捷運的親子友善車廂，真的友善嗎？

看親子共學教育促進會的聲明，終於知道之前被拍在捷運車廂內趴在地板上玩的小孩當時的狀況了。

其實帶小孩坐捷運真的壓力很大..怎麼會沒有教，誰不希望自己小孩在車廂內乖乖坐好、安安靜靜，誰希望孩子吵鬧惹一身嫌棄的眼光…..

像今天我帶膨膨從北投回來，他很累很累，很累的時候是最容易番的時候，打了很多哈欠卻不願意在我身上睡覺，反常地要下來站著握住扶手，而四周人很多，還好他也只是站著抓扶手，沒有亂跑。不過當時我最擔心的不是他摔跤，而是旁人的眼光，因為我們坐在博愛座，想著路人一定想著博愛座給你坐了，死小孩…

讀《 孩子與惡》

書摘：「現代人都患了「大頭症」。一旦確立了重視知性的想法，強烈的感情表現就成了惡。經常保持壓抑自己，被視為善，也有人因此認為感情的表露是一種丟臉的事。還有，喜歡「活潑開朗的好孩子」的大人，強烈的傾向於貶抑孩子的憤怒或哀傷。他們不斷的叮嚀孩子「不可以哭」、「這不值得這麼生氣」，要他們隨時保持開朗。對孩子的成長來說，哭泣、發怒都是很重要的事情。體驗過人類所具有的各種感情，才能夠成為一個寬容、具有同理心的人。」

看到這段，不禁令人想起一段往事，我爸爸/先生以及弟弟，看到我哭而不知所措，甚至以厭惡、逃避的態度來面對，讓我很難過。當我傷心哭泣卻得到這種反應，結果就是我學會壓抑自…

讀《 身體不說謊 再揭幸福童年的秘密》

這本書讓我想起了很多不愉快的往事。當時不太舒服的感覺，其實是自己的思想被壓迫了，被比我年長、或是習以威權待人的人所壓迫，一直以來我大多是一個順從的乖寶寶。但是成為母親之後，開始跟這些以威權對待人的人產生衝突，因為「帶小孩」這個過程有不斷的學習跟衝撞、思考，來自與我跟孩子之間獨特的相處經驗，因此不再輕易取信「我覺得這樣對你比較好」、「我這樣是對的，聽我的就對了」這類觀點，也容易開始對這類說法產生反感。

Bringing up Baby

今天在youtube看了兩集很有趣的實境秀Bringing up Baby epsiode，拍攝主題是三種不同育兒派別的實際操作方式，真是令人興奮啊！（這位媽媽的興奮點好奇怪）。

1950 規律派（routine)：Truby King
 →簡直走軍隊路線的嚴格百歲醫生派 Claire Verity who specialises in the Truby King method。
跟Truby King比起來，百歲醫生（Leila Denmark）似乎人性了些，當Claire 說「No eye contact please, once…

[膨膨1Y9M日記]

膨寶最近都沒有再打人了，調皮依舊，但試著用共學教的方法（同理心、只要不危險盡量放孩子去玩不限制），好像日子也沒有那麼難過。

最近會講的字越來越多，諸如「掃地」、「Elmo」、「呼呼」、「抱抱」、「大」、「謝謝」、「沒有」、「鴨鴨、「馬」「狗狗」 ..臨時鸚鵡學舌但後來就不太使用字彙如「打雷」「還要」「好」也不少。

膨膨的睡前故事只有兩本書，其中一本是「好想睡覺的小兔子」，這隻小兔子名字叫做「哈利」。因為字很多，唸起來很久，前兩天溫尢陪睡時不想念，就偷偷把這本書藏起來。結果書不見的第二天晚上膨膨就看著書櫃搖頭，喃…

失控的腦袋

以下口氣模仿自某網紅作家

— -

今晚，為了睡覺的事，
 竟然失去理智、歇斯底里的兇了我的鵝子
 而且威脅利誘都出來了
 「你再不睡覺，我們明天不要去公園玩了」blablabla
 而且我知，再過幾年媽媽也無法用公園玩威脅了吧
 再過幾年，恐怕手機、電腦、卡通都威脅不了了吧
 本來想要等膨膨睡覺，
 來社團分享前兩天去聽講座的內容

[膨膨2Y3M日記]

才在一個多月前，剛進入兩歲不久，膨膨就開始進入腦內風暴期，拿自己當對手，要自己拉椅子、還要媽媽拉椅子，重複N次，憤怒著，大哭20分鐘，每天可能大哭幾次。早上一起床就莫名哭，晚上哭到睡著。

[2Y3M 小人兒每天說話都好好玩]

今晚我邊在餐桌工作，邊跟膨膨聊天，膨膨問了一串人（最近愛問的有：泰元叔叔、威廷叔叔）有沒有工作，我說有啊，就順口接了句：「工作是為了要賺錢，賺錢是為了要生活啊。」他居然接了句：「生活還習慣嗎？」 我只好說：還蠻習慣的啊 XD

膨膨自己在旁邊吃飯吃到快完，無意的手一揮把桌上的飯粒都揮到地上，我說等下要一起擦乾淨，然後想摸我的電腦我不給摸，此時媽媽已經有點火了，膨膨見摸電腦不成又半飽了就側身想下餐椅，我就急得大聲吼「等一下」，先吃完之類的，膨膨就坐回來，我開始餵他剩下的幾口。他說：「媽媽，媽媽有點，有點…」他還在想詞，我就接：媽媽沒有生氣。他繼續說：「媽媽有點…有點煩！」聽得我大笑，於是相視笑個不停。

《同理心的力量 》書摘

P119有一段作者引述了另一本書「成為一個人」的內容：

「 你下次跟你太太、一位或多位朋友起爭執時，請停止討論一段時間，按照以下的規則作個實驗。「每個人如果要表達自己的意見，必須先精確的重述先前說話的人的概念跟感覺，而且要讓之前說話的人感到滿意才行。」你會知道這麼做目的何在。簡單說就是在表達你的觀點之前，有必要先搞清楚別人到底在講什麼 — -充分地了解他的思考與感覺，你才能做出總結。聽起來很簡單，不是嗎？但如果你試試看，你會發現這是你嘗試過的事情中最困難的一種。然而，當你了解其他人的觀點，你便會發現必須要大幅度的修正自己的觀點。你還會發現，原本討論過程中所引發的情緒會消失、差異減少，只剩下理性、可理解的爭論。」

[大人的情緒]

我跟膨膨在玩wow toys的救護車，有玩過的就知道，那台救護車滑動輪子時可以發出極大的噪音。膨膨之前自己玩這台車時，都是推著跑，然後發出超級大的聲音。如果早上爸爸還在睡覺或是晚上八點以後我都會請他不要玩，說因為很吵，怕吵到爸爸或樓下叔叔，他也都能遵從。

剛剛我跟膨膨的玩法是兩個人坐著，我推過來你推過去，我推得很節制，不會太大聲也能讓救護車抵達對方的位置。膨膨也是如此玩，但有幾次他自己推到我這邊來，超級大聲那種，我就會一把抓住，表示我接到了，再示意要推回去給他。過程中我都沒說什麼。