這篇文章的目的，是真實改變的過程，而不是我完成經歷（無論成功或失敗）後才說的故事。
從在這寫了新手指南後，我無數次燃燒著想成為大作家的夢，希望自己寫的文字能有提升讀者生活的智慧，或是至少感覺時間飛快經過的有趣，可是我在腦海裡打草稿的故事，壓著一天又一天，從第一次在medium發文以來，居然已經過去四年，四年裡只寫了三篇文章，一篇剛考上普考理性客觀，一篇工作疲乏墮入幻想鄉，最後一篇說要振作，然後又過了一年。
我都在做什麼呢？
一天24小時裡，8小時睡眠、9小時工作，3小時吃喝拉撒偷懶，還有四個小時，我在別人的故事裡穿梭。
逛了研之有物想考研究所進中研院，讀了叔本華想到荒野獨居養五隻貓，看了我們都是由奇蹟誕生想要大哭一場重生成一顆細菌；在別人的故事裡久了，經常會誤以為自己變得睿智，其實只是更加膽小，和自己有很多話說，和朋友卻變的顧忌，顧忌他們因為觀點而遠離或看輕我；害怕和家人相處，因為在有了工作經濟穩定後，就無法容忍期望你仍要更好的關心。在我下班後的房間裡，如同王者一般閱覽故事中的子民，使我優越地遠離庸俗的現實。
可是網站逛到最新、書翻到最後一頁，戲劇看到最後一集，關上電腦之後，坐在狹小房間裡的王者，經常因空虛而悲傷。
你已經安全了，有暫居之所和穩定食源，你精神穩定身體健康，斷捨離到家徒四壁朋友關心，你失去物欲的理由，和你充滿物欲的理由相同：也許，這就是解答。
也許買了這個東西可以填補這種空虛，也許捨了這個東西可以抹除這種空虛，你嘗試的任何方法，都只是希望，能稍微感覺豐盈。
我不知道自己是誰，究竟要到哪裡去。
就像世界上其他任何感覺虛無的人一樣，我只有有限的時間，讀了有限的書，擁有有限的見識，我每天寫日記，比起帶給別人價值，多是自怨自艾的無病呻吟，這樣的我寫的作品能讓人感覺有趣嗎？如果衡量人生的意義在我對別人的影響，這樣的我究竟能怎麼幫助別人呢？
後來，就是今天，2019年2月14日，沒有情人，下班的現在，我突然發現，我為什麼不先救救自己呢？
我脾氣差又體力差，下決定前猶豫不決，做抉擇後又經常遙望他路懊悔，在想著如何為別人帶來價值之前，何不先幫幫反覆在客觀現實和主觀幻想裡徘徊的自己呢？
這是我改變自己的一百天、幫助自己的一百天，朝著我想成為的自己邁進，身為第一個觀眾的我自己，希望這一百天能助你減少反覆犯錯的可能，加速犯錯後再次起程的時間。
文章常常從我開頭，卻由你結尾，是因為我經常和你對話，我把你當成自己，我只能救自己，也許你也可以。
而我想成為的自己又是什麼模樣的呢？
我沒有確切的形象，因為目的不明的緣故，偶爾以為自己想要華麗裝潢，偶爾又想要深海獨遊，這也是一百日改變記錄的主軸：藉由每日的自問自答面對每個選擇，不斷的問自己為什麼？想達成什麼？為什麼不去做？為什麼去做？為什麼後悔？為什麼快樂？為什麼說了那些話？為什麼不說那些話？用一連串的問題問自己、知道自己，幫助自己。
其實我寧願自己努力，因為將一段經歷放上網路供人評論非我能承受的壓力，也沒有肩膀能扛起被讀者採用意見卻失敗發展的責任，可是一路以來，我使用默默努力的方法生活到現在，得到的卻不是我理想的生活。
為了得到不同的結果，這次我要使用不同的作法。
每一天我都會提出過去或現在真實面臨的問題、當下用來解決的方法和將嘗試改變的結果。在這百日進程中，你會讀到我改變的方法和理由，我用過去至今的知識設定所能達到的最好去努力，如果你有其他任何建議，請給我具體可行的方案和你預期改用此方案的成果（很麻煩我知道，但如果你打算影響我真實的人生，這點麻煩是必要的）我真誠的感謝你的幫助，讓我學習，吸收更多的數據納入我現在想要建立的自我2.0中。
沒有好壞，只有目標；沒有快樂或難過，只是為了安靜的生活。
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4.無法修正對自己的認知偏見怎麼辦
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6.覺得自己被全世界喜歡怎麼辦
7.覺得體力不足以到達目的地怎麼辦
8.才察覺自己很弱怎麼辦
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10.改變百日（1/10）｜未來我最後悔的會是什麼
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