos, precisamos dizer a verdade sobre o poder do patriarcado. Devemos ousar encarar a maneira pela qual o pensamento patriarcal cega a todos, para que não possamos ver que a vida emocional dos meninos não pode ser totalmente honrada enquanto prevalecerem as noções de masculinidade patriarcal. Não podemos ensinar aos meninos que “homens de verdade” não sentem ou não expressam sentimentos; e então, esperar que os meninos se sintam à vontade para entrar em contato com seus sentimentos.
Grande parte da pesquisa tradicional sobre a vida emocional dos meninos estabelece a conexão entre as noções de domínio masculino e o desligamento de emoções na infância, mesmo quando os pesquisadores agem como se os valores patriarcais pudessem permanecer intactos. Livros populares mais vendidos, como Criando Caim e Lost Boys [Garotos Perdidos] de James Garbarino: Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them [Por que nossos filhos se tornam violentos e como podemos salvá-los], descrevem como os meninos estão sendo emocionalmente prejudicados, mas eles não oferecem uma visão alternativa corajosa, que desafiaria fundamentalmente a masculinidade patriarcal. Em vez disso, esses livros sugerem que, dentro do sistema patriarcal existente, a infância deve estar livre de exigências patriarcais. O valor do patriarcado em si nunca é abordado. Em Criando Caim, os autores concluem afirmando: “O que os meninos precisam, em primeiro lugar, é ser visto através de uma lente diferente do que a tradição estabelece. Individualmente, e como cultura, devemos descartar a visão distorcida dos meninos que ignora ou nega sua capacidade de sentimentos, a visão que colore a percepção dos próprios meninos como acima ou fora de uma vida de emoções.” Kindlon e Thompson despolitizam cuidadosamente seu idioma. O uso da palavra “tradição” desmente a realidade de que a cultura patriarcal que socializou quase todo mundo em nossa nação para descartar a vida emocional dos meninos é um sistema social e político arraigado. Nem é um acidente da natureza. Mulheres antifeministas como Christina Hoff Sommers conquistam favores patriarcais com os homens ao espalhar a ideia, apresentada no livro de Sommers, The War against Boys [A Guerra contra os Meninos], de que “o feminismo está prejudicando nossos jovens”. Sommers assume falsamente que educar os meninos para serem antipatriarcais está “ressocializando os meninos na direção da feminilidade”. Convenientemente, ela ignora que as pensadoras feministas são tão críticas às noções machistas de feminilidade quanto as noções patriarcais de masculinidade.
É o patriarcado, em sua negação da humanidade plena dos meninos, que ameaça a vida emocional dos meninos, não o pensamento feminista. Para mudar as “tradições” patriarcais, devemos acabar com o patriarcado, em parte, prevendo modos alternativos de pensar sobre a masculinidade, não apenas a infância.
Sem nunca usar a palavra “patriarcado” (ele usa a frase “masculinidade tradicional”), o psicólogo James Garbarino sugere em Lost Boys [Garotos Perdidos] que o cultivo de uma personalidade andrógina, que combina os traços considerados masculinos e femininos, afirmaria aos meninos seu direito de ser emocional. Em sua seção “O que os meninos precisam”, Garbarino escreve:
Onde e como os meninos aprendem o que significa ser homem? Eles parecem aprender com muita frequência com os meios de comunicação de massa e com os homens mais visíveis de sua comunidade, principalmente de seus pares. Os amigos dos meninos são os árbitros do que é masculino e do que é feminino; portanto, a resiliência entre os meninos em uma comunidade depende da mudança de atitudes machistas entre os grupos masculinos e da ampliação de seu conceito sobre o que um homem de verdade é e faz.
O trabalho de Garbarino é poderoso, muito focado nas descrições e informações que oferece sobre todas as maneiras pelas quais os meninos ficam traumatizados pela demanda de negar suas emoções. Mas também é perturbador, porque o próprio autor parece não querer conectar seu reconhecimento do dano causado aos meninos a uma crítica do pensamento e da prática patriarcal. É como se ele acreditasse que, de alguma forma, tudo o que é necessário é uma reformulação dos valores patriarcais, para que as emoções dos meninos possam ser sustentadas, pelo menos até que eles cresçam.
Francamente, é difícil entender por que esses homens que sabem tanto sobre o modo como o pensamento patriarcal prejudica os meninos são incapazes de chamar o problema pelo seu nome verdadeiro e, assim, se libertarem para visualizar um mundo onde os sentimentos dos meninos podem realmente importar. Talvez eles estejam calados porque qualquer crítica ao patriarcado leva necessariamente a uma discussão sobre se a conversão para o pensamento e a prática feminista é a resposta. Tem sido difícil para muitos pensadores masculinos sobre a vida emocional dos meninos ver o feminismo como uma teoria útil porque, em uma extensão grave, os sentimentos anti-homens entre algumas feministas levaram o movimento a concentrar muito pouca atenção no desenvolvimento dos meninos.
Uma das tremendas falhas da teoria e prática feministas tem sido a falta de um estudo concentrado da infância, que oferece diretrizes e estratégias para a masculinidade alternativa e modos de pensar sobre a masculinidade. De fato, a retórica feminista que insistia em identificar os homens como inimigos muitas vezes fechava o espaço onde os meninos podiam ser considerados, onde poderiam ser considerados dignos de resgate da exploração patriarcal e da opressão, assim como suas contrapartes femininas. Como os pesquisadores que escrevem sobre a vida emocional dos meninos de uma perspectiva não feminista, as pesquisadores feministas geralmente não querem ou relutam em direcionar o pensamento patriarcal. A terapeuta de família Olga Silverstein, em The Courage to Raise Good Men [A Coragem para Criar Bons Homens], fala pouco sobre o patriarcado, mesmo oferecendo estratégias alternativas para criar os meninos.
Existem duas grandes barreiras que impedem os pesquisadores de atingir o patriarcado. Os pesquisadores temem que a análise abertamente política alienará os leitores, por um lado, e por outro lado, eles podem simplesmente não ter visões alternativas a oferecer.
A teoria feminista nos ofereceu críticas brilhantes do patriarcado e muitas poucas ideias perspicazes sobre masculinidade alternativa, especialmente em relação aos meninos. Muitas mulheres feministas que deram à luz relutaram em desafiar aspectos convencionais da masculinidade patriarcal quando seus filhos queriam abraçar esses valores. Elas descobriram que não queriam negar aos filhos o acesso a armas de brinquedo ou dizer-lhes que fossem apenas passivos quando outro garoto os estivesse atacando no parquinho. Para muitas mães feministas solteiras esclarecidas e com recursos econômicos limitados, o esforço para mapear consistentemente para seus filhos alternativas à masculinidade patriarcal simplesmente leva muito tempo.
Uma das minhas melhores amigas é uma mãe solteira com dois filhos, uma filha mais velha e um filho mais novo. Quando o filho dela nasceu, sugeri que o chamássemos de Ruby. Seu pai biológico, brincando, afirmou que “ela deveria ter seu próprio filho e chamá-lo de Ruby”. Bem, o nome do meio dele é Ruby. Quando ele tinha cerca de cinco anos, decidiu que queria usar o nome Ruby. Os garotos da escola informaram, provocando, que esse era o nome de uma garota. Como intervenção, ele e sua mãe trouxeram para a escola fotos de todos os homens da história chamados Ruby. Mais tarde, ele quis pintar as unhas com esmalte e usá-lo na escola. Mais uma vez, os meninos informaram que os meninos não usam esmalte. Sua mãe e irmã reuniram todos os caras adultos “legais”, que sabiam que estavam na escola e mostravam que os homens podem usar esmalte. Esses foram os anos de graduação do meu amigo, no entanto; quando ela começou a trabalhar em período integral, essa vigilância ficou mais difícil de manter. Recentemente, seu filho disse a ela o quanto ele gosta do jeito que ela cheira. Ela compartilhou com ele que ele podia cheirar assim também. Ele a deixou saber que não havia como ele ir para a escola com um cheiro doce. Ele recebeu a mensagem de que “os meninos não cheiram bem”. Em vez de incitá-lo a enfrentar o último desafio, ela agora permite que ele escolha e não julga sua escolha. No entanto, ela se sente triste por ele, triste por a conformidade com os padrões patriarcais interferir em seus anseios.
Muitos pais e mães antipatriarcais descobrem que as masculinidades alternativas que eles sustentam para seus filhos são destruídas não por adultos, mas por seus pares masculinos machistas. Os pais e mães progressistas que se esforçam para estar vigilantes sobre os meios de comunicação de massa aos quais seus filhos têm acesso devem intervir constantemente e oferecer ensinamentos para combater a pedagogia patriarcal que é considerada “normal”. Em How Can I Get Through to You? [Como Posso Chegar a Você?] Terrrence Real, pai de dois filhos, afirma:
Nossos filhos aprendem o código cedo e bem, não chore, não seja vulnerável; não mostra fraqueza; em última análise, não mostre que você se importa. Como sociedade, podemos ter alguma noção de que criar meninos e meninas inteiros é uma boa ideia, mas isso não significa que realmente o fazemos. Mesmo que você ou eu possamos estar comprometidos em criar crianças sem camisas de força, a cultura em geral, embora talvez esteja mudando, ainda está longe de mudada. Por mais que tentemos, em cinemas, salas de aula, playgrounds, nossos filhos e filhas são bombardeados com mensagens tradicionais sobre masculinidade e feminilidade, hora a hora, dia após dia.
Novamente, o Real usa a palavra “tradicional” em vez de “patriarcal”. No entanto, tradições raramente são difíceis de mudar. O que tem sido quase impossível de mudar é a propaganda patriarcal cultural generalizada. No entanto, começamos a proteger o bem-estar emocional dos meninos e de todos os homens quando chamamos essa propaganda pelo seu nome verdadeiro, quando reconhecemos que a cultura patriarcal exige que os meninos neguem, suprimam e, se tudo der certo, desliguem sua consciência emocional e sua capacidade de sentir.
Os meninos pequenos são os únicos homens de nossa cultura que têm permissão para entrar em contato total e pleno com seus sentimentos, momentos em que podem expressar sem vergonha o desejo de amar e ser amados. Se tiverem muita, muita sorte, poderão permanecer conectados ao seu eu interior ou a alguma parte dele antes de entrarem em um sistema escolar patriarcal, onde papéis sexuais rígidos serão executados pelos pares com o mesmo rigor que em qualquer homem adulto preso. Aqueles raros meninos que vivem em lares antipatriarcais aprendem cedo a levar uma vida dupla: em casa, eles podem sentir, expressar e ser; fora de casa, devem obedecer ao papel de menino patriarcal. Os meninos patriarcais, como seus colegas adultos, conhecem as regras: eles sabem que não devem expressar sentimentos, com exceção da raiva; que eles não devem fazer nada considerado feminino. Uma pesquisa nacional de adolescentes do sexo masculino revelou sua aceitação passiva da masculinidade patriarcal. Os pesquisadores descobriram que os meninos concordaram que, para serem realmente masculinos, eles devem exigir respeito, serem durões, não falar sobre problemas e dominar as mulheres.
Todos os dias, em todo o país, os meninos consomem imagens da mídia de massa que lhes enviam uma mensagem sobre como lidar com as emoções, e essa mensagem é “Reaja”.
Reagir geralmente significa agressão dirigida para fora. Chutar, gritar e bater chamam a atenção. Como os pais e mães patriarcais não ensinam os meninos a expressar seus sentimentos em palavras, os meninos reagem ou implodem. Muito poucos meninos são ensinados a expressar com palavras o que sentem, quando sentem. E mesmo quando os meninos conseguem expressar sentimentos na primeira infância, aprendem à medida que crescem que não deveriam sentir e se desligam.
A confusão que os meninos experimentam sobre sua identidade é aumentada durante a adolescência. De muitas maneiras, o fato de o menino de hoje geralmente ter uma gama mais ampla de expressões emocionais na primeira infância, mas ser forçado a suprimir a consciência emocional posteriormente torna a adolescência ainda mais estressante para os meninos. Tragicamente, não fosse pela extrema violência que irrompeu entre os adolescentes de todo o país, a vida emocional dos meninos ainda seria ignorada. Embora os terapeutas nos digam que as imagens da violência de massa e do domínio masculino ensinam aos meninos que a violência é sedutora e satisfatória, quando meninos são violentos, especialmente quando assassinam aleatoriamente, especialistas tendem a se comportar como se fosse um mistério por que os meninos são tão violentos.
Pesquisas feministas progressivas sobre adolescentes do sexo masculino desmentiram a noção até então aceita de que é natural que os meninos passem por um estágio antissocial em que se dissociam e se desconectam. Estudos recentes indicam que, na verdade, é emocionalmente prejudicial para o jovem ser isolado e ficar sem cuidados emocionais No passado, supunha-se que a agressão fazia parte do ritual de separação, um meio para o garoto em crescimento afirmar sua autonomia. No entanto, claramente, assim como as meninas aprendem a ser autônomas e a criar uma distância saudável dos pais e mães sem se tornarem antissociais, os meninos podem fazer o mesmo. Em famílias saudáveis, os meninos são capazes de aprender e afirmar autonomia sem se envolver em comportamento antissocial, sem se isolarem. Em todo o mundo, os regimes terroristas usam o isolamento para quebrar o espírito das pessoas. Essa arma do terrorismo psicológico é implantada diariamente em nossa nação contra meninos adolescentes. Isoladamente, eles perdem o senso de seu valor e sua importância. Não é de admirar, então, que, quando eles reentrem em uma comunidade, tragam consigo a raiva como principal defesa.
Mesmo que uma grande quantidade de garotos americanos não cometa crimes violentos que resultem em assassinatos, a verdade que ninguém quer nomear é que todos os garotos estão sendo criados para serem assassinos, mesmo que aprendam a esconder o assassino por dentro e a agir como jovens patriarcas benevolentes. (Mais e mais meninas que adotam o pensamento patriarcal também adotam a noção de que devem ser violentas para ter poder.) Conversando com meninas adolescentes de todas as classes que são secretamente agredidas ou espancadas por namorados (que dizem que as estão “disciplinando”), ouve-se as mesmas narrativas do Dr. Jekyll e do Sr. Hyde que as mulheres adultas contam ao falar sobre seus relacionamentos com homens abusivos. Essas garotas descrevem caras aparentemente legais que têm explosões furiosas. Repetidas vezes, ouvimos em nossas notícias nacionais sobre o jovem rapaz aparentemente gentil e quieto, cujos fundamentos violentos são subitamente revelados. Os meninos são encorajados pelo pensamento patriarcal a reivindicar a raiva como o caminho mais fácil para a masculinidade. Não deveria surpreender, portanto, que por baixo da superfície exista uma raiva fervilhante nos meninos, uma raiva esperando o momento para ser ouvido.
Grande parte da raiva que os meninos expressam é uma resposta à exigência de que eles não mostrem outras emoções. A raiva se sente melhor do que o entorpecimento, porque muitas vezes leva a uma ação mais instrumental.
A raiva pode ser, e geralmente é, o esconderijo do medo e da dor. Os autores de The Heart of the Soul [O Coração da Alma], Gary Zukav e Linda Francis, exploram as maneiras como a raiva barricada o sentimento de si:
A raiva impede o amor e isola quem está com raiva. É uma tentativa, geralmente bem-sucedida, de afastar o que mais anseia — companheirismo e compreensão. É uma negação da humanidade dos outros, bem como uma negação da sua própria humanidade. A raiva é a agonia de acreditar que você não é capaz de ser entendido e que não é digno de ser entendido. É um muro que o separa dos outros de maneira tão eficaz como se fosse concreto, grosso e muito alto. Não há como passar por baixo, por cima ou através.
Certamente, em quase todas as situações em que os meninos mataram, descobrimos narrativas de raiva que descrevem as realidades emocionais antes que elas aconteçam. É importante ressaltar que essa raiva é expressa em um amplo espectro de classe, raça e circunstância familiar. Meninos violentos de lares abastados costumam ser tão emocionalmente alienados quanto os meninos do gueto.
Em um momento da história de nosso país, em que mais meninos do que nunca estão sendo criados em lares monoparentais e chefiados por mulheres, a mídia de massa envia a mensagem de que uma mãe solteira é inadequada para criar um menino saudável. Em todo o país, as mães temem que sua criação possa estar prejudicando seus filhos. Esta é a questão que Olga Silverstein aborda de frente no The Courage to Raise Good Men [A Coragem para Criar Bons Homens]. Comentando que muitas pessoas ainda acreditam que as mães comprometem a masculinidade de seus filhos, ela escreve: “A maioria das mulheres, como a maioria dos homens, sente que a influência de uma mãe acabará sendo prejudicial para um filho do sexo masculino, que o enfraquecerá e que apenas o exemplo de um homem pode levar um filho à masculinidade. As mães solteiras, em particular, são assombradas pelo medo de produzir uma mariquinha.” A homofobia está subjacente ao medo de que permitir que os meninos sintam os tornará gays; esse medo geralmente é mais intenso nos lares de pais/mães solteiros. Como consequência, as mães nessas famílias podem ser excessivamente severas e profundamente reterem emocionalmente seus filhos, acreditando que esse tratamento ajudará os meninos a serem mais masculinos.
Não importa a quantidade de informações que permita ao público saber que muitos homens gays vêm de lares com dois pais/mães e podem ser suposições equivocadas de homens e mulheres que odeiam mulheres sobre o que faz um homem gay ainda florescer. Todos os dias, meninos que expressam sentimentos são aterrorizados psicologicamente e, em casos extremos, brutalmente espancados, por pais ou mães que temem que um homem que sente seja homossexual. Homens gays compartilham com homens heterossexuais as mesmas noções sobre masculinidade aceitável. Felizmente, houve e há homens gays que ousam desafiar a masculinidade patriarcal. No entanto, a maioria dos homens gays em nossa cultura é tão abraçadora do pensamento machista quanto os heterossexuais. Seu pensamento patriarcal os leva a construir paradigmas de comportamento sexual desejável, semelhantes aos dos homens heterossexuais patriarcais. Por isso, muitos gays estão tão zangados quanto seus colegas heterossexuais.
Assim como o sadismo materno floresce em um mundo em que as mulheres são levadas a sentir que sua crueldade emocional com os filhos os torna mais bem preparados para a masculinidade, o sadismo paterno é o resultado natural dos valores patriarcais. No livro The Man I Might Become: Gay Men Write about Their Fathers [O homem que eu poderia me tornar: gays escrevem sobre seus pais], editado por Bruce Shenitz, muitas das histórias de infância descrevem rituais de sadismo paterno. Como James Saslow escreve em “Dada was a hot number”:
Todas as crianças sofrem essa pontada dolorosa de inadequação quando Papai vira o rosto; é apenas duas vezes mais preciso quando ele é seu objeto de desejo, bem como seu mentor e modelo. Somente o amor materno é incondicional. Mas o amor paternal também é sobre moldar a criança em forma…. Os pais desafiam e depois nos julgam — seu papel na socialização da próxima geração. Nesta mítica batalha de vontades, persuasão e exemplo são as armas preferidas, mas se não funcionarem, o sargento terá que desencadear a bomba atômica da guerra familiar: a rejeição.
A maioria dos pais patriarcais em nossa nação não usa violência física para manter seus filhos sob controle; eles usam várias técnicas de terrorismo psicológico, sendo a principal a prática da vergonha. Os pais patriarcais não podem amar seus filhos porque as regras do patriarcado determinam que eles competem com seus filhos, prontos para provar que eles são o homem de verdade, quem está no comando. Em seu ensaio “Encontrando a luz e mantendo-a diante de mim”, Bob Vance descreve andar atrás de seu pai quando menino, desejando se conectar, mas sabendo intuitivamente que nenhuma conexão era possível: “Algo me impede de pedir o que eu preciso. Sei que, se um garoto muito jovem pode intuir essas coisas, sou deixado de fora do mundo dele e, de alguma forma, é proibido perguntar-lhe o que posso fazer para que ele me leve ao seu mundo, para me abraçar de maneira lúdica ou ternura. A brecha começa aqui. Esta é a lembrança mais antiga que tenho do meu pai”.
Para o pai patriarcal, os filhos só podem ser vistos como recrutas em treinamento; portanto, eles devem estar constantemente sujeitos a lutas sadomasoquistas pelo poder, projetadas para fortalecê-los e prepará-los para manter o legado patriarcal. Como filhos, eles habitam um mundo onde os pais se esforçam para mantê-los na posição de abatidos; como patriarcas no treinamento, precisam aprender a assumir um papel único. Real explica:
Manter relacionamentos com os outros exige um bom relacionamento conosco. A autoestima saudável é um senso interno de valor, que não leva à grandiosidade “melhor que” nem à vergonha “menor que”… O desprezo é o motivo pelo qual tantos homens têm tanta dificuldade em permanecer conectados. Como a autoestima saudável — não sendo nem um nem para cima nem para baixo — ainda não é uma opção real e, uma vez que andar na posição de baixo provoca desdém, em si e nos outros, a maioria dos homens aprende a esconder a vergonha crônica que os persegue… fugindo de sua própria humanidade e da proximidade de qualquer outra pessoa junto com ela.
Essa fuga da proximidade é mais intensa na vida de meninos adolescentes, porque nessa zona liminar entre a infância e a idade adulta, eles experimentam uma gama de emoções que os deixam se sentindo fora de controle, com medo de que não atendam aos padrões de masculinidade patriarcal. A raiva reprimida é o esconderijo perfeito para todos esses medos.
Apesar das grandes mudanças nos papéis de gênero na vida pública, em particular muitos meninos ficam traumatizados por relacionamentos com pais distantes ou ausentes. Trabalhando com grupos de homens, ouvindo falar sobre a infância, ouço as histórias que eles contam sobre a falta de conexão emocional com seus pais. Ao tentarem corresponder às expectativas patriarcais, muitos meninos temem a ira do pai. Em Man Enough: Fathers, Sons and the Search for Masculinity [Homem o Suficiente: Pais, Filhos e a Busca da Masculinidade], Frank Pittman lembra: “Temendo não ter o suficiente, fiquei admirado com a masculinidade. Eu pensei que meu pai tinha algum poder mágico que ele não estava passando para mim, um segredo que ele não me contou.” Repetidas vezes, a mesma suposição aparece, o que sugere que existe um ideal masculino que os jovens do sexo masculino não sabem ao certo como atingir e que prejudica sua autoestima. E a crise desse desejo parece mais profundamente sentida por meninos com pais ausentes. Sem uma conexão positiva com um homem adulto real, é muito mais provável que invistam em um ideal patriarcal hipermasculino. O medo de não ser capaz de atingir o grau certo de masculinidade é frequentemente traduzido em raiva. Muitos rapazes adolescentes ficam bravos porque a conexão emocional fantasiosa entre pai e filho, o amor que eles imaginam que estará lá, nunca é percebida. Em seu lugar, existe apenas um espaço de saudade vazia. Mesmo quando se torna evidente que a fantasia não será cumprida, que a “ferida sobre o pai” não será curada, os meninos mantêm o desejo. Pode dar a eles um senso de busca e propósito de sentir que algum dia encontrarão o pai ou, ao terem filhos, se tornarão o pai com quem sonham.
Frustrados em sua busca pelo vínculo paterno, os meninos geralmente sentem tremenda tristeza e depressão. Eles podem mascarar esses sentimentos porque podem se isolar, se afastar do mundo e fugir para a música, televisão, videogame etc. Não há saída emocional para a tristeza de um rapaz adolescente decepcionado. Ser capaz de lamentar a perda de conexão emocional com o pai seria uma maneira saudável de lidar com a decepção. Mas os meninos não têm espaço para lamentar. Essa necessidade de um espaço de luto é pungentemente retratada no filme Tempo de Recomeçar. Aprendendo que ele tem câncer e com pouco tempo de vida, o pai do filme procura se conectar com seu filho adolescente sexualmente confuso, irritado e que usa drogas, que vive com sua mãe e padrasto. No pouco tempo em que ele mora com o pai, o filho é capaz de desenvolver uma conexão emocional. Quando o filho descobre que seu pai está morrendo, ele fica furioso por receber um amor que não vai durar. No estudo de Donald Dutton sobre homens abusivos, The Batterer, ele observa que existem poucos modelos masculinos de luto e enfatiza que “homens em particular parecem incapazes de lamentar em uma base individual. Preso por um mundo que lhes diz que os meninos não devem expressar sentimentos, homens adolescentes não têm para onde ir onde o sofrimento é aceito.” Por mais que os adultos se queixem da raiva masculina dos adolescentes, a maioria dos adultos se sente mais à vontade para enfrentar um adolescente revoltado do que aquele que é dominado pela tristeza e não consegue parar de chorar.
Os meninos aprendem a encobrir a dor com raiva; quanto mais perturbado o garoto, mais intensa é a máscara da indiferença. Desligar emocionalmente é a melhor defesa quando o desejo de conexão deve ser negado.
Os adolescentes são o grupo menos amado de nossa nação. Os adolescentes costumam ser temidos precisamente porque frequentemente expõem a hipocrisia dos pais e mães e do mundo ao seu redor. E nenhum grupo de adolescentes é mais temido do que um bando de rapazes adolescentes. Emocionalmente abandonados pelos pais e mães e pela sociedade como um todo, muitos meninos ficam com raiva, mas ninguém se importa com essa raiva, a menos que isso leve a um comportamento violento. Se os meninos ficam com raiva e ficam sentados em frente ao computador o dia todo, nunca falando, nunca se relacionando, ninguém se importa. Se os meninos levem sua raiva ao shopping, ninguém se importa, contanto que esteja contido. No terapeuta de Lost Boys [Garotos Perdidos], James Garbarino testemunha que, quando se trata de meninos, “negligência é mais comum que abuso: mais crianças são emocionalmente abandonadas do que atacadas diretamente, física ou emocionalmente”. A negligência emocional estabelece as bases para o entorpecimento emocional que ajuda os meninos a se sentirem melhor por estarem desconectados. As erupções de raiva nos meninos são geralmente consideradas normais, explicadas pela justificativa milenar para o mau comportamento patriarcal dos adolescentes: “Meninos são assim mesmo”. O patriarcado cria a raiva nos meninos e depois a contém para uso posterior, tornando-o um recurso a ser explorado mais tarde, quando os meninos se tornam homens. Como produto nacional, essa raiva pode ser acumulada para promover o imperialismo, o ódio e a opressão a mulheres e homens em todo o mundo. Essa raiva é necessária para que os meninos se tornem homens dispostos a viajar ao redor do mundo para travar guerras sem exigir outras formas de solução de conflitos sejam encontradas.
Desde que as massas de meninos americanos começaram, na esteira da luta pelos direitos civis, libertação sexual e movimento feminista, a exigir seu direito de serem psicologicamente inteiros e a expressar essas demandas de maneira mais visível, recusando-se a lutar na Guerra do Vietnã, a mídia de massa como uma ferramenta de propaganda para o patriarcado capitalista imperialista da supremacia branca visou jovens do sexo masculino e os envolveu em uma lavagem cerebral pesada para reforçar o patriarcado psicológico. Hoje, meninos e jovens homens são diariamente inundados com uma pedagogia venenosa que apoia a violência masculina e a dominação masculina, que ensina aos meninos que a violência sem controle é aceitável, que os ensina a desrespeitar e odiar as mulheres. Dada essa realidade e o abandono emocional concomitante dos meninos, não deveria surpreender ninguém que os meninos sejam violentos, que estejam dispostos a matar; deveria nos surpreender que o assassinato ainda não seja generalizado.
O ataque patriarcal implacável à autoestima de rapazes adolescentes se tornou uma norma aceita.
Há um silêncio grave sobre a tirania de homens adultos em relação aos rapazes adolescentes. Grande parte do terrorismo de homens adultos e da competição com meninos e jovens homens é realizada através da mídia de massa. Grande parte da mídia de massa dirigida a jovens do sexo masculino consumidores é criada por homens adultos que se odeiam e se desligam emocionalmente, que têm apenas a pornografia da violência para compartilhar com homens mais jovens. Para isso, criam imagens que tornam a matança atraente e a exploração sexual de mulheres a recompensa sedutora. Na sequência das críticas feministas, antirracistas e pós-coloniais ao patriarcado capitalista imperialista da supremacia branca, a reação que visa reinscrever o patriarcado é feroz. Embora o feminismo possa ignorar meninos e jovens do sexo masculino, os homens patriarcais capitalistas não. Foram homens adultos, brancos e ricos neste país que primeiro leram e se apaixonaram pelos livros de Harry Potter. Embora escritos por uma mulher britânica, inicialmente descrita pelos ricos americanos brancos que a “descobriram” como uma mãe solteira da classe trabalhadora, os livros de J.K. Rowling sobre Harry Potter são retrabalhos modernos e inteligentes do romance dos estudantes ingleses. Harry, como nosso herói dos dias de hoje, é o gênio super esperto, talentoso, abençoado e branco (um mini patriarca) que “domina” as crianças igualmente inteligentes, incluindo uma garota ocasional e um homem de cor ocasional. Mas esses livros também glorificam a guerra, descrita como matança em nome dos “bons”.
Os filmes de Harry Potter glorificam o uso da violência para manter o controle sobre os outros. Em Harry Potter: A Câmara Secreta, a violência quando usada pelos grupos aceitáveis, é considerada positiva. Machismo e racismo nos livros de Harry Potter raramente são criticados. Se o autor fosse um homem branco da classe dominante, as feministas poderiam ter sido mais ativas ao desafiar o imperialismo, o racismo e o machismo dos livros de Rowling.
Repetidas vezes ouço os pais e mães, particularmente os pais e mães antipatriarcais, expressarem preocupação com o conteúdo desses livros enquanto os elogiam por atrair mais meninos para a leitura. É claro que as crianças americanas foram bombardeadas com uma blitz publicitária dizendo que deveriam ler esses livros. Harry Potter começou como uma notícia nacional sancionada pela mídia de massa. Livros que não reinscrevem a masculinidade patriarcal não recebem a aprovação que os livros de Harry Potter receberam. E as crianças raramente têm a oportunidade de saber que existem livros que oferecem uma alternativa às visões masculinistas patriarcais. O fenomenal sucesso financeiro de Harry Potter significa que os meninos terão a partir de agora uma série de clones literários para escolher.
A literatura para crianças é tão fixada em promover atitudes patriarcais quanto a televisão. Existem poucos livros com personagens masculinos focados em meninos que desafiam a norma patriarcal de qualquer maneira. Como esses livros não existem em grande quantidade, não há como saber qual o impacto que eles podem ter no ensino de masculinidades alternativas para os meninos. Ao escrever uma série de livros infantis para meninos, fiquei inicialmente impressionada com o quão difícil era para mim, uma teórica feminista visionária, imaginar novas imagens e textos para meninos. Comprar livros para meu sobrinho primeiro me alertou para a ausência de literatura progressiva para meninos. No meu primeiro livro para crianças com personagens masculinos, Be Boy Buzz, eu queria celebrar a infância sem reinscrever as normas patriarcais. Eu queria escrever um texto que apenas expressasse amor por meninos. É um livro destinado a meninos pequenos. Este livro se esforça para honrar o bem-estar holístico dos meninos e expressar amor por eles, estejam rindo, reagindo ou apenas fazendo nada. Os livros que escrevi têm como objetivo oferecer aos meninos maneiras de lidar com o seu eu emocional. O objetivo é estimular a consciência emocional dos meninos e afirmar essa consciência.
Para realmente proteger e honrar a vida emocional dos meninos, devemos desafiar a cultura patriarcal.
E até que essa cultura mude, devemos criar as subculturas, os santuários onde os meninos podem aprender a ser quem são exclusivamente, sem serem forçados a se conformar às visões masculinas patriarcais. Para amar os meninos corretamente, devemos valorizar sua vida interior o suficiente para construir mundos, tanto privados quanto públicos, onde seu direito à totalidade possa ser consistentemente celebrado e afirmado, onde sua necessidade de amar e ser amado possa ser satisfeita.
Outros textos
- Masculinidades feministas e não-violentas, por Viniciux da Silva
- Cultura popular: masculinidade da mídia, por bell hooks
- Compreendendo o patriarcado, por bell hooks
- Masculinidades feministas, por bell hooks
- Raiva Assassina: Resistência Militante, por bell hooks
